笑话大全 爆笑（第2156期）。做梦的、菠菜里无铁、一个屁多久才会散、我的二货老板、动（冻）车、真理等笑话50则。
1、【做梦的】甲：你年薪多少？ 乙：800万。甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
2、【菠菜里无铁】小东：妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！妈妈：我骗你什么了，孩子？小东：你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。妈妈：你怎么知道没有？小东：刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。
3、【一个屁多久才会散】夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
4、【我的二货老板】我们老板喝酒喝多了，搂着小姑娘，一边摸大腿—边说，想要啥，包还是衣服，都好使。小姑娘：都不要，爸，别把你职业病带到家行不
5、【动（冻）车】夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。
6、【真理】能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。
7、每次听人劝我“你太内向了，多出去社交多好啊，认识新朋友最开心了！”，我就感觉对方在说“你看你这苔藓，放到阳光下多好呀，咦你怎么不开花还死了呢？”
8、【还是禅师有想法】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
9、【忒不文明了】一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
10、【桔子能吃出苹果味儿来么】老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”。
11、【说得太有道理了】妹子说：知道为啥，你长得不丑，却依然找不到女朋友吗？我说：为啥？妹子说：因为你穷呗。长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着…你有粉红色的毛爷爷帅吗？
12、【醉酒开车】两人醉酒，开车回家。途中有人搭车，于是停车让他们上来。车开得很快，搭车人担心地对司机旁边那个人说：“你能不能请他开慢点，我心脏不好。”“嘘！小点声。把他弄醒了，会开得更快。”
13、【致我未来的老婆】为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂。寞，忍住了欲。望，守住了初。夜……戈……就是没控制住体重…… 请问，你还会爱我吗？
14、【摊上个脑残熊孩子，真想死啊】把鞭炮扔进下水道，引发沼气爆炸，快过年了，家长们要引导好熊孩子使用手雷啊！不说了，该我去缠纱布了……
15、【老太太的三个愿望】有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，仙女答应了赐予三个愿望给她。我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人。老太太说。于是仙女赐予了青春与美貌给老太太。我的第二个愿望，老太太说，是成为天下最为富有的人。仙女于是赐给了她无穷的财富。老太太指着躺在墙角的老猫，对仙女说：那只猫跟我在一起很久了。我的第三个愿望是，把那只猫变成天下最英俊的男人。实践了她的诺言后，仙女就飞走了。老猫(现在是一个英俊的男人)走了过来，对老太太说：现在你一定很后悔当年把我阉了吧？
16、【模范丈夫】妻子：我还想看《模范大夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
17、【医生死了】一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法……过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！”此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病！
18、【千万别和逗比同事聊这些】楼主家乡话有咕海蛎子味。中午休息和同事去厕所，他说你看窗外那么多家雀，我说你拿疤石砸一下看看能不能砸一个下来。同事说，阿?太大扔不出去，我说怎么扔不出去,停顿几秒后他问我什么叫疤石，我说就石头。他说我以为你说的八十吨吊车。……我俩吊车司机，车间里有八十吨吊车。
19、【冷笑话爆笑 上课打瞌睡】一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”。
20、【白痴】私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。某天，太阳快落山了，查里决定在原地搭帐篷休息。由于太累，他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。半夜，查里突然醒过来，看到满天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，问：看到天上的星星，你首先想到的是什么。吉姆打了个哈欠说：在这么多的恒星里，肯定有一个卫星在绕着某个恒星运转，而在这个卫星上，肯定有智慧生物存在。查里火了，大声喊到：白痴！我们的帐篷被偷了都不知道！
21、楼主：我结婚了就剪了短发！回复：那是，以前烫发染发花的是男友的钱，现在烫发染发花的可是家里的钱呀！
22、【最拽的面试】? ?一次去一个公司面试，面试的见面假模假样问了我几个问题后就问我：“会喝酒不？有男朋友不？”我这人直，立马就说：“您问喝酒我能理解，也许以后业务上需要，但是这有没有男朋友公司也管？什么意思啊？”面试官说：“我是想看看你的推销能力，做我们这行，如果连自己都推销不出去，就别提推销产品了。”我说：“那您这职位的水平看，女朋友得谈了一个师了吧？”然后，撤。
23、【学科的新释】“经济--经常忘记会计--很快就忘记会计---快快忘记统计---通通忘记设计---设法忘记计算机组织---祭祖微积分---危机分,微微累积的分数明史---明明就会死宋史---送死西洋史学史---死了又死"
24、【最烦老师上课拖堂了】打上课铃了，同学们还在说话。老师说：“难道你们没听到上课铃吗？”班级鸦雀无声。这时，从角落里幽幽飘出一段话：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”
25、【机场巴士司机】我一哥们是机场巴士司机………旅客们下了飞机他就负责往候机楼拉，飞机一架接一架，累得够呛。可是哥们苦恼的却另外的事由，他说按理说坐飞机的都文雅啊，但是受简称和缩写的影响！叫得太难听了！哥们呼吁：麻烦你们上巴士的时候叫全称好吗？！你们觉得叫机巴真的合适吗？！
笑话大全系列26、【红段子】生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动！
27、【后面发生了什么？】我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
28、【巧骂众财主】清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望——哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”。
29、【坐机】一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做妓，我没有做妓……我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！
30、【买单】小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：Waiter,bill please!结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：喂！比尔，外面有人找你！"
31、【我们这里可以刷卡】哥在饭店吃饭，吃完对服务员说，我忘记带钱了服务员说，先生，我们这里可以刷卡！我问她，刷碗可以么？服务员……
32、【我这脸能不能请个假】同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！"
33、【农民不富裕】一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什么？学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔这个学生于是大声回答：是农民不富裕！教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。
34、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马···
35、【干净杯子】“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”。
36、【爷也不是好惹的】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
37、昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
38、【我只能满足你第一个愿望】当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。
39、【坐不下了】早上，看见一辆摩的，加上骑车的一共四个人。过十字路口的时候，交警叔叔向他招手，让他停下。强大的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开车就走了，交警叔叔惊讶无比。
40、【怀疑】一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？您有什么疑问吗？您写的字我怎么都看得懂？
41、【自负】 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
42、【童心】儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
43、【不准叫妈】小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！”。
44、【20条大学论坛上最强悍签名语录】1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名） 2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区） 3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿） 4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我） 5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑） 6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名） 7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓篆…（兵马俑）8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声） 9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑） 10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华） 11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站） 12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华） 13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑） 14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑） 15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名） 16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：）） 17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区） 18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名） 20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）"
45、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十二】老婆：“亲爱滴，你生过最恶毒滴想法是嘛？”老公：“亲爱滴，你真想知道？”老婆：“真想！”老公：“但愿老天爷下一场雨，把俺媳妇儿活埋鸟吧！”老婆：“下嘛雨？人民币？那俺被活埋也乐意！”老公：“钢镚儿雨！”
46、【山楂的感情史】一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
47、【同事的QQ签名】话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
48、【什么都不记得了怎么办】老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。
49、家庭暴力岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”
50、搞笑的诗：且就洞庭赊月色，从此君王不早朝--欠债了不敢上朝
