笑话大全 爆笑（第4783期）。超级搞笑的广告运用、智慧、您是怎么做到的、辨别便便、以为是快递员、父子书简等笑话50则。

1、楼主：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回复：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

2、【超级搞笑的广告运用】老师说：谈恋爱是什么感觉？同学说：特步；非一般的感觉！老师说：还谈不谈恋爱？同学说：安踏；永不止步！老师说：你爱她有多深？同学说：361度；多一度热爱！老师说：在班上排名第几？同学说：红星尔克 to be NO.1! 老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗? 同学说：喜得龙；超越无止尽！老师说：老师要打你呢？同学说：贵人鸟；无人可挡 老师说：老师罚你去跑步？同学说：爱跑步；爱特步 老师说：你这是什么感觉啊？同学说：耐克；跟着感觉走 老师说：你们绝对不可能在一起的。同学说：乔丹；凡事无绝对 老师说：那你们在一起究竟为什么？同学说：安踏；这一刻，为中国 老师说：你们这样走下去会没有前途的. 同学说：美特斯邦威；不走寻常路 老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。同学说：安踏;我选择,我喜欢! 老师说：你不怕你们的父母知道吗？同学说：361度;勇敢做自已 老师说：你知道你来学校是干什么的吗？同学说：匹克；我来 为胜利而战 老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？同学说：锐步；我就是我。老师说：像你这样的人，谁会爱你？同学说：KAPPA;爱的我就跟随我。

3、【智慧】有一次，一个佛学院学生问他的老师：“大师，什么是智慧？”大师答道：“智慧就是：饿了，吃饭；困了，睡觉。”

4、【您是怎么做到的】记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的？”老战士听完哭了：“绑树上打的！”

5、【辨别便便】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”

6、【以为是快递员】偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

7、【父子书简】哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：无钱，无趣。儿子。一个星期以后，他收到了回信，内容是：多差，多悲。父亲。

8、【屄 样】有生平未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人曰：就像一只眼睛竖起便是。此人牢记在心。一日，嫖兴忽发，不知妓馆何在，遂向街头闲撞。见一眼科招牌，上画眼样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大怒，叱而逐之。其人曰：既不是妓馆，为何摆这许多屄样在外面。

9、【如此签名】本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。我说大姐，您是有多么不能理解啊

10、【我特别喜欢小孩】看了有个21怀孕了的妹子我现在特别纠结。我很喜欢小孩子，特别想自己生一个。但是也很怕生了孩子之后生活就没有现在这么潇洒了。不说了，我去相亲了……

11、【我都成黄脸婆了】老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

12、【我的朋友会这个】老师叫学生用“走马观花”造句。一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

13、【有个女室友伤不起】半夜起来尿尿，迷迷糊糊就往卫生间走去，到门口把灯打开，门一开，靠，是黑的！就听啊的尖叫声，差点把老子吓尿了，尼玛，你上厕所不会反锁门吗？你是女的啊，有个女室友伤不起啊！

14、【呼叫转移】春节里，小丽的弟弟从国外留学回来。姐弟俩感情很深，加上久别重逢，晚上弟弟硬要跟小丽睡一屋。半夜里，突然响起一阵铃声，把小丽吵醒了。弟弟说：“不好意思，是我的手机收到短信了。”小丽生气地命令弟弟将手机关掉。可躺下没多久，弟弟打起了呼噜，一声比一声响，一声比一声高，吵得小丽更睡不着了，她不耐烦地将弟弟拉了起来：“你这呼噜还让不让人睡觉啊？”弟弟一脸的委屈，说：“谁叫你让我把手机关掉的，这下可好，‘呼叫转移’了吧！”

15、【泄露秘密】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

16、【开学了】一同学对一同学说：“电影院新出了一部恐怖电影！”同学不以为然的答曰：“难道还能有什么电影能吓到我不成？那电影叫什么名字？”“开学了”“额……”

17、【驴年马月不过一回车】有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。

18、【上班族伤不起】同事甲：真累啊！经理又给我加活了！同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

