笑话大全 爆笑（第2162期）。我有一个愿望、财神爷的牢骚、性不饮、干部与群众、不穿衣服更好看、微博段子等笑话50则。

1、在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念：“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了。

2、【我有一个愿望】我有一个愿望，就是每次挖鼻屎的时候都没人看见！

3、【财神爷的牢骚】财神爷说：你们一个个没钱的时候想起我来了，发了财的时候，你们就去大肆挥霍。有几个在发了财的时候想起我来了？　再说，都想找我发财，我的钱财从哪儿来？不行我就不干了，我也要求转岗。

4、【性不饮】一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：“奴才！你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！”

5、【干部与群众】干部下乡鸡头羊头，群众办事这头那头。

6、【不穿衣服更好看】强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！

7、【微博段子】讨厌自己明明不甘平凡，却又不好好努力。

8、【这世界上最残忍的事】女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！女1：……

9、【一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡】一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。一会媳妇冲着客厅对我说：老公拿条棍子来，我迫不及侍地脱去衣服走去。然后二货老婆说；你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！

10、【感情问题】话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生……她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？

11、【不会再摇到了】Ａ刚才微信摇一摇，有个哥们加Ａ好友，Ａ吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，对方说：“一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。”

12、【测测你任性吗？】测你是否任性？人到中年，如果你父母双亲健在，那么，恭喜你，你是幸运的人； 如果你的父母双亲平安健康，不用你负担医疗、生活费，那你就是土豪； 如果你的父母双亲不仅平安健康，还肯为你照顾宝宝，让你安心工作，贡献自己的退休工资为宝宝买零食玩具，那么，你不仅是土豪，还可以任性…… （因啃老族有悖于传统理念，一家三口都靠老人养活的人幸福指数较低，不在此对比范畴）

13、【玩点刺激的】我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧”室友：“那就坐过山车吧”

14、【世界杯中国必胜】4年一届的世界杯要来了，好激动…… 请问一下这一届世界杯有多少块金牌啊？不知道中国队的夺金点有哪几个？总的奖牌榜会不会赶上美国呢？反正不管怎么样，我支持中国队！！中国队，必胜！

15、【哪有酱紫教孩子的嘛，好邪恶】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少

16、【儿子女朋友】儿子今年六岁，今天放学回家带了一本故事书回来，完饭过后他妈妈给他打了个电话，他和他妈妈说了借回来一本故事书的事，他妈妈问他书的来源，他居然说是他女朋友借给他的，并且还说他女朋友很漂亮，敢问一个六岁的孩子他能知道女朋友的含义么……

17、【抗旱的方法】农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

18、【为什么不遵守交规】Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

19、【微博段子】刚才带老婆和两个女儿(一个七岁，一个十一岁)在商场买东西，老婆选了一款戒指，在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。这是老婆吼到“这是我老公给我买的，你们等长大了，叫你们老公给你们买！”边上的售货员都笑尿了。

20、【这么内涵的段子，宝宝表示看不懂】1、孩子疑惑的问：麻麻，心和肝都有腿吗？麻麻说：傻孩纸，心和肝怎么会有腿呢？孩子疑惑的说：那昨晚粑粑轻轻的说“小心肝，把腿分开呢？”2、我们英语老师长得特别漂亮，我们私下都叫她十九姐，有天被他发现了，就把我叫到办公室问我为什么叫她十九姐，我反问说：十九的英文怎么说？她愣了一下，然后很羞涩的让我回到教室了！！！3、昨天和媳妇带着儿子去吃烤串，回到家儿子就上吐下泻的，我们两口子就带着儿子去医院，本来我就挺着急的，也心烦意乱的，媳妇还一直哭，我就吼她说：别在那哭哭啼啼的了，烦死了都。谁料她说：合着不是你孩子，你当然不心疼了！4、一姐妹找了个非洲男朋友，处了三天不到就分手了，我们就问她什么原因，姐妹特气氛的说：谁tm说黑人的卜很大的？5、和哥们一起去大众浴池洗澡，竟意外的发现大家的下面都是黑的，唯独我的是白的，我已经二十好几的人了，不知道我是不是有病了？

