笑话大全 爆笑(第4796期)。老师有人拿粉笔头砸我、这种室友还能要吗、关于阿凡提的幽默笑话 千次相亲、最有创意的花、何人、酒鬼的尴尬场面等笑话50则。
1、楼主:最近看中一个500万的项目,刚投点,还不知道怎么样。回复:你买的是福彩吗?
2、【老师有人拿粉笔头砸我】小学得时候上语文课。一女童鞋睡觉被老师发现了,老师一个粉笔头杂在她脑袋上,那货起来瞅了半天没找着谁打得,然后继续睡,老师一看咋又趴下了,又扔了一个粉笔头打在那货头上,那货起来特生气得找凶手结果还是没找着,遂举手:老师有人拿粉笔头砸我。然后全班爆笑了。那货罚站了。
3、【这种室友还能要吗?】今天早上让室友帮我抱被子去顶楼晒,叫了半天不见动,我气的发了飙,她见状较忙说到:收的时候我一定帮你。我问不帮怎么说?她说:不帮我就是狗。四点半的时候,我朝她看了一眼,她无动于衷。五点半的时候,看了看她自言自语到:唉,被子还没收,怎么办啊?她还是无动于衷。六点了,实在等不住了,一直在她身边转悠,我刚转到她面前,她就冲我一阵“汪汪汪……”。你们说,这种室友还能要吗?
4、【关于阿凡提的幽默笑话 千次相亲】光棍节那天,阿凡提第一千次去婚介所相亲失败,在大街上悲愤得几乎要自杀!可是不经意之间,他一弯腰捡得一大笔美金——这可不是寻常小数,竟比太平洋一个小国国库10倍还多!这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆,她硬是看上了阿凡提金子般的心,下死决心要嫁给他。人们都这样庆贺阿凡提:“千次相亲,好意都成梦想;一步弯腰,佳人闯入怀中!”。
5、【最有创意的花】情人节,老公和我商量:“送你什么礼物呢?你现在正在减肥,出去吃一顿不合适,送一大块巧克力更不合适!”我说:“那就送花儿吧?”他挠了挠头:“好吧,那就送你玫瑰,你要9朵?19朵?还是39朵?”我想了想,决定给他出个难题:“咱都老夫老妻了,玫瑰就免了,今年你能不能有点创意,送一种能给我带来惊喜的花儿呢?”老公眼巴巴地望着我,若有所思……那天晚上,我早早打扮了一下,在家里等着他。门开了,老公两眼含笑,双手捧着一个盒子站在那儿,那是——我喜欢吃的……麻花儿!
6、刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”
7、【何人】猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情,忽然窗外人影闪过,八戒急忙起身察看,嫦娥吃惊地问:何人?八戒答道:是杨利伟!
8、【酒鬼的尴尬场面】老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗》小王脸红了,不好意思说,在老李追问下,讲了,昨天回去了,隐隐约约到家了,门自动开了,我赶紧把衣服脱个精光,刚扔出去,门自动关上了,还听见附近传出声音,请注意,下一站人民广常。
9、【我的病到底怎么样】病人见医生走了过来,赶紧上前问:“大夫,我的病到底怎么样了?”“唉——”大夫递给他一张纸,“你看看账单就知道了。”病人没去接而是嗫嚅道:“那还是看看开多少药就清楚了。”
10、【套中了就跟着走啊】我认识的一个朋友今年七月份结婚!我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的?!!!”她说她和他老公纯属偶遇,去夜市套圈,瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上,套圈老板说“套中了就跟着走啊”然后他们就到了结婚生子的地步了。
11、朋友手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊,这…这不影响他洗碗吧?”
12、【有什么错】孙悟空三打白骨精,都是天降一棍,震得地动山摇,把白骨精打得稀巴烂,没想到唐僧还没责备他,天庭就派人把他捉去了!上了天庭,悟空争辩道:我打妖怪为民除害,有什么错!玉帝咆哮道:你知不知道你那三棍子打在地上,震死了二百多土地公!