19、【解救锁车里男女】看到树林边小车里有一对男女好像被锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情很难受，好像缺氧，男的在做人工呼吸，人命关天，我捡起一块砖头，就朝车玻璃砸去，男女获救了，还大声喊我，可是我走远了，做好事不留名，

20、【逗比的世界】 我：“在尿液里有树木需要的营养，从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。" 警察：这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由”。…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【还说不伤手的】宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

22、【模仿】在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”

23、【再也不看电视了】今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心，看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了，以后再也不看电视了！”

24、【一号】某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

25、【可以把那东西缩小】男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”

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26、【名蟑螂小强】天下着小雨，名蟑螂小强一个人坐在沙发上，她静静的看着对面床上的女人。这个女人很美，修长的双腿搭在床沿上，粉红色得指甲油涂在小巧而秀美的脚指头上。只可惜，她的样子现在有一点慌张。“你是一个间谍？”小强问道。“你既然都已经知道了，为什么还要问我？”女人说道。“我恨别人骗我。”“这是我的工作。既然你已经知道了。我也就不必隐瞒什么了。不错，我就是东方不败的师傅----西方失败……的表弟----四裤全输……的小弟----厕所伟龙帐下的金牌交际花，我的名字叫----杀死你的温柔……我的编号26028888。”“啊？你的编号已经达到26028888？你的组织看来恨强大？”小强问道。“不，我们不恨强大，我们希望强大。希望你注意自己的措辞。”“哦，拼音输入法难免的。我现在换五笔。”小强很抱歉。ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift……“不好意思，我的输入法太多。”小强继续抱歉。“嗑嗑……”26028888使用最近最流行的令狐瓜子式咳嗽方法清了一下嗓子，“我们现在刚刚建立组织，只有三十多个人，十几条枪，我之所以叫这个编号……是因为我们的头领好面子，他不愿意要别人知道我们的真实实力。”26028888说道。“那你为什么告诉我？”“因为我此行的目的，就是要拉你入会，否则，我回去后会被暴君四裤全输打烂屁股。还要被七巧舌和厕所伟龙轮奸……他们说我完成的是一部电影——《不可完成的任务》，所以，最近看我的眼神已经不对了。5555555”“这个……”“你难道忍心我被那几个人渣摧残？”“我……”“你知道我为什么要主动要你识破我的身份吗？你以为我们的资金真的那么有限，非要背一个19世纪20年代的发报机吗？不是的，我这样做，就是为了要你看出来我是一个间谍。我要用真诚感动你，我们的帮会需要你……Trustme!!!”小强摸一下被26028888“tru”了一脸的唾沫：“你生为一个美女，完全不应该有这么多口水！”“对不起，人家还不是看着你就忍不住吗？我以后会注意的啦！”26028888赶忙带上口罩，可惜情急之下拿起了昨晚上脱下的内裤。“．￥%……—*（——+│（%￥*（）——”“拜托，我现在打起伞了，你把内裤先拿开再说话。”小强打起了折叠桑“我们头，要我们来联系你入会，只要你投降皇军，今后银票美女大大的有。”“住口！原来你们是日本鬼子黑社会？”“哦，错了，我把上次的《主角与配角》的台词给拿来了。我们的意思是，咱们一起搞文学，搞创作，成立一个文学会。到时候有声势，有气魄，灌起水来也有成就感！哈哈！你说好不好？”“听起来，蛮吸引人的啊！”“是啊!!!!!”“你们是什么帮会？”“请听好了！~~~”26028888又使用了一下流行性咳嗽，“嗑嗑，弹！弓！帮！~~~”“听起来比较有搞头啊！；）”“是啊，很有搞头啊！而且进一步的策划正在进行中。顺便说一句，你和我说话就不要把表情打在话的后边了，很难看的！”“收到！我加入了！”“你真好，我的任务总算完成了！”“不过……你确实已经完全杀死了我的温柔，我已经完全愤怒！”小强突然胡子又都翘了起来，而且挽起了胳膊，脱下了裤子。“又出什么事了？不必这样吧，不管怎么说，我给你带来了一个美妙的晚上。”“是吗？但是，你知道你触犯了我平生最大的忌讳吗？”“什么？我只不过……”“你还要说？“好吧，我以后和你睡觉一定不再压死你的蟑螂！”“不对，是‘名蟑螂’……一定要称呼他们的全名——‘名蟑螂’！！！！”“知道了蟑螂。”迪迪迪迪……“什么声音？”小强问道。“哦，是厕所伟龙那个人渣来刺探我的情况了，想知道我搞定你没有。”26028888说着开始四处寻找。“你找什么？”小强问。“我在找你们家的厕所。”“找厕所干什么？”“厕所伟龙每次和我通话都必须要在厕所里边。”“不会吧？？怎么通话？？？”“他会在马桶盖上出现！”“我们家马桶盖上怎么会出现他啊？”“这正是他的过人之处，只要有厕所的地方，他就无处不在。也是因为这个，有很多妹妹喜欢他。”“5555555，我以后再也不上厕所了。”“也许帮派又有了新任务，你和我一起来吧！现在你已经是我们的人了。没有什么需要瞒你的。”“嗯！谢谢组织的接纳！”二人手挽着手向名蟑螂小强家的厕所走去……

