笑话大全 爆笑（第2182期）。色夫妻：狗狗翻身、冷言逗语冻死人、殷勤的丈夫、二货朋友的短信、十一假期老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗寺稹⑻俗宰鸬刃?0则。

1、【色夫妻：狗狗翻身】和老婆的开心时刻也很多。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。希望你们能看懂。呵呵！

2、【冷言逗语冻死人】1、吃亏不要喝水，不然会变污。2、研究表明，表明不让被研究。3、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。4、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗……5、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。6、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢？7、陈玄风被郭靖杀死后，梅超风伤心欲绝，苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说：”你不在我身边，我连头盖骨都拧不开了。“8、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去……

3、【殷勤的丈夫】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撒在客厅的地毯?上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”

4、【二货朋友的短信】手机里多了一条短信，一个陌生号码，写着：“记一下，这是我新号”，当时就郁闷了，我他妈知道你是谁啊。

5、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？

6、朋友圈微商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

7、小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”

8、【十一假期老师布置作业了吗】问小侄子：十一假期老师布置作业了吗？答，嗯。问，多吗？答，比暑假少多了，才两斤，暑假八斤多呢！我……

9、【太伤自尊】“1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”……2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”……3,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.”4,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……"

10、【不能按时回家，给老婆滴的请假条】亲乃滴老婆大人： 　　今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。　　亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？　　亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？　　亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。　　亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。　　亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。　　老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。　　好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。　　老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 最崇拜最乃您的老公　　P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

11、【这孩子也太有孝心了】老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。

12、【我老婆就是家长】“这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！”“我们家施行的是家长制！”“那你就回去，跟你父母商量商量！”“不是，我老婆就是家长！”

13、【用84给电脑杀毒】有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”我仔细一看：84消毒液。

14、【屌丝，汝甚屌】屌丝：女神，让我们在一起吧！女神：哼！就凭你也想……你明知道我们最后还是会分开的，为什么还要在一起？屌丝：你他妈知道最后都会死的，为什么还要活着……

15、【空气都凝固了】1、「你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！」「你才有病，下这么大的雨！」2、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”3、放学了，她走过来怯生生地问我：「一块走吗？」「这样不好吧……大家都……两块起步。」我低头摸着我的三轮不好意思的说。4、一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖？”我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”5、刚和一个认识很多年的网友聊天，手滑点了视频，连忙用手捂住摄像头然后关掉呼——吓死我了，差点失去一个好朋友！6、小明逛街看见一个美女心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。美女高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小明：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，美女问：你朋友是什么厅的厅长啊？小明：移动营业厅。7、老妹正在榨果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨！整个过程中，我没有动，看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到。事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说：姐，你要不要加蜂蜜？我勒个去，整个吃货加奇葩啊……8、“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”@丿乛3乛丿9、有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”10、想要骂「他妈的」「TMD」但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你可以说「挺萌的」，一个意思 ！11、有时候买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！”老板常常就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了。12、那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了。结果她一个月不理我。车震啊……车震啊……尼玛，劳资是电动车啊！啊！！啊！！！13、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

16、【恋爱也爆笑（10则）】1、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。”现在男青年这样求婚：“价给我吧。”2、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。3、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了……5、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。6、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天……其实就是没人约！7、第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子，第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好，开始有人追我了！我这是吉星的兆头吗！8、刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。9、我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。10、分手的变迁30年代男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜…………..40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你操心！

17、【有本事你自己找个老婆给你倒啊】儿子老大不小了，就是不谈对象，爸爸妈妈都急死了，可是他自己一点不急……一天，儿子喝酒回到家：妈，给我倒杯水……老子一听来气了：要喝水自己去倒……儿子：干嘛啊，我没有叫你倒，我是叫我妈……老子：那是我老婆，凭啥给你倒水，有本事你自己找个老婆给你倒啊……

18、【做霹雳】一家的女婿有呆笨的名声。岳父指着门前的杨树苗问他：这东西有什么用？女婿回答说：这树长大以后，做车轮也是行的。岳父高兴地说：别人都说我女婿呆，其实都是说着玩的。等到了厨房，女婿看见研酱用的盆，又说：这个盆要是大起来，做石臼也能行。正在这时，岳母放了个屁，女婿应声说：这屁要是大起来，做霹雳也能行。

19、【《情人节笑话》如果你捞起来，我就嫁给你】情人节之夜，一对情侣在小河边漫步……男子含情脉脉的掏出戒指：“亲爱的，嫁给我吧！”女孩有点手足无措；慌慌张张的想接过戒指，不过他一不小心没拿住，戒指钓近河里了！于是乎，女孩急中生智的说道：“如果你能把戒指从河里捞起来，我就嫁给你！”这怎么可能嘛！男孩无可奈何之时，突然，那枚戒指居然缓缓地从河里又飘上来了！