13、【哇噻!不死才怪】你知道我们的友情,对我充满了丰富的含意,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫的探出头去,大喊:哇噻!不死才怪!
14、【傻瓜吃饭】有一个傻瓜,一天到晚只会说“那还用说。”一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看,高兴的说:“是不是要吃饭哪?”傻瓜说:“那还用说。”“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。”老板说到。傻瓜说到:“那还用说。”…………吃完饭菜。“请付钱。”“那还用说。”……“快一点。”“那还用说。”“你没钱吧。”“那还用说。”“你这个傻瓜。”“那还用说。”
15、【我等水热了再去】下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个神经病人说:“那群傻子笨的很,我等水热了再去!”
16、【这孩子,真聪明】都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我跟我弟去医院打针,我弟就这么一句:放开我,你抓错人了!
17、【瞬间心塞】刚刚跟老婆聊天,我问她如果你只剩下一块钱了,你会给我多少钱?她说给我五毛!我继续那如果你有1000万呢?本来以为分我五百万,结果她说那她把剩下的五毛钱也给我好了!瞬间心塞了。
18、一天我和妻子逛商场,发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口,想买个尝尝.我问店员:“请问这是单卖的吗?”店员:“不,这是美国的”。
19、【穿错了大衣】饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。对不起,他问,请问您是不是让·皮埃尔先生?不,我不是。那人回答。埃他舒了一口气,那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。
20、【二货老公萌萌哒】买了个随身WiFi,设置自己的手机可以控制电脑。然后二货老公在玩电脑,我就偷偷的用手机动鼠标,二货看到就移动了鼠标,然后我又动了一下,二货又移了下鼠标。就在我第三次动鼠标的时候,只见二货缓缓的伸出拿鼠标的那只手,然后认真的观察他的手掌…… 于是我再也不忍心打扰他了!
21、【国内治理污染新方法】小学生物课上:老师:“我们的污染治理是全天然的”。同学:“为什么这么说呢”。老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。
22、【她是我儿媳妇】一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。北风:阿姨,你好!妈妈:恩……北风:是这样的,我想认识您女儿。妈妈:她是我儿媳妇~北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵…。”之后婆媳二人开车走了。……
23、【各付各的款】第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期,法国政治家阿里斯梯德·白里安(1862--1932年)为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月,白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题,他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰,妥善地处理战后赔款事宜,他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。一次,他们在乡村的饭店里共进午餐后,两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道:“不用争了,我来付饭钱,你来赔款。”
24、【离家出走】跟老公结婚9年,那货现在35岁。期间吵架,比较厉害的2次,每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来,就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了,他又出去了。这次我没揪他去,中午的时候红着眼睛回来了……哼,你当你还是27,8岁的小伙子呢!
25、【新杂志】我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领,但是,我还是每年至少出两次车祸,请您为我出个主意吧,我怎么办呢?这事儿好办,您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。
笑话大全系列26、【好赌的纹身】老王好赌,在胸口纹了一个刺青,是扑克牌的四张A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人更牛,在脑袋上纹了个骰子,遂上去一拍肩膀:哥们你也喜欢赌啊?那人一回头:阿弥陀佛…
27、前年的3月8号,某个女人请我吃了一顿饭!结果一整年她的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚;去年的3月8号,另外一个女人也是请我吃了一顿饭,还给我买了一套衣服,结果没多久她就中了500万;今年,不知道谁会这么幸运,我想把这个机会留给圈里自己人,机会就一次。别说我不够意思,能不能把握是你的事了。
28、【处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。
29、【王奶奶追着孙子打】隔壁王奶奶追着孙子打,小家伙最后躲到了我家里。王奶奶家里供奉了观音菩萨,今天给菩萨上香的时候,突然发现不对劲,戴上老花镜一看,不知菩萨哪里去了,摆放菩萨的地方站着一个奥特曼。这么调皮的孩子,赶紧让奥特曼保佑你度过这一劫吧!
30、我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”另一女生神回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?
