笑话大全 爆笑（第4645期）。生活中的幽默笑话 玩麻将、钓鱼的地方、请你回答一下什么是绝对值、为啥不愿跟老婆一起出门、糖醋罗卜、这才是正宗的坑爹等笑话50则。

1、【生活中的幽默笑话 玩麻将】同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”。

2、【钓鱼的地方】甲：现在都没地方钓鱼了乙：是呀！甲：还好我前两天找到一个好去处！乙：哪呀？甲：钓鱼台乙：那么远，在中南海的呀！甲：我也找到一个好地方垂钓！乙：哪呀？甲：就是远了点！乙：难道比我那还远？甲：……钓鱼岛！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【请你回答一下什么是绝对值】数学课上，老师:‘’王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明:‘’一毛钱买个电视，绝对值！”老师:‘’……滚出去！”

4、过年回家，超冷～～我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？卧槽尼玛！！！

5、【为啥不愿跟老婆一起出门？】老婆：老公你为啥不愿意陪俺一起出门？老公：俺怕被揍！老婆：谁揍你啊？哦，你怕有俺的爱慕者因为嫉妒你揍你？老公：不是，你回头率忒高，俺跟着你怕被俺同事张娟的老公认出来，他正满世界找俺。老婆：尼玛怪不得这几天你躲家里不肯出门？敢情偷了人家老婆…… 老公：冤枉，俺没偷他老婆。老婆：那他为啥揍你？老公：俺偷了他闺女……

6、【糖醋罗卜】学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。

7、【这才是正宗的坑爹】小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，他就给我一巴掌。我妈问他为什么打我，他委屈的说“他真抠了”！

8、【内涵段子】我跟男票说“我要过生日了，给我买礼物吧”，男票说“无论我买什么，你不能嫌弃。”，我激动的点点头“不嫌弃，不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来，我保证不打死你。

9、【反映现实的名人名句】你以为你是在网上遨游吗？其实你是在裸泳。———某网友如此调侃如今互联网的保密性这窃听器绝对是真的，电视台都给我们曝过光！不信你们去查！———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑三个太阳照耀天空，我长久凝视它们，三个太阳顽强地高悬，好似不肯离我而去。———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题：过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行永远不用担心穿什么，健身还能挣钱。———澳大利亚通过时尚广告招募女警官西毒上两枚暗器。———山东潍坊一家名叫“风波庄”的餐馆，一切都以武侠词语命名，生意热火朝天。“西毒”为其餐桌编号，上“两枚暗器”意为该桌客人要两支牙签她抛下我们离开了，但她还挂念着我们的工资，挂念着我们的去路，还说对不起……———一家鞋厂的女老板“跑路”了，临走时留下道歉信，员工们认为老板很仁慈美院，高考生的最捷径？———有美术界人士说，考生和家长对“艺考”投入的热情，只能在去年的股票市场大牛时才能看到把一粒沙子投入大海不等于把一滴水滴入沙漠，因为前者是融入，后者则是消失。———姚明谈在美国与中国打篮球的区别时如是说

10、【有点像举起手来里面的桥段】听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

11、【少见的情书】安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警察局里专门写寻人告示的。

12、【微博段子】一起科三路面考试时候，一女孩太紧张，车开到路口一下子懵了，荒里慌张的忘记规定的路线，选择一条陌生路线，结果一下把车开到山里面了，一旁的考官在车里面泪流满面，战战兢兢。

13、【真的怕你以后有了媳妇忘了爹】说个我们家儿子的，小家伙一岁半，但是他做的事情真的让我很吃惊。从1岁起，他就认人了，但是不是说谁抱他多他认谁，而是我同学朋友里女的谁漂亮他认谁，长的难看的真的碰都不让碰一下。抱上就哭，这个我还能接受。上个星期带他去肯德基，我们在儿童专区坐着。他自己已经会吃了，还是自己蘸着薯条吃的，我在吃鸡翅，过来了一个很可爱的小姑娘，大概3，4岁左右的样子，坐在了他旁边，他看了一眼，放下手中的薯条，拿了一个鸡翅就往人家小姑娘嘴里塞。孩子，你请人家吃鸡翅，爸爸不怪你，你拿桌子上的鸡翅爸爸也不怪你，你为什么要拿你爹手里吃过的鸡翅给人家，还好我手快，拿了回来，真的怕你以后有了媳妇忘了爹。

14、【猫和老鼠】一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫：“小样，我看你往哪跑？”老鼠：“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”猫：“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！”。

15、【情人节你还是单身狗吗？】后不要随便说自己是单身狗了 狗活到二十岁已经死了……还是叫单身老王八合适一点……

16、螃蟹：我背上的“硬盘”够硬够酷吧！乌龟：有硬盘有什么了不起，我也有，关键得会分区。海龟：俩烧包，看我啥时侯对人炫耀过？

17、【调侃生活的冷人笑话】1、A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”B：“我得先把里面的照片和短信删了。”2、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什么啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了，马上返航！”3、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”4、午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。

