笑话大全 爆笑（第4795期）。情人节和清明节的区别、女生胸小的优劣分析、大师，我的人生还有意义吗、麻麻和熊孩子的爆笑故事、这也叫大屏、早餐留下呀等笑话50则。
1、【情人节和清明节的区别】问：“现在情人节和清明节的区别是？”答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
2、【女生胸小的优劣分析】女人胸小的9个劣势：1、看到霸波心里也会痒痒的；2、如果坐车出意外,没有环保的安全气囊；3、为了使外型好看点不得不穿加厚的文胸，不透气，且热；4、没有S型身材，穿旗袍不好看；5、游泳的时候不敢穿比基尼；6、容易被起外号“太平公主”；7、脂肪少，冬天容易冷；8、ML时男友没手感；9、不能跟男同事撒娇，一般没什么效果 。女人胸小的9个优势：1、在车上不容易被色狼挤；2、身材瘦弱，没有肥胖之嫌；3、内衣容易买，且清洗晾晒方便；4、就业也有优势，可以去做芭蕾舞演员；5、跑步、上下楼梯的时候不会觉得不平衡；6、不容易被人偷窥，更不会被偷拍后发到网上；7、挑男朋友的时候可以知道他爱的不是你的肉体而是内心；8、可以穿可爱的衣服，装成学生妹，继续感受青春；9、夏天穿吊带可以出门，不用担心走光。
3、【大师，我的人生还有意义吗】男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！
4、【麻麻和熊孩子的爆笑故事】1、熊孩子：麻麻，我从哪里来的？麻麻：捡来的！熊孩子：我爸爸姓孙，我也姓孙，可是你姓王，你说谁是捡来的？2、麻麻买了件新衣服，熊孩子在爸爸耳朵那嘟嘟了一句。麻麻：是不是说我身材不好呢？熊孩子：没有，怎么可能呢！如果我说你身材不好，就诅咒我吃不完的巧克力！3、今天熊孩子惹麻麻生气了！麻麻揍了他两巴掌。爸爸：一会我帮你出去！熊孩子对爸爸说：爸爸，咱们把麻麻杀了，做糖醋排骨吧？4、熊孩子正在看电视，麻麻拿着一张报纸想考考她的阅读能力。麻麻：你给我读读个故事。熊孩子拿起来读了一遍。麻麻又找了一篇文章给熊孩子读，没成想他说道：我正忙着呢！没时间给你讲故事！5、熊孩子拿着零食看动画片。麻麻逗他：让妈妈尝尝。熊孩子淡定的来了句：叫麻麻！
5、【这也叫大屏？】一暴发户去城里买手机，他听说手机有很多功能，比如说砸砸核桃拍拍人，而且据说大屏的更有霸气更有威慑力！来到手机店里，他说要大屏的，店员就拿出了个4.3英寸的。那人用手比量了几下后，立即气呼呼的对店员呵斥：“你蒙我吧？这啥玩意也叫大屏？没我家电视一半大！”
6、【早餐留下呀】办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。紧接就有人献殷勤说：对 常回家看看 回家看看。领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…………随后只留给我们匆匆离去的背影 哎！领导，早餐，早餐别带走呀！！！
7、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”
8、【搞笑段子】在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。
9、【旺仔小馒头】有一位长得非常漂亮非常淑女，但是因为她有一个缺点所以总不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介绍所。人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友，两人在谈时淑女告诉这位男友说，她有一个缺点就是胸有点校男友说：“有没有馒头大呀”，淑女说：“当然有了”。男友说那就行了。于是乎两人就结婚了在当天晚上男友突然从屋内跑出对天长叹“天哪！旺仔小馒头！”只听屋内淑女说“旺仔小馒头也是馒头呀！”哈哈！
10、【搞笑段子】今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
11、【防盗高招】说有这么兄弟三人很爱喝酒,天天到食堂去喝酒,可是他们觉得食堂的酒太贵了就自己带了1.5元一斤的小烧去食堂.后来他们又觉得天天带一点太麻烦,就干脆用个塑料桶装酒,喝完了就放在食堂的窗台上.打算下次来接着喝。可是第二天他们来了发现酒不知道让谁给偷喝了不少.非常生气.正好老二口袋里有粘贴纸.就说:""别着急,我有办法"".于是他把粘贴纸贴在塑料桶上,写 着:""王八偷酒喝"".心想谁能为了喝点酒愿意当王八呢.可是第二天兄弟三人又来的时候看见酒又少了不少,粘贴纸也让人给动了,把偷字给挪到了前面,变成 了""偷王八酒喝""这可给他仨气坏了.这时候老三说:""二哥你的办法也不行啊,看我的吧"".说着老三就换了个白一点的塑料桶,写上""非典患者专用""。等过了一天他们来了发现酒又少了很多,老三说:""哎呀!这年头真有不怕死的啊!""这时候老大说话了:""你们两个的馊主意不行,还是看我的吧.""老大这 次找来个黄色的塑料桶,在桶上写了两个大字""尿桶""然后把酒倒了进去,得意的说:""我们只要不和别人说就没事了""说着老大把酒放在了桌子下面。等到兄弟三人在来的时候一看酒桶都傻了,那个桶满拉。
12、【治疗感冒有疗效】一日，哥几个出去玩，在路上，一哥们感冒了，问我们谁带感冒药这时，另一个们脱下皮鞋递给他，很郑重的说，舔舔吧！治疗感冒有疗效！
13、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
14、【视差】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的 面积扩大了。”
15、【猫和老鼠的对话】老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？”，猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？……”
16、【尔康，我是紫薇啊】微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
17、【看不见】一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？医生给他看了一会儿，说：你能证明你的视力不好吗？此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：医生，你能看见墙上的那个钉子吗？能看到。医生回答。可我看不见。此人说。
18、【好冷哦】家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”"
19、情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了”
20、【动物世相】鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
21、【打赌】千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~。”
22、【新闻联播什么时候出大结局？】公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”
23、【娶头婚】一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：可。及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：鸡巴？其人诧曰：此物的表号都已晓得，一发不真。又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：不知。此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其物指示曰：此名为卵。女摇头曰：不是。我也曾见过许多，不信世间有这般细卵。