31、【女汉子必须做运动】女汉子必须做运动!为什么呢?1、如果你貌美如花,没有紧致的身材,太可惜了。2、如果你相貌平平,更要练,这样让众人深刻记忆的是完美的身材,在自信中增加你的气质!3、如果你是丑女,就必须立马练了!这样就算没人追你,你想推倒谁就推倒谁!
32、【秋裤】小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”
33、谁说东北人不会做诗 一、东北助酒诗 迷瞪地我走了,正如我栽楞的来,我挥一挥大茶缸子,没留下一滴散白,啊!纯粮的美酒呀,咋进去的,咋出来!让我们红尘作伴活得舞舞喳喳,破马张飞共享人世繁华。扬了二正唱出心中喜悦,里倒歪斜把握青春年华!!! 二、东北励志诗词 假如生活撂倒了你,败墨迹,败叽歪,败赖叽。你就趴着,败起来,一直坚定不移的往前故涌!故涌!!故涌
34、【太没素质了】刚才正在路上骑电动车的时候,阳光保险又给我打电话,问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷,我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机,丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!
35、【不管遇到什么样的挫折都对自己说一句】不管遇到什么样的挫折都对自己说一句;卧槽这就是tm人生啊,不爽就去死吧,不死就接受它!
36、【女生遇女鬼】一女生晚上路遇女鬼。鬼:你看我没有手。女生不吭声。鬼:我没有脚,好惨啊!女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!
37、【你嫁不出去了】过两天愚人节,姐姐在淘宝上翻看着什么。我想,现在愚人节都是表白节了!难道我姐真的开窍了?!准备买礼物表白了?我:姐姐!你知道过两天是愚人节啊?姐:恩啊。我:那你准备送礼物表白了喽?怎么一直在翻啊?好重视啊!姐:啥?你在说啥?哦哦哦!我就是在看哪个整人的东西的卖家离我们这里近的,没几天了,我怕来不及。而且还要看看什么东西能把人吓哭来着。我:…… 酝酿了一会儿,我愤怒地站起来:你嫁不出去了!!!姐:这孩子怎么了?
38、【神人】那一年高考,我边上有位神人。盘膝而坐,嘴里默念着:阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做,嘴里默念着:菩萨保佑……
39、【就买老板牌的】陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用‘老板’出气……”
40、课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”
小明:“嘎嘎嘎…….”“那绵羊呢?”
小红:“咩咩咩…….”
老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”
小刚:“哦……..用力……..哦……不要……..嗯嗯…….啊啊”..
41、【吝啬鬼的礼物】一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物,他到礼品店看了半天,都感觉太贵。他往墙角一看,有个破损了的玻璃花瓶,他心想:“把这个东西寄过去,朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。”于是,他就花了很少的钱买了下来,然后对店员说:“麻烦你按这个地址邮寄过去。”几天后,朋友寄过来一封信,信上说:“已经收到了你送我的花瓶,很高兴。不过你想的可真周到,花瓶的每个碎片都单独包装好,太谢谢啦!”
42、【时间不会少】辉崽是个贪玩的孩子,妈妈总想把他管得死死的,一放学就要他抓紧时间马上学习。可是辉崽总是拖拖拉拉,慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他:“孩子啊,如果不好好珍惜时间,时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答:“妈,你别哄我啦,天天都有24个小时,时间不会少啊!”
