笑话大全 爆笑（第2175期）。官坐堂上、自负、公开场合不能带学龄前儿童、有关酷暑的5个网友签名、遇到这么机智的老板娘，我竟无言以对、搞笑段子等笑话50则。
1、楼主：昨天我问女神爱不爱我，她终于承认喜欢我身上的一部分了。回复：喜欢你个J.B。
2、【官坐堂上】官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。
3、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
4、【自负】 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
5、【公开场合不能带学龄前儿童】我们是个事业单位，平时是不允许带着孩子上班的。有一天，一女同事的5岁孩子发烧了，看完病打完针，妈妈就带着他来到我们单位。也许是药见效了、病见轻了。小孩子也不藏病。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”。“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”听见儿子不着调的话。妈妈见此想赶紧喝住自己的儿子。没想到，雷人的话夺口而出“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我那个就傻了……女同事也不管儿子病着……举手就是打啊……
6、【有关酷暑的5个网友签名】1）后羿，你妈喊你回来射日；2）躺在凉席上，感觉自己就是铁板牛柳；3）当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义；4）女孩，遇到给宿舍安空调的校长就嫁了吧；5）宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
7、【遇到这么机智的老板娘，我竟无言以对】1、如果水果摊买了一斤龙眼，老板娘称好后发现多了，便从袋子里拿出了一个连着树枝的龙眼，在称又发现少了，老板娘很机智的拔掉龙眼把树枝装进了袋子里，然后送给了我…… 2、有次去买TT，老板娘说：来盒好的吧！我说：这一次性的东西，没必要买好的。老板娘看了看我，来句：这可是给你孩子买棺材，买次品的对得起他们吗？3、晚上和哥几个在路边吃烧烤，老板娘家的小女儿一直哭喊着指着我桌子上的肉串要吃，怎么拉都拉不住，后来老板娘就给熊孩子拉进去教育了，我们也没在意，我正要拿着肉串往嘴里放的时候，小姑娘冲了过来一巴掌给拍在地上了，还大喊道：叔叔，不能吃的，我麻麻说这里有毒。4、如果小摊，老板娘吆喝说：帅哥，来点瓜子吧！我说：我不喜欢吃原味的，有奶香的吗？只见老板娘拿起瓜子放在胸前，捂了一会递给我说：小伙子，您要的奶香的…… 5、女友让我陪她去买内衣，进店后老板娘摸了摸她左边的，又摸了摸她右边的说：都打了。女友略有兴奋的说：真的吗？老板娘说：真的，我家的内衣都太大了，没有你这么小的……
8、【搞笑段子】妈妈正在做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你！爸爸问为什么孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。
9、【夜不归宿的天狗】孤独的天狗前两天成年了，这就一天到晚的要求其所谓的狗权来了。女主人被小狗的哀号搞得是不厌其烦，眼一闭，心一横，说：去吧去吧，狗大不由主，去吧。小狗闻言是欢天喜地的就飞奔出门，女主人说是说，毕竟小狗是头一次进行成狗社交，女主人还是相当的担心，这一夜是辗转反侧无法成眠，终于，凌晨时分，女主人听到了熟悉的小狗狗抓门的声音，女主人立刻三步并作两步就冲过去一把打开门，就看到小狗是一幅一夜未眠的样子，而且在门被拉开的那一霎那，小狗身上的烟味和酒味立刻就迎面而来，差点没把女主人薰的晕过去！女主人气不打一处来，张嘴就问：你还喝酒了？小狗抬起布满红丝的疲惫的眼睛，从嗓子里挤出这样的声音：恩……恩……听到小狗的声音如此可怜，女主人的心已经软了，可气还没消，女主人继续问道：你还抽烟了？！小狗的回答还是：嗯……恩……，可是，声音却更微弱了，女主人听到这声音差点没哭了，蹲下来，捧着小狗的脸说了，小可怜，你还会汪汪的叫么？说到这里，眼泪也就下来了。小狗眼睛一抬，张开了喉咙，亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，来跳个舞……
10、【世尊骑牛】石动甬对法师说：“佛常骑什么东西？”法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么？”石动甬说：“佛骑牛。”法师问：“怎么知道佛骑牛呀？”动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”谐音)特(古时解释“牛”义)’，难道不是佛骑牛吗？”旁人大笑。
11、【难道村里又来新人了？】刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……
12、【母兔子=妇产科医生】一职员迟到了，经理不满地问:“你怎么迟到了!"职员说:“我妻子为了生孩子，折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问:“你妻子是一只母兔子吗?"职员说:“她是妇产科医生."