21、【烧猪毛】某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。

22、【乘兴而来，大笑而归】1、老公：我想买部汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大的包二奶？2、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了……我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊……然后调头就跑……然后就没有然后了！！！~3、今天中午，我要去散步，妹妹要回学校。下了楼有左右两个方向可以选，我问妹妹：“你要往哪走？”妹妹：“把我灵魂也带走。”我：“……它为你着了魔。”“留着有什么用！”“你是电！你是光！你是唯一的神话……”我们齐心合力唱完了一整首。4、十个男人里有九个喜欢大咪咪。剩下的一个，喜欢那九个男人。5、我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后闻闻，满意的离去了，这……6、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板：“好嘞！要哪种？”那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”7、【饭后抢着‘买单’ 佯装打架趁机逃单】长春4男子在饭馆吃饭，三个多小时后酒足饭饱，总共吃了187元。他们个个‘抢着买单’，就是未见有人掏钱。4人互不相让，从店里‘吵’到门外，最后竟在门外‘厮打’起来。正当老板纳闷时，4人突然拔腿就跑。8、一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？9、歹徒持枪抢劫，她吓得直哆嗦，要什么自己拿，别非礼我就行！歹徒上下打量了她一眼，轻蔑地说：你想的美！然后拖走了她的男朋友。10、刚去买那种现榨的豆浆，问:多少钱一杯？？售货员:两块五……我:不是一直三块的吗？售货员:哦，那个物价上涨了……我掏出二十块，找了我十八块五……感觉好累……11、可爱妹纸同事一枚，说到昨晚下班回家。路上行人少，结果被无情的抢包贼把包抢走，妹纸寒风中发呆三秒钟，扭头往反方向跑！随问妹纸为什么不追贼，丫的来句，包里啥也没有，一包纸巾，一份晚上买的报纸，我怕小偷发现啥也没有，回来揍我！

23、【想想家里的我】男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了……

24、【她刚刚亲了你一下】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

25、【爸爸就指望你了】“儿子，爸爸帮你把零钱叠好”“不用，又沒烟钱了吧，给你伍元。”“儿子真孝顺，好好读书，考个好初中念念，将来找个好老婆，爸爸就指望你了。”

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26、【遇事要冷静要多脑筋】有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【“郭德纲”挤兑人不带脏字，经典…… （二）】101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!102．谢谢大家无声的鼓励。103．我不害人就是给社会做贡献了104．你这样的够枪毙5分钟的105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。106．一脸的护心毛107．师太，你就从了老衲吧108．那时侯我很傻，也很单纯!都怪他.....109．有朋自远方来不够你得瑟的~110．跳舞的毕竟要找钢管。111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块112．xx的爸爸们哪......113．我要是娘们早爱上我了114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了116．挤对人不行。你给我解释一下这个问题，闭嘴。117．听相声20起哄一万三，再笑加钱118．抬杠比打幡挣得多是不是?119．您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”120．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。121．我都羡慕你!羡慕什么啊?这么年轻就认识我啦?!122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了埃找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。124．我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)125．你好我叫郭德纲，你猜我叫什么126．孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了127．我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。128．我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱129．哪里跌倒就在哪里躺下130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字……我就没有字典……我的字典就没有字131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了132．乐得我牙都快碎了!133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头134．有个英文名字，二秃子135．布什有一秘书，叫王富贵儿136．我不欺负人，欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯，披上被窝，拉上帘，坐电脑跟前，打俩行字吃三回速效.我不是艺术家，我振兴不了相声，那是全世界说相声共同的事业，我充其量就是震动，还是手机搁桌子上那种.137．天塌下来有武大郎顶着人活着的就是为了挣钱!138．上街招聘流氓去139．吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了140．先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!141．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票142．流氓会武术，谁也挡不祝科学工作者家会武术，流氓也挡不祝143．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？144．再说一个，说个什么呢？说点实事吧145．我不经常看法制在线（不知道是在损谁）146．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡147．两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是：牛粪有的是！148．谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉149．说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。150．卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。151．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。152．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。153．好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！.....坐大发、夏利不给报......天津没大发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。154．我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊~~~~~~~~”，20楼是“啊~~~~~~~~”“啪”155．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!”"

