笑话大全 爆笑（第2180期）。因为这里是中国、阻止打架、打酱油、我收留你，我们回家、市长和乞丐、这笑话冷到你想翻脸（9则）等笑话50则。

1、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？嘿嘿！说冷的GG帅，说冷的MM美！

2、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。

3、【因为这里是中国】如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

4、【阻止打架】“你跑那么快去干什么？”“我正阻止一次打架！”“谁和谁在打架？”“追我的人和我！”

5、【打酱油】女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…。

6、【我收留你，我们回家】那天，她和家里人吵架了。她出去喝酒，喝的很醉了。随便给谁打了一个电话，她说：“出来嗨啊！哈哈哈！”过了一会儿她就这么睡着了，直到有人猛地拍了一下她。她醒过来。“咦？原来，我打给你了啊。来喝嘛？”“喝你个鬼！说你又受什么刺激了？”他好像有点不耐烦。“不要，这么凶好嘛。我都这么可怜了。”“那你到底干嘛了。”“嘤嘤嘤，我现在是没人要的孩子了！没人要我了！”“放屁！我还在呢！”“我就知道你最好了哈哈哈！”然后她就真的醉倒了。他拿过她手里的酒瓶，喝了一口。默默背起她：“我收留你，我们回家。”

7、【市长和乞丐】某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。　某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

8、【这笑话冷到你想翻脸（9则）】1、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B？6、你对一个人最高级别的信任是什么……“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”“脱光衣服站在体重秤上。”8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面啊。’”9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

9、【原来是头死猪】一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

10、【你就说你同不同意吧】你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……

11、【原来是这个意思】办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

12、【乌龟王八都一样】知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。”陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。”知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。

13、【抽烟对身体不好】男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

14、【就是不一样】一哥们高兴的请我喝酒，说啥：“今天打球完胜厂长，跟领导打球就是不一样。”所以值得永远纪念。我立刻提醒哥们说：“你可别得以忘形，别忘了人家是领导。万一心胸不开阔，你就等着穿小鞋吧！我记得那次我和老板打球，老板投最后一个绝杀球，我象征性地伸手防了下，回头看球没进，我赶紧举手对裁判说我犯规了。老板就在当月给我发了奖金还升了职……”

15、【我自己一定会笑死的】一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”

16、【一首古老的情歌】夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

17、【寝室没纸了】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”。

18、【吃奶】儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：你不吃，爷爷我可就吃啦！儿子此时正好进门，看见这情景后说：爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？爹生气地指着儿子说：你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？

19、【没看到我干洗了吗】公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？可以再去打啊。他说够了不用了。吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯臃牌鹄戳恕＞臀饰裁矗克得豢吹轿腋上戳寺穑磕昙颓崆岬囊坏悴欢慕谠加盟?/p>

20、【来事了】昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？

21、【还不快写】为了交论文，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟饽磕玫桨俣戎郎厦嫣嵛剩Ｍ玫揭恍┐鸢溉缓笞楹弦幌陆簧先ィ诼钠诖氖焙颉Ｓ懈鋈嘶卮鹚担骸懊魈炀鸵涣耍共豢煨矗　薄?/p>

22、【我爸也这么说过】昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！

23、【这节数学课由我来代一次】“今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第２２页，看第一题，这道题的解题思路是这样的三长一短选一短，三短一长选一长，两长两短选２Ｂ，参差不齐选４Ｄ。好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。

24、【麻友取名(二)】C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面，望作鼓励。希望C君：胜不骄，败不馁，继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。

25、【致亲爱的老公】我最亲爱的老公如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊?