13、【找男人要看清楚点】闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……
14、【插嘴的机会都没有】一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
15、【必有奸情】一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
16、【追什么样的女生好】班上有一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”女生问：“因为你的对手只有一个。”
17、【老鼠方便遭遇】老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。
18、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
19、【悟空是个女的】看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；第二、他有定身术确从不调戏美女；第三、只要是漂亮的女妖直接打死；第四、他有一根能大能小的棒子。
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21、【可爱的班主任】元宵节快到了，送班主任2尺小花布，做个漂亮的开裆裤，扭着可爱的模特步，露着性感的小屁股，提前祝班主任及同学们元宵节快乐！！
22、【班主任的开导】高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
23、【今晚我就跟你走】昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱……
24、【孩纸，太霸气了】“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
25、楼主：我的女朋友的网名是：窗外的红杏，娆妖了谁的美。求情侣网名。回复：树下的小狗，供养了树的肥。
笑话大全系列26、【比赛中的优势】据说F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧？
27、【经典段子】很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，但心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去你的整个世界都黑暗了。
28、【被老小侄女嫌弃】小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊！
29、【99%的人看完后当场含笑而死】1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死………….如果你没有倒地那你就是1%
30、【彪悍滴老婆大银系列之二十八（来自百问中文）】老婆：“亲爱滴，明天是情人节！”老公：“亲爱滴，那你明天想要啥礼物？”老婆：“俺想要玫瑰花！老公，你想要啥礼物啊？”老公：“俺也想要……花！”老婆：“你说啥花？俺木听清！”老公：“俺想要钱花！”
31、【演讲稿的长与短】有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊，准备一份10分钟的讲稿，得花多少时间。威尔逊答：两星期。准备一份一小时的讲稿呢？一星期。两小时的讲槁？不用准备，马上就可以讲。
32、【我的童年全毁了】在某羊和某狼的故事中，红太狼生了一名为小灰灰的狼，但他老爸姓灰，他为啥姓小？而且，红太狼有个梦中情人叫小白狼……顿时感觉一顶绿帽子划过。
33、楼主本来还想下一个远征目的地去台湾的～～。（还是等两岸关系稳定稳定再说叭，下次去云南好咯）
34、【茅坑门联】记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气其二：屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山横批：气冲斗牛。
35、【妹子啊，你何苦再伤我一次】男：其实，我暗恋你很久了，我想，请你和我交往吧！我会好好照顾你的。女：这个嘛，真不好意思，我有交往对象了。男：这…这样么，那，真对不起了，我说了不该说的话。我先走了。女：等一下！！男（超级兴奋，以为有戏了）：怎么了？难道？？女：即使没有男朋友，…我想，我也不会和你交往的…
36、【因为我是千里马】老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”
37、【小明的暴笑段子】一天：小明哭着对爸爸说：爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道：那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问：是谁骂你啊。小明：是爷爷！爸爸：……
38、【你死了让我怎么活】朋友去参加别人的葬礼，一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”正当死者亲人满脸感动的注视他时，他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”
39、和男朋友吵架，他擅长冷暴力，不和我说话，让我一个人唱独角戏，我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单，依旧不支声，各位大神，怎么样让他说个话啊！
40、【一天不逗B，生活没滋味】1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？”镜子里直接出现了我的脸。3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。Pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？
41、【我的小伙伴呢】刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的校……卧槽！我的小伙伴呢？！
42、【才不是这样】妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！”“才不是这样！”我说“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”
43、【床下五更天】“有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…皇上道:”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”皇上：“你都听到了什么？”太监：“一更天,您和娘娘在赏画。”皇上：“此话怎讲？”太监：“听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。”皇上：“二更天呢？”太监：“二更天,您好像掉地下了。”皇上：“此话怎讲。”太监：“听娘娘说:你快上来呀！”皇上：“三更天呢？”太监：“你们好像在吃螃蟹。”皇上：“此话怎讲？”太监：“听您在说:把腿掰开！”皇上：“四更天呢？”太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”皇上：“此话怎讲？”太监：“奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!！”皇上：“五更天呢？”太监：“您跟娘娘在下象棋。”皇上：“此话怎讲？”太监：“奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!！”"
44、【重视初恋】一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
45、【日本人就喜欢花姑娘】今早老妈穿了一套大花棉绸装，老爸说：“今天你上街躲着些走哦。”女儿以为他会说年龄了穿太花别人会笑。结果爸爸来一句：“别遇上日本人了，日本人就喜欢花姑娘……”
46、【刘备，人家对你没兴趣……】刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”
47、【记忆的诀窍】甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”。
48、【买花就送女朋友了】情人节。看着路上一对对情侣行色匆匆，我依旧不紧不慢地往家赶着。“先生，买花吗？情人节买些鲜花多浪漫！”一个20岁模样的女孩站在路边，抱着一捧鲜花，在和我搭讪。“买花干什么呀？”“买花送女朋友啊！”“还有这样的好事——买多少朵花就送个女朋友啊？”唉，姑娘别不理我啊。
49、【活该睡沙发，呵呵】买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。
50、【《名侦探柯南》】段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