28、【这是有多脑残啊】今天老师在讲视金钱为粪土的问题，我就问同桌，如果马云给你一个亿让你吃一坨屎，你会怎么做，同桌那二货回复，不是我吹牛逼，我要把马云吃穷～～

29、【人家说的是星座……】甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座……”

30、【恭喜你中奖了】如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。

31、【“那个夫人是男的”】 妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

32、【这名字取的】上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中。

33、【千眼观音】宋孝宗一次打马球，偶然打伤了马的一只眼睛。这事被金国知道了，便在派使者来给宋孝宗祝寿的时候，以千手千眼白玉观音作为寿礼，暗含讥讽孝宗伤马一目之意。使者来，孝宗以礼相待。孝宗下令把千手千眼的白玉观音迎入径山寺恭奉，并邀使者一块到寺出席仪式。到了寺门，住持借说偈语道：一手动时千手动，一眼观时千眼观；幸得太平无一事，何须做得许多般。偈语讽刺金国无事生非，不友好。金国使者听了，自觉理亏，很是惭愧。

34、【有钱没钱】有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜对了，我就是没钱。

35、【DeadTurtle】Mommy, my turtle is dead,"" the little boy, Myrddin, sorrowfully told his mother, holding the turtle out to her in his hand。The mother kissed him on the head, then said,"" That’s all right. We’ll wrap him in tissue paper, put him in a little box, then have a nice burial ceremony in the back yard. After that, we’ll go out for an ice cream soda, and then get you a new pet. I don’t want you……"" Her voice trailed off as she noticed the turtle move. ""Myrddin, your turtle is not dead after all."" "Oh,"" the disappointed boy, wanting ice cream and a new pet, said. ""Can I kill it?""。“妈妈，我的乌龟死了，”小男孩，米尔丁，悲伤的告诉他的妈妈，拿着乌龟了她的手。母亲吻了他一下，然后说：“这是正确的。我们要把他用纸巾包好，把他放在一个小盒子里，然后在后院有一个很好的葬礼仪式。在那之后，我们将去一个冰淇淋苏打水，然后给你一个新的宠物。我不希望你…”她的声音变小了，因为她发现乌龟在动。”默丁，毕竟你的乌龟是不会死的。”“哦，”失望的男孩，想要冰淇淋和一个新的宠物，说。我可以杀了它吗？”。

36、为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？

37、【面 膜】老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

38、【开一个洞散散热吧】盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

39、【妈，你简直太机智了】早晨睡得正香，我妈过来叫我起床吃饭，我说不吃，我妈就说那你上厕所回来接着睡。好吧，我去了，也就一分钟，回来我妈把我被子叠好了

40、【拯救世界的二货】二货：今天看新闻有人用活鱼作画 ，明天会不会有鱼用活人作画？二逼：…… 二货：为了拯救明天的人类世界！！！今天的我是不是该做些什么？二逼：……你想多了

41、【还在听啊】玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！

42、【球迷伤不起呀】菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。科仔：那也比不上我爸爸。菲儿：那你爸爸也是超级球迷？科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

43、【政治犯（范）】班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？

44、【今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱】今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说:你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说:“哥，粉红色！”

45、【教你变个魔术吧】女朋友不准我摸他的胸，有一天我跟女友说教你变个魔术吧！逃脱术，说完用绳子绑住她的手！一边绑一边坏笑说我哪里会像变魔术的人！

46、【长到什么程度呢】大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保！

47、【热与冷】蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

48、【不用两个人地理都好】一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里不用两个人地理都好的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【彪悍滴老婆大银系列之七百四十六】老公：亲爱滴，俺要到国外出差。老婆：亲爱滴，你要去哪一洲？老公：欧洲！老婆：哦，明白了，俺多给你准备些套套儿带上哦！老公：啊？带那干啥？老婆：那儿滴套套儿对你来说太肥不合身……

50、【损友太傻逼了，我真不想认识他】1、损友刚交了个女友就要分手，原因是给她过生日花了小一千块请她吃烛光晚餐和红酒，费了半天劲终于给她喝醉去酒店开房，为了第一次还特意吃了伟哥，当我激动的脱下她衣服的时候看到了七度空间…… 2、损友要请我吃麻辣烫，我说：不行，这几天有点感冒，嗓子不舒服，不能吃辣的。损友就很二逼的回道：哑就哑了呗！反正你也没有男朋友，又不用叫。3、和损友抱怨说：哎，我感觉全世界都要抛弃我了，现在都没有人关心我了！损友很淡定的说：那不能，毕竟全世界还有很多人不认识你呢！4、和损友出去吃宵夜，这货吃到一半很神秘的和我说：哥带你去男人才能去地方，包你爽……听完我内心做了一番的思想斗争后决定跟着去，但万万没想到，这货给我带进了男厕…… 5、损友带我去新开的火锅店吃饭，吃完后领班的拿来意见本让我们留言，损友居然写道：服务员的旗袍开叉不够高，胸部开衫不够低，最重要的还留下我的名字和手机号，看到这我都醉了！