笑话大全 爆笑（第2157期）。可恶的熊孩子、春节之买火车票、秀下恩爱、能治痔疮不、七夕来了，单身的人怎么办、美人鱼等笑话50则。

1、【可恶的熊孩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻煸谏坛∮龅侥称放扑抡故荆咄π愿忻琅牌胪文谝拢蕹す饨嗟拿离欤夭咳粢粝郑吹酶绾薏坏弥苯悠松先マ舻垢觯恍芎⒆忧老认率至耍ё∫幻劳缺呙咚怠靶撸撸摺保∶娑偈比饶至耍⑺枳Ф甲Р蛔甙　?/p>

2、【春节之买火车票】两逗逼回家过年，在讨论买票…… A：回家的火车票买到了吗？B：买到了A：软卧、硬卧、软座?B：硬站……

3、【秀下恩爱】某日男友来接小红下班。当小红看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。

4、【能治痔疮不？】公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛。”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了。”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了。”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”

5、【七夕来了，单身的人怎么办？】普通青年：睡一天。忍忍也就过去了文艺青年：我是爱情绝缘体。2B：我出邮费，送我个爷们/妹纸？

6、【美人鱼！】她从小就喜欢洗澡，自从家里买了那个超大的浴缸之后，她就更喜欢泡澡了，每天都要在里面泡上几个钟头。丈夫有点不太高兴，偶尔叫她不要泡太久，她就一脸憧憬地说：“亲爱的，我觉得，我前生一定是一条美人鱼。”丈夫笑着问她：“你前生是美人鱼，那我前生是什么？”她在浴缸里打着水花：“你前生一定是个王子。”她没有骗他，她真的经常梦见，自己是条美人鱼，在海洋里畅游，有时游上沙滩，看看那英俊的王子。虽然王子和丈夫长得不太像，但她还是坚信王子就是丈夫的前生。她的人鱼梦越做越多，泡在浴缸里的时间也越来越长，丈夫则越来越不耐烦，看她的眼神也越来越烦躁，有几次甚至把她生生从浴缸里拖了出来。可是她还是觉得前生是条美人鱼，也许今生也是，她终于辞去了工作，成天泡在了浴缸里，在里面吃饭，也在里面睡觉。丈夫已经有几天没有回家了，她有点担心，却不愿走出浴缸，只是在里面泡着。忽然，丈夫猛然冲进了浴室，用一把钢叉，狠狠刺进了她的腹部。

7、【全是笨蛋，全是吃货】老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

8、【我们有雾霾】美：我们有Ｂ５２。中：我们有雾霾。美：我们有问题精准的雷达！中：我们有雾霾。美：我们有精确制导导弹！中：我们有雾霾。美（大怒捶桌）：我们有能力让你们的城市从地图上消失！中：不，你们没有，我们有。美：你们有？！中：我们有雾霾。

9、【成人幽默笑话 女友的表扬】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

10、【同桌无形中被大妈给否了】宿舍里来了一个大妈，着急得问我同桌:你有没有女朋友？我同桌说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。我同桌说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放心了……

11、【面对现实的生活】从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓 旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而 是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉;一个人目标高远，但也要面对现实的生活。

12、【黑段子之练肌肉】这天，赵海正在食堂吃饭。突然，有人一下打掉了他手里的碗。他气得抬头就要骂，却发现桌边站着的是自己的好友李谦。“你吃错药了，干嘛不让我吃饭？”赵海疑惑地问。李谦指着赵海，怒道：“都怪你！自从我女朋友看见一身肌肉的你，就非逼着我练肌肉。她说，要是我练不成你这样，就和我分手。可我练来练去，还是豆芽菜一个。”一听是这样，赵海就没再和李谦计较。他问：“你都是怎么练的肌肉？”“游泳、慢跑、骑车什么的。我运动得可多了，就是没效果。”李谦一脸沮丧地说。赵海笑了笑，说道：“你做的都是有氧运动，应该做无氧运动，那样才能练出肌肉。”“原来是这样！”听到这儿，李谦恍然大悟。第二天天不亮，赵海就接到了李谦的电话。李谦告诉他，无氧运动的效果十分显着，短短一个晚上，他就练出了一身肌肉。放下电话，赵海很纳闷儿：自己练了一年多才练出肌肉，李谦怎么一夜就练出了肌肉？赵海迫不及待地来到李谦的出租屋前。他敲了敲门，屋内传来李谦的声音：“进来吧，门没锁！”一进屋，赵海就在屋内寻找起来。但找了一圈儿，他并没有看到李谦的人影。“你在哪儿呢？”赵海喊道。突然，他觉得有人敲了敲他的头顶。他抬头一看，只见李谦被拴在脖子上的绳子吊在了吊扇上。李谦吐着血红的长舌头，指着自己满身暴出的青筋和凸起的肌肉，说道：“无氧运动效果就是好！你看，我在风扇上吊着做运动了一夜，肌肉就全出来了。”