27、【再次会想当年】过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。

28、【送给猫的】为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。

29、【亲爱的】亲爱的，敬爱的。心里面想着另外的。

30、【经典段子】亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。

31、【只喝水就能长肉】微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。底下同学嘀咕：那10头小猪长得快吃得也多啊～老师：哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~说罢，拿起水杯喝了口水……

32、【哪来的媳妇】昨天我对媳妇说：哎媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊！二货媳妇一边玩游戏一边问：咋滴？坟让人刨了。

33、【四胞胎的概率】王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

34、【喝酒】有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。恰好这时天阴了，主人说：天要下雨了，早点回去吧！这个人说：要下雨了，怎么走？过了一会儿雨下了起来，许久才停。主人等雨停后说：雨已经住了，快走吧！这人又说：雨住了还忙什么！

35、【天才儿童雁字】天才儿童雁字这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”资金全部冻结儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”

36、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

37、【因为我不喜欢她】小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”

38、【放了个鬼片】长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。”

39、【生命真是太神奇了】很多女人都很奇怪，为什么男人啪啪啪射了以后，所有的柔情温柔都没了，其实男人自己也不懂，仿佛被什么支配了。突然解放了，生命真是太神奇了。

40、【这是我邻居家的孩子】坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”

41、【姓氏】老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“……”

42、【认 罚】从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。　　“你教书经常念别字吗？”“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”先生回家拎了一只鸡来。　　县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

43、【养什么宠物好】养宠物啊，蚊子比狗好，你看啊，养狗，你得给他买狗粮吧，你的喂它吧，如果你要养蚊子，等它饿得时候，衣服一脱，得了！

44、【没鼻子的小孩】一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”

45、【天意】病人顽固地反对做手术。他说：既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。当然，医生回答道，上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！

46、【每次吃奶有烟味】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了。几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂

47、【谁说猫狗有仇啊】我家隔壁是个小卖部，他家有一只狗和一只猫。有一天，我去买东西，竟然看见猫在货架上面，用爪子把一根香肠推下去了。狗狗在下面接，然后就把香肠吃掉了。这猫狗合作多么愉快啊！

48、【三顾茅庐而不入】凡尘寂静，好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步，捧腹来到茅屋，只听诸葛亮在里面喊道：你别做梦了，我不会出来的，你走吧！闻听此言，刘备无奈离去。次日，刘备又来，脚步更加的急，且满脸已是通红无比，不时还有汗液流动。刘备：诸葛兄。诸葛亮：别打扰我，我饿战斗还米有结束呢！我是不会随你作战的！再日，刘备义愤填膺：诸葛亮，我已经三顾茅庐了，你到底是出不出来？诸葛亮：草，谁叫你每次都会是我拉屎的时候来，我没拉完怎么出来！

49、【很经典的一些整人短信】桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！

50、【斜眼】两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。一个说：你为什么不往你走的方向看？另一个说：你为什么不往你看的方向走？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。