43、【白字先生】甲:我给大家介绍一下。乙:介绍介绍。甲:这个不是一般的演员。乙:嗯。甲:他就是大名鼎鼎的慢羊羊村长。乙:啊?咋都出来《喜羊羊与灰太狼》了?甲:没错,刚才主持人报了,什么慢羊来这?乙:嗨,我叫唐漫洋,当过组长,不是什么村长。甲:我再来介绍一下我自己,在下不才,九月小雨。乙:名字听着很浪漫。搞笑小品甲:知音、知音,知我者“漫洋”贤弟也,愚兄这厢有礼了! 乙:还挺文雅。甲:五千年文明,五十六个民族,五帆中学五班孕育了一个有学问的“吾”,“吾”文言,我的意思。不好意思,不好意思! 乙:不是五帆,是三帆。甲:你别让我问住了。三帆,咱们也是二附中的初中部吧,二附中,三帆,2+3=5,五帆嘛! 乙:还能用加法呀。甲:都是五,听着有气势! 乙:你这个同学,说话太随意。甲:别管随意不随意,洒家有学问,“洒家”,我的意思。乙:别卖弄了,你说说有啥学问?甲:我语言会的多,我会好几国英语! 乙:好几国英语?甲:我会好几种语言,少数民族的语言! 乙:藏语会吗?甲:会,太会了,扎西德勒。乙:维吾尔语会吗?甲:亚克西。乙:满语会吗?甲:满语会的人不多了,满族人十个九个不会。乙:你会?甲:鄙人知之,孔子曰:知之为知之不知为不知,是知也。乙:别贫了,说吧!满语! 甲:萨其马。乙:吃的呀!你别说这还真是满语,蒙语会吗?甲:鄙人知之,孔子曰:知之为知之不知为不知,是知也。乙:又来了! 甲:胡同。乙:就这个,你别说这还真是蒙语,元朝蒙古人进北京留下来的。你还真知道些知识,我说同学,学习要认真,要钻研,不能浅尝辄止,不能光会点皮毛,俗话说:骄傲使人落后! 甲:对……我要学学您的态度,多谦孙啊,谦孙。乙:骂人,骂人可不好!你这人没礼貌,大伙听见没有他刚才骂我什么孙…… 甲:我说你很谦孙,就是,就是我表扬您,您很谦孙。乙:明白了,明白了,朋友们请原谅,中国这汉字太多,你无论谁都保不齐说错一个半个的。是不是,这个、这个啊!不好意思啊,给您纠正一个字。甲:给我纠正一个字?乙:你刚才说我什么来着?甲:谦孙啊! 乙:错了!错了!那孙字下面还有一个走之那,这字念逊,谦逊?甲:我是说呀,你这人啊在艺术上很有造纸。乙:哎! 甲:我是这个意思。乙:我还真不会这手艺,我要会造纸我就奔造纸厂了,我! 甲:唉,你说你去造纸厂干吗呀?乙:又错了!那叫艺术造诣,您知道吗?哈哈! 甲:我就是说您的相声说的特别好,您这一说相声,咱现场的观众就可以一起悟乐,悟乐了!是不是,悟乐、悟乐了。乙:唉!唉! 甲:怎么了?又乙:你这么说话你不累得慌吗?甲:就是大伙很开心,很悟乐呀?乙:我知道、知道,那个字念娱,知道吗?文娱活动,娱乐,娱乐,明白吗?甲:我就是想表达这个意思,您……您挺含默的! 乙:哎! 甲:真挺含默,这人! 乙:我这弄一嘴黑,还含墨呢!那念幽默。甲:哎!我就是说听了您的相声我们大家都心广神台呀! 乙:心旷神怡…… 甲:哎呀,我们简直是如醉如茄呀! 乙:都成醉茄子了,您这还乐呀?什么呀?这叫?那叫如醉如痴。甲:我就是那个意思,就是说您的相声说的太好了。乙:为什么说得那么好?甲:我想向您学习,学习。乙:你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人狄凰担艺饩瘛?甲:对呀!您在艺术的追求,那简直是一丝不句呀! 乙:错了…… 甲:对不起,对不起,我说错了。乙:唉,改过来,改过来。甲:对不起,对不起,您是一丝不挂呀! 乙:哎……搞笑小品剧本甲:这也不对,这也不对。乙:你叫我跳裸体舞呀?是怎么着?我跟你说你又说错了,这个地儿应该说苟,苟。甲:我,我能这么称呼您吗?乙:称呼我干吗! 甲:您爱听吗?乙:当然,你这里得说苟,就得说苟。甲:我说狗先生您好! 乙:去甲:先生狗您好! 