13、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。

14、【看鬼片聊美女】和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来……

15、【老王有老婆呢？】老王你老婆呢？在天上飞着呢！哎吆，老王好福气啊，几天不见又换了一个空姐老婆！福气个屁，昨晚给她充气时错充成氢气了，一冲完 蹭……飞天上了

16、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮右痪耗阍趺粗溃啃±畹靡庋笱笏担何铱茨愫蟊秤懈霰汲?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘的印子，我聪明吧？！

17、【唱卡拉OK】“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

18、【一 个 女 人 的 征 婚 条 件】一位女子，开出征婚条件有两点1.要帅2.要有车电脑去帮她搜寻结果:象棋这位女子，不服搜出的结果又输入1.要有漂亮的房子2.要有很多钱电脑去帮她再次搜寻的结果:银行此女子仍然不失望，继续输入条件1要长得酷2又要有安全感结果搜出的结果是:奥特曼此女子仍然不失望，还继续输入条件1.要帅2.要有车3.要有漂亮的房子4.要有很多钱5要长得酷6又要有安全感电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋

19、【这还是亲妈吗】本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。

20、【为何总穿得这么少】一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

21、【你这人怎么这么小气】今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”老子瞬间凌乱了。

22、【好坏消息】总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”“这是一张你和女秘书的裸体照片。”

23、【适得其反】“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”

24、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

25、【哪里有不平哪有我】一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……

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26、【搞笑的美女】一个丑女个孤芳自赏，一天丑女看到了一个老年男子，目不转睛的盯着他。丑女自嘲：看什么看，没见过美女啊！旁边的一个小青年说：大姐，他是个瞎子。否则早就晕过去了，或者吐了一地，如果能够看到你的话。

27、微信上一哥们儿跟我说：“快来啊！三缺一就差你了。”我说：“就知道找我打麻将！”“不是找你打麻将，是找你群...”“哎呀哥！我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”

28、【如果有人给我包办那该多么幸福】小时候得知父母婚姻是包办的，当时相当鄙视现在回想起来，如果有人给我包办那该多么幸福

29、【不叫父母去开家长会】学校开家长会，小李的家长没有来。老师：“你爸爸妈妈怎么不来，他们很忙吗？”小李：“不忙，我没有叫他们来。”老师生气了：“为什么不叫他们来？”小李小声地说：“这是我经过深思熟虑后作出的决定，如果不叫他们来开家长会，老师你就会批评我一下，如果叫他们来开家长会，那后果比老师的批评要严重的多！”

30、【老天都不看好你们】跟一个彼此喜欢的女孩表白，用微信，我说咱俩玩游戏掷筛子吧你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。尼玛！结果平了！次奥！

31、【就……一……件……】车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”妻子艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”

32、【老王我想不通】我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了！然后又来了个新邻居45万买个房子，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了！想不通啊，老王我想不通。”

33、昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……

34、【加班伤不起啊】加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

35、【拍档】“你饿了吗？”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应？怎么可能？”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了！”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”

36、【婚礼费】婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

37、楼主：有哪些违背“常识”的知识？回复：女孩儿其实没那么容易被感动，除非她喜欢你。

38、【苍蝇是什么啊？】公地铁上两个姿色不错的妹子对话：A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊…………..

39、【如果你有需要的话】有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”

40、【心上有你】一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你么”。

41、【X与Y】丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。

42、【闺蜜家的男中音】那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！汗囧……

43、【网友神回复，很霸气】刚看到一微博：昨天是9·11十一周年。你想说些什么？网友神回复：敢不敢让今天也成为日本的纪念日！

44、【搞笑段子】同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了，可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我，结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”。

45、【他二姨】经常听同事讲另一女同事他二姨，他二姨....以为他们是亲戚，后来才知他讲的是：猪八戒他二姨。

46、【我不是地图】我家宝宝今年5岁了，我喜欢带他上街，为了让他记住每个地方是哪里，我每到一个地方我都会问他：“宝宝，这是哪里。”有一天，我也是这样问他，谁知道他一脸正经的对我说：“妈妈，我不是地图，如果你想知道这是哪里，我们买地图去。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【少女的回答】有人问一个如花似玉的少女：你为什么嫁给一个风烛残年的老头？少女反问道：如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？

48、【凯迪拉克 笑话】一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！凯迪拉克又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了……

49、【今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙】今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋！

50、【所有的人都帮小孩子找球】在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。