20、【不吃就说一声啊】公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”。

21、【什么叫白领？】今天发薪水，交了房租，水电煤气费，买了油、米和泡面摸摸口袋剩下的钱感叹一声：“这个月工资又白领了！”

22、【搞笑段子】幸福女人的新特征：1：圆脸。2：下巴丰满。3：臀大。4：腿不能细。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。

23、【你特么白白睡了别人老婆几个月】A：兄弟我失恋了。B：走，喝酒去，解解愁。A：你说几句话安慰安慰我吧。B：老子连女人都没碰过！你特么白白睡了别人老婆几个月，现在还要我这个单身狗安慰你？！

24、老爸说要看我手机隐私，我说看吧看吧反正也没什么。老爸拿起我手机问密码，我说是我生日，老爸看了看手机，就走了，走了～～。

25、【这种寝室呆四年真无语了】寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。

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26、【阿Q发财记】阿Q上街，遇到一个MM向他推销：“新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！”

27、【拍他老公脸上去了】一起上班有一对小情侣，那男的是东北的 此为背景 今天那男的说媳妇把你手伸出来我看看 他媳妇把手伸到他面前 呸 吐了一口水在她手上 他媳妇愣了 以为会吵架的 结果高潮来了 他媳妇也吐了口水在自己手上 啪 拍他老公脸上去了

28、【速度】司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。

29、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

30、【原因你懂的】地球一小时后，公园里面全是卫生纸呀……

31、有网友在论坛里提问，“小米和iPhone相比，小米的优势在哪里？”结果被采纳的回答是：“小米手机丢了没那么心疼。”

32、【MM亲吻全过程】女：噢，请你不要吻我……女：噢，请你不要吻……女：噢，请你不要……女：噢，请你不……女：噢，请你……女：噢，请……女：噢……

33、【难侍候的穆宁】唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”

34、【一醉酒乱亲人】一个和我关系特铁的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”。

35、【老公缄默定律】当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对；当老婆不对时，先看她脸色对不对；不管她对或是不对，你说的永远不对。

36、【老婆逼你跪遥控器咋办？男人必看】媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”老公：“好好。我马上就去！”半个小时后……没换台…… 一个小时后……没换台…… 两个小时后……还是没换台！TMD ！老兄你怎么做到的？小意思 把遥控器电池拆了就成！哈哈

37、【上网奇遇】某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl?此君回答：No，Iamnot。但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好之类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。"

38、【一暴发户找老婆】A:听说非诚勿扰是找老婆的？B：是啊，以你现在条件，想找个什么样的？A：嗯，我还是处男，其他要求没的，找个处女就行了。B：那你还是换地反吧，非诚勿扰不适合你。

39、【你猜猜是什么？】“长在半腰上，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。你猜猜是什么？”别想歪了孩子。

40、【化妆品的美白效果】两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！

41、【蚊帐上全是血迹】我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【军训男子夜遇歹徒】据说一哥们新入职参加军训，下夜班后回家路遇歹徒，情急之下耍起了刚学的军体拳对付歹徒。结果可想而知，现在还趴床上起不来呢。

43、【语文老师死得早，死得早】某天，语文老师出差，叫音乐老师代课。那时就要考试了，于是开始默写……默着默着，音乐老师报了一个，全场被雷得外焦里嫩啊！音乐老师：“迅雷不及掩耳盗铃之势”

44、【登录失败】妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

45、【可恶的周一】一直以来，有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！

46、【媳妇笑话大全，日常生活的逗比时间】1、我说：媳妇，和我嘿咻嘿咻是什么感觉？媳妇说：好像公交车……我说：哼哼……是不是觉得我很厉害啊！媳妇：不，是想让你往里走走，里面还空着呢！2、lz出差了几个月，想着回家逗逗媳妇，于是从外面买了内裤扔到床下，故意当着媳妇的面打扫出来，各种逼问是谁的，结果……媳妇跟我道歉了！！3、和媳妇结婚好几年了一直很恩爱，老丈人和丈母娘待我也如己出，最近媳妇痴迷网络，成天还神神秘秘，没想到还离家出走了，大家都找了好久也没找到，老丈人说：这败家孩子一个星期内不会来，我就把小姑娘嫁给你…… 4、媳妇最近老怀疑我和小姨子暧昧不清，今天竟让用我的手机给小姨子发短信试探“妹，睡了吗？我想你了！”发出去那一瞬间我心都提嗓子眼了，一会对方回：卧槽，姐夫你疯了吧！心想小姨子还算机智，万万没想到，这二货打来电话说：姐夫，我也想你，刚刚老公在不方便，我现在在厕所呢……我擦，这是要坑死我啊！5、我说：媳妇，媳妇……你再不理我，我就出去找小姐了！媳妇冷笑着说：去吧……我不解的问：你真的这么大方，不计较吗？媳妇讽刺的来句：当然了，你连我这种业余选手都对付不了，还想去玩装也的？

47、【回不去的童年】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

48、【我们吃饭吧】全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

49、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”

50、【捡鞋掌】有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！