笑话大全 爆笑（第2178期）。骚年说话不带这么大喘气的、刻舟求“鱼”、微博段子、老婆婆这儿是看人的好么、小时候特别羡慕人家带手表、为什么不要两千呢等笑话50则。
1、【骚年说话不带这么大喘气的】下午去家电卖场，刚进门导购员就迎了上来：“先生，请问有什么可以帮您的？”我说：“滚。”“你怎么骂人呢？”“桶洗衣机。”
2、【刻舟求“鱼”】9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
3、【微博段子】不要对爱你的人太过刻薄，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
4、【老婆婆这儿是看人的好么】本人医院实习，今天由主科医生带着坐科诊断。这时候排队进来一个老婆婆，手里提这个篮子，然后我跟主科医生问她哪里不舒服？这时老婆婆不说话，打开篮子然后抱出一只小狗，看着病怏怏的，转头问道：我这狗生了啥毛病？我瞬间呆了……老婆婆这儿是看人的好么……
5、【小时候特别羡慕人家带手表】小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
6、【为什么不要两千呢】“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不傻，两千就可以立案了。”
7、【背诗】小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：天天，老师有没有教你们学诗呀？他说：有啊。那你背一首诗给阿姨听，好不好？天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：诗！然后看着我说：阿姨，背完了。
8、【非为师责难】悟空八戒悟净来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是TM谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
9、【这么刹车】我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。
10、【躲债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
11、【爸爸传染了我】有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说，爸爸的病传染了我。”
12、【没法在学校混了】今天去食堂买炸串，就听旁边男的对女的说，今天大鸡柳有点咸，然后我还好奇怪，后来发现这个男的搂了一把女生的头发，才知道，人家说的是你的头发有点往前！！！你的头发有点往前 今天大鸡柳有点咸 我也是醉了
13、【军训为什么乱转】我终于明白军训时为什么要前后左右地乱转了。因为只有这样，才能晒得更均匀。
14、【半杯牛奶】键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶……乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
15、【整蛊高手】一次电脑课，老师叫同学们打“hhhh”，看看打出什么字???甲：“哈哈哈哈！”乙：“呵呵呵呵！”丙：“嘿嘿嘿嘿！”老师说：“孩纸们傻笑啥呢？脑袋进水了？”。
16、【冷和抖】黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
17、【混水摸鱼的色狼】一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
18、【检银包】有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”
19、【真特么霸气有木有】在北京一个辅导机构上班，咨询师，某天，一学生家长领着孩子来交费，家长拍那儿十万块钱跟我说:这些钱，让孩子先上课，不够再给我打电话。转身对孩子说:闺女，看，妈半个月工资就这样没了。我勒个去，我还是被hold住了！真特么霸气有木有！
20、【初吻】第一次约会是美好的，小伙子将心爱的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲爱的，我们做一个吻别吧。”女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。”“噢，来吧，这时候他们怎么会看见。”“请不要这样，”女孩坚持道，“你想想，万一我们弄出了声音……”“怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。”“无论怎么说都不行，这样做太危险了。”小伙子诚恳地说：“你知道我有多爱你吗，来吧。”“不，不，决不！我也喜欢你，可我不会那么做。”小伙子仍在努力，可这时走廊的灯亮了。女孩的姐姐穿着睡衣，睡眼惺忪地走了出来，用含混的声音说道：“爸爸说了，给他一个吻吧，让他快点回家，要是你不愿意我愿意代劳，只是请他把手从咱家的门铃上拿开。”
21、【有关120要爱你的爱情短信】1、风轻云淡人浪漫，万花丛中你争艳。花好月圆人团圆，一生呵护也无怨。你为我心甘情愿责任担，你为我端茶送水温柔献。你是我今生的唯一。120要爱你，无论世事如何变幻，我爱你之心不变！2、想着你，心开怒放温馨在；守候你，地久天长到白头；陪伴你，一生一世的誓言；爱着你，直到世界的尽头。120要爱你，爱你万年都不悔，愿你一生心纷飞。3、身强力壮能顶梁，雄壮汉子能擎天。精神抖擞壮如山，挥臂开怀力无边。走遍天涯不惧难，卫国保家争当先。英俊潇洒俏摸样，品学兼优妻喜欢。120要爱你，爱你老公不后悔，做你老婆不言亏。4、没有浪漫的话语，只有真挚的情意；没有奢侈的礼物，只有温柔的呵护；没有壮烈的誓言，只有一生的陪伴。1.20要爱你，向你说声：我爱你，爱你爱到天荒地老！5、草长莺飞，春风吹醒了万物；柳绿花红，雨水滋润了碧树；擦肩而过，缘分注定了相遇；深情对望，你的柔情让我的心灵复苏。120要爱你，那一刻的凝眸，让我难以自拔爱上你，愿今生陪伴你的身边，不离不弃！有关120要爱你的爱情短信6、要爱你，即使前方是风雨，彩虹是你；要爱你，即使未来是峭壁，悬梯是你；要爱你，即使生活是茶几；喜具是你；120，爱你一生不犹豫！7、黄河水滔滔，皮伐浪头蹈，逆舟千帆过，纤绳荡悠悠。九十九道湾，八是八道坎。天下黄河富宁夏，大河两岸鱼米乡。流河孕育人民情，黄水流急向东倾。“120要爱你”黄河母亲河，祖国大江流。中华一条龙，造福人类情。8、娇美的玫瑰为你红，痴情的目光为你明，浪漫的诗词为你题，悸动的心弦为你动，铿锵的誓言则为你宣：120要爱你，天地可鉴，日月可表，爱你永不变！9、1月20日是个浪漫的日子，120要爱你，短信传情谊，愿你莫忘记。心底思念就是你，心里最爱属于你，只想和你在一起，今生今世不分离！10、一刹那，认识你，心悸欲动不停息；一瞬间，迷上你，可人气质入我心；一辈子，跟定你，誓要与你牵手伴；一生情，永灿烂，温馨幸福与你在；120，要爱你，爱你就要告诉你。爱你一生不言弃！11、一颗想你的心，日复一日；一种恋你的心，如影随形；一份陪你的心，恒久不变；一声爱你的话，充满真诚。120要爱你，大声向你说声：我爱你，我愿给你一生幸福与温暖！
22、【我今天又尿裤子了】儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”。
23、【这就是老实人没妹子的原因吧】同事老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕妹子要吃巧克力，让她老公买。你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤，金币巧克力就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃啊有没有！这还不是gc，妹子收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了……”妹子心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……”太压称了……压称了……称了……