乙:不像话,不像话 ,这没有啊,我给你纠正一下,一丝不句呀,一丝不挂呀,都不对,这个成语应该念一丝不苟。甲:行行行,就依你,一丝不苟,狗狗狗…… 乙:你老拍我干吗?甲:行行行,我还是想表达我这意思是,哪天呀我到您家去登门拜访。乙:这个我欢迎呀! 甲:可是我不知道您住哪个大别野呀?乙:这都是那路话,那叫别墅。知道吗?甲:我是想到您那儿跟您聊聊,咱们探讨探讨。乙:聊天可以呀,我喜欢。甲:我跟您聊聊文学。乙:好啊。甲:咱们说说,写《艰难的国运与雄健的国民》的李大刀。乙:那时革命先烈李大钊。甲:我推存你本书吧! 乙:推什么?甲:就是我喜欢看一本书,介绍给你看,推存吗! 乙:那叫推荐。甲:好,就依你,你得好好看看,这书可好,中国四大名著之一――《水许》。乙:那叫《水浒》。甲:《水浒》,《水许》……我说二十多年《水许》了。乙:等等,你多大了?甲:十二了,属牛的。乙:你刚十二岁,哪来的二十多年?甲:幼儿园三年,现在咱们是七年级,三年七年,你说几年?乙:三加七,十年。甲:三七二十一。乙:乘法呀! 甲:你是用?乙:加法。甲:所以你错了吗! 乙:呵,这位语文不好,算术也够呛,你呀,看上去文质彬彬的,还拿把扇子,文邹邹的,一张嘴一嘴白字。甲:我说白字了吗?我什么时候说过带“白”的字了乙:什么带白的字啊。你满嘴白字,你整个一白字先生甲:.谁呀?乙:你甲:谁呀?乙:你甲:真莫名其抄乙:耶! 甲:你!你不要老看我的破定啊! 乙:哎呦! 甲:你!你! 乙:哎呦,难听不难听呀?那叫破甲:你乙:那叫破绽,你知道吗?甲:你是不是觉得我很幼雅吗?乙:那叫幼稚。甲:我告诉你,我说的每一句话都是经过深思热虑的。乙:哎哟,是熟。甲:热乙:熟甲:热乙:熟甲:不热能熟吗?乙:哎! 甲:你瞧瞧同学们,敬爱的老师们,你瞧他那样,还威风饼饼的。乙:我这叫饼饼啊?威风凛凛! 甲:还手舞足踏呢! 乙:手舞足蹈甲:这,这,我懂!这叫吹毛求屁! 乙:哎,行了吧你。
44、【圈子文化】1.蓝领人的圈子,谈的是家事,赚的是工资,图的是日子;2.白领人的圈子,谈的是国事,赚的是薪酬,图的是前途;3.生意人的圈子,谈的是项目,赚的是利润,图的是面子;4.事业人的圈子,谈的是机会,赚的是财富,图的是价值;5.智慧人的圈子,谈的是给予,图的是灵魂。6.逗B人的圈子,谈的是糙心事,图的是苦中有笑。
45、【一个高速收费员妹子的总结】一个高速收费员妹子的总结:晚上经过的所有宝马奔驰里面的副驾驶都坐了一个玩iPhone的漂亮妹子!
46、【这天气擦他娘的是又热又臭】昨晚由于天气太热,我半夜醒来坐在床上,然后不由自主放了一个很响很长的屁,过个大概十秒钟的样子,邻床的舍友也腾的一声坐了起来,我两面对面对视了两分钟。他:“这天气擦他娘的是又热又臭!”我不敢把真相告诉他。
47、【6个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。您什么时候见过6个指头的天使?牧师气愤地责问。没见过?画家反驳,但是您见过5个指头的天使吗?
48、【看的更清楚】不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句:“老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚……”
49、【我最近可惨了】我最近可惨了,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿。就为发条短信告诉你:近来天冷,多穿衣服!
50、【搞笑段子】你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。