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26、【安 静】一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？有的，太太。他回答说，安静！

27、【这小孩子都怎么了】今天没事拿手机看新闻！3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！现在我还在跟孩子她妈解释呢……

28、一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：
“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”
小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”
小明不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：
“好吧！看你那么执着卖你吧。”
小明阴险的说：“我不买，就练练砍价。”
摊主：“有本事别跑，看劳资不砍死你。

29、【特逗逼的冷笑话，保证冷抽你】1、一天路上一美女想我问路，看见她第一眼就被她的美貌吸引了，也不知道紧张还是脑抽了，我居然把自己家的地址告诉了她…… 2、金木水火土谁的腿最长？答案是火腿肠 3、一哥们从外面买碗麻辣烫，用熟料袋装的，回到家里顺手把它扔到床上，结果他晚上没地睡了。4、几个女同事来我家做客，看到家里熊孩子十分可爱，就逗他说：你的小弟弟真可爱哦！熊孩子回道：我爸爸的比我的个大…… 5、妹纸说：哇塞，这面包小的可怜，我一口就能吞了。一屌丝回道：恐怕不是面包小吧！

30、楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！

31、【本人好女婿一枚】本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让她进家门！

32、【经典段子15条】1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

33、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

34、【和战友一起进鬼屋】刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

35、【高考完了要烧书】看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

36、【猴子为啥不出洞】在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解的向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？”管理员答道：“奥，现在正值它们的交配期。”女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？”管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是换了你你会出来吗？”。

37、给广大男同胞分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语:什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，顺便问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。

38、【父母怎么对待考试不及格】小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打! 。

39、【有没有人比我帅？】在好又贷上着班，坐我旁边的同事突然笑了出来，问他什么这么好笑，答曰：我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅？”结果是“抱歉，没有找到。”

40、【小样还想作弊】历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。

41、【走过来和跑过来不一样】有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小A:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小A:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

42、【好像知道了什么】甲：哥们，你最近咋滴啦，天天累的跟啥似的？乙：三十如狼，四十如虎啊！老婆技术太好了，天天都要，我都快累死了。甲：嗯……没错，你老婆技术的确不赖。乙：哎……嗯？？？

43、【男女小幽默一】女：俺要紧跟你滴脚步直到天涯海角。男：不用去那么远，就男厕所咋样？女：俺要陪着你哪怕上刀山下油锅。男：不用那么费劲儿，去对面旅馆即可。

44、【今日清纯少女，明日成功女性！】曾经看到某大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女，明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性”。反应了一秒，顿时懂了。如果你也懂了………….

45、【逗比老公，你能把人气死】1、以前老公喝醉酒回家我都是让他跪搓衣板，最近我有想了一个好方法，让老公对着镜子玩石头剪刀布。什么时候赢了什么时候睡觉！2、今天家里换了个路由器，我问老公：密码是什么？老公：你生日。我高兴的说：农历还是阳历？老公：拼音的。3、老公问：葡萄多少钱一斤？老板：七块。老板娘：八块好吗？老板：对，八块，她说了算。我：不要了！老公：买了吧！咱们不差那一块钱。我：你说了算，还是我说了算？快走！4、我：什么，你又打麻将输钱了？我从哪给你弄这么多钱补窟窿？老公：亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。5、老公：我不知道如何表达我对你的爱。我：你可以用钱来表达。老公：我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！我：那就用钻石吧！

46、【看不见，好害怕啊】晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！《笑话大全》www.baiven.com

47、【驾校刚毕业】我看别人都学了驾照，又买了车，因此我也步其后尘，刚学到手驾证，就赶紧刚买了车，老婆也好面子，于是我开着车载着老婆一家出去溜溜。路上,老丈母娘突然说道：你开车挺稳的埃。我：“恩。”老婆说：“他刚学驾照。”话未说完，老丈母娘又说一句:“你看,又一辆自行车过去了。”……把我害臊的……

48、【屌丝的心态显露无疑啊】十一的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了，问是真的不，他说是的。我满怀兴奋的回了一句：我是处女座的……屌丝的心态显露无疑啊

49、【合适的工作】经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”。

50、【上扫盲班】甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”乙：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章？”甲：“遗失声明。”