18、【硬是把她们拆散】楼主有一特二哥们。那天和她逛街，路过街口看见一对情侣ＸＸＯＯ，这二货随手捡起块石头硬是把她们拆散，结果被狗追了４条街啊！唉！不说了！说多了都是泪啊！

19、【鸡蛋的鸡字都不会写】早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。

20、【应该上电视】一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？豆豆回答说：我觉得你应该上电视。表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。

21、【就算喂狗也不给他】闺蜜和她男友闹分手，我去她家安慰她，她把买给男友的所有饮料都打包让我带走，我问：不留着给你男友喝吗？闺蜜说：就算喂狗也不给他，我到家后美滋滋的喝着饮料，不由得想起她说的话，真是越琢磨越不对劲。

22、【真是受不了啊】正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

23、【吃货妹子伤不起】每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊！”

24、【这孩子太实在】高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H 小说被逮到了现行老师也不知道他看得什 么小说来着就说：,"既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏。”于是课堂里响起了 "啊,省略号,啊,省略号,啊,省略号,哥哥用力……”

25、鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”

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26、【聪明的蚊子】马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。

27、【宰客】今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。

28、【打４００过来买羽绒服】大学的一个哥们儿是个疯狂的ｗｏｗｅｒ，为了打游戏，把钱都买点儿卡了，不敢跟家里要钱，就打电话给家长，说羽绒服丢了，打４００过来买羽绒服。结果，他妈妈给他寄了一件儿羽绒服来!!

29、【二货的惊人语录，逗死你我他】1、今天我结婚，叫一朋友去闹闹洞房热闹一下。这个二货朋友说：我今天有点事儿，下次吧！下次一定去！卧槽…… 2、今天一二货朋友在朋友圈发了一条消息：招聘一名保姆阿姨，男女不限，望转发！3、我有一个哥们是做HR的，今天我给他打电话没人接，就把电话打到他们公司了。电话那头传来一个二货幽幽的声音：不好意思，他已经离开人事了！卧槽，吓死宝宝了…… 4、今天在公交车上不小心踩了一个二货妹纸，没想到她大骂了我一句：卧槽，尼玛鞋踩到我比上了。整个车厢都安静了！5、今天和二货打车去办事，忘了给师傅说具体位置，结果师傅跑过了。二货媳妇大声喊了句：吁吁吁……还特么有回音……

30、【国际玩笑，名人笑话……】法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧１大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了，躺在床上。”“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的１。

31、【激动】杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?”杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”

32、【是吃了炫迈】和闺蜜一起睡觉，聊的正嗨时她突然说道：我想放屁！说那正好天挺冷的，给被窝里增加些暖气不过姐妹，这么长时间了，连环屁是几个意思？是吃了炫迈，根本停不下来？

33、【我见过的都是这样的】一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”。

34、猪投胎转世，阎王问：“做仙？”猪：“没劲！”阎王：“做人？”猪：“太累！”阎王：“做妖？”猪：“太惨！”阎王：“那做什么？”猪：“有吃有喝有钱花，还能泡妞！”阎王大怒：“莫非想当大学生？”

35、【校风很大】甲同学：“你们学校校风如何？”乙同学：“很大。”

36、【关于韩国笑话 最冷的国家】老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！老师：哪国？小强：韩国！老师：……怎么会是韩国呢？小强：啊……不是这个“寒”呀。

37、【搞笑段子】每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！

38、【看个电影都没耐心】向朋友推荐一部恐怖电影，然后一起观看，他总是不厌其烦的问你：出现在镜头上的人最后死了没有？尼玛，我全告诉你了还有毛意思啊！

39、【不会有错了】一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

40、【超有用的短信】同桌编了一条短信，给跪了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除，不要让骗子有机可乘！！！

41、【你人品好吗】今天我和一哥们聊天的时候，问他，你人品好吗？他说：“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”当时就忍不住想点个赞了！！！

42、【女人最禁不起哪四个字的诱惑】A : 新款上市 B : 新品上市 C: 清仓处理

43、【经典段子】如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

44、【女汉子注定孤独一生】lz是一枚妹纸，公司的电脑坏了，领导说要把主机拿去电脑城修，lz不高，主机比较大又重，男同事看到了，伸出手就想帮我搬，我一甩开他手，抬手就把主机扛了起来，不用你帮忙！我扛得动！！电脑修好后几天，又是那位男同事，突然叫我过去，指着电脑上的两块手表，一块九千，一块一万三，同事说他要买手表，问我哪个更好看。lz一看，脱口而出：买什么表？你特么不会用手机看时间么？浪费！！从此，他再也没找过lz……

45、 妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊:我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！

46、【内涵段子】隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

47、【吐槽我奋斗的冷笑话，说的好像很有道理】1、像我这个年龄的人，骑电动车的时候一听要带着口罩和墨镜。不然……再被开着豪车的同学认出来。2、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了！看着卡里的余额120，我忍不住哭了…… 3、有木有和我一样的，没开工资想好了买什么买什么，开了工资什么都不舍的买，然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。4、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧？尼玛！然后她把我拉黑了…… 5、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。

48、【你全家是狗卵子】朋友去洗