24、【鼓励之后】丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！
25、【孩子的愿望】我同事假期带孩子去市内玩，孩子才刚刚3岁，还是第一次出远门，一路上什么都新鲜。来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公路收费站，孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费，兴奋地对我同事说：妈妈，这回我可想好了，将来咱就开个收费站，让他们排队交钱。
笑话大全系列26、【小狗为什么会憋死】Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？A：点线杆上贴着“此处不许小便”Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？A：很多小狗在排队，没等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
27、【鸡科长在猪房】本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ！
28、【强盗的怨恨】强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”
29、【邮件的保密性】最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！
30、【辞海你见过吧】发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”我：“辞海你见过吧？“哥们：“我去，那么厚，真给力，那得多少钱啊。”我：“就跟买那书的钱差不多。”
31、做一个独立的女人，不以物喜不以己悲，乐观，坚强，且不依靠男人，不装可爱不撒娇，直率简单，不耍心机，这样坚持下来，你不但嫁不出去，还找不到男朋友。
32、【商品各类不行】刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。
33、【我希望的一天】我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
34、【计价】一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯酒多少钱？”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。丈夫忙问：“你怎么了？”“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”
35、【幽默逗B之春季最适合做的11件事】1.买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。2.来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。3.跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。4.换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。5.春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。6.去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。7.参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。8.去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”9.到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！10.去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！11.春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。
36、【今天上班和同事一块干活】今天上班和同事一块干活，她老是占用我的机器，本来是两人共用的，搞的我都没发干了。我就说，你是不是总感觉自己家的馒头小，别人家的馒头大啊？没想到她既然奇葩的回复我说，因为别人的馒头有人摸，所以大。
37、【任你是英雄好汉，也得丢失】某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个 布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人 真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角 里呢！”
38、【冷笑话段子少而且搞笑】和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问：“你贵姓？”MM说：“干！”哥们儿一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”MM又说：“干！”哥们儿又喝了，说：“这位美女真豪爽啊！”MM慢悠悠地说：“我姓甘肃的甘啊！”。
39、【给我大声说十遍】老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”阿呆站起来，却低头无语。老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”
40、【两张床】委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
41、【妈不用担心】年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
42、星期四忧郁症。症状如下：“不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....”你有吗？
43、【小萝莉还是小妖精啊】办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
44、【没有犄角的牛】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。
45、【一男生喜欢上了前排的女生】上学时，一男生喜欢上了前排的女生，百般纠缠，女生就是不答应。后来这哥们通过努力考试，终于调到女生的前排。一天，这哥们感冒了，回头对着女生就是一喷嚏（带鼻涕那种），弄了女生一脸。女生怒道：你给我舔干净。男生带着一脸无奈，给舔了。从此后，他们走上了回家的路。
46、【还有更糗的吗？】坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
47、【是不是在暗示我】女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊……
48、【微段子】粑粑：你爷爷他们那会儿拿着枪，满脑子怎么gan岛国人。我：如今我们也是拿着枪，满脑子也是怎么gan岛国人。
49、【染布工钱】某人买了一匹布，用去150文钱，请染店将它染成青色，价钱要300文。染好后，过了一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道：你欠我300文染布工钱，为啥久久不给？！我要到官府告你！布主跪地求情道：我的布钱值150文，我再给你150文，这样总可饶恕我了吧？老板拿到钱后才放了他。
50、【配对】汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！