24、【这些熊孩子谁能收了？】1、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”2、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课！3、儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？4、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”5、家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了，今天她见到我特别激动的对我说：“小姨，我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”我听了心里美滋滋的，说：“是吧，现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”她顿时头摇的像拨浪鼓：“不不不，我是说日本的。”我……怎么感觉这么别扭呢……
25、【我老公还没出差呢】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了。我老公还没出差呢！”
笑话大全系列26、【跟在家一样】听说立顿查出来里面有禁用农药……看着桌子上泡着的立顿，我还是淡然的喝了一口；因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的。
27、【还不把老子淹死啊】我俩逗逼哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗，”B：“怎么进去？”A：“把电视砸了不就可以了，”当时我那哥们就急了：“你他妈当我傻逼啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把老子淹死啊！”
28、【爷有会员卡】学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"
29、【彪悍滴老婆大银系列之四百三十】老婆：“亲爱滴，俺想看红高粱！”老公：“亲爱滴，那木啥好看滴，俺经常都在表演红高粱呢！”老婆：“你表演滴嘛红高粱啊？俺咋不知道？”老公：“老婆大银一发火，俺‘红’肿滴老‘高’滴脸蛋儿以及挂彩滴鼻‘梁’不就是红高粱？”
30、【有手纸吗？】这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两……天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同学在厕所失踪，而厕所里毫无异样，一时人心慌慌。校方查不出原因，于是报了警。警方经过调查后决定，派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍，每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上，女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相！公安局这次派出一男警察，每天上厕所时全副武装，带上手枪、电棍，并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了厕所每一个地方，一无所获，但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白，只是在最后，突然有一个低沉苍老的声音：“有手纸吗？”。
31、【墓地里过夜】“你敢否在墓地里过夜？”“有wifi我就敢。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【请吃麦当劳】侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
33、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
34、【能不能装嫩幽默笑话】今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩……”
35、【御史吃屎】有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”(御史吃屎！)
36、【在哪里工作】公交车上，一男子把鞋脱了，顿时车里臭味四溢，叫人呼吸不得。甲讲：我猜这家伙在咸菜厂上班。乙讲：我想是在酿酒厂上班。两人正在争论，司机问：兄弟，在哪里上班啊？这名男子看看司机讲：我吗，国家队踢足球的。司机：哦，怪不得脚臭。
37、【搞笑段子】是什么支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢？在凌晨两三点还在做方案、写材料呢？是爱吗？是梦想吗？来跟我一起念！q～i～óng！再念一遍！q～i～óng穷！
38、【内急找厕所】一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“.男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所
39、【他还想吃】约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
40、楼主：为什么女生在被表白和被求婚的时候总是会捂嘴？回复：这样口水才不会流出来。
41、【公共汽车上温馨的屁】小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
42、【怎么老是收到已经充话费的短信？】甲:为什么我老是收到，已经充话费的短信 乙:因为你是土豪 甲:？？？？乙:新闻上说，给土豪充话费，土豪会双倍返还。
43、【微博段子】我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
44、【内涵段子】烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
45、【还要骚扰我女友】昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！
46、【铜枪和熨斗】太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”
47、【就剩一小盘】一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
48、【A short history of medicine】Doctor，Ihaveanearache."2000B.C.-"Here，eatthisroot."1000B.C.-"Thatrootisheathen，saythisprayer."1850A.D.-"Thatprayerissuperstition，drinkthispotion."1940A.D.-"Thatpotionissnakeoil，swallowthispill."1985A.D.-"Thatpillisineffective，takethisantibiotic."2000A.D.-"Thatantibioticisartificial.Here，eatthisroot!""
49、县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
50、【二的不得了,欠胖揍的男友】1、一对情侣吵架……女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”男：“没有”女：“你说，你错没？”男：“错了”女：“你错哪儿拉？”男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我……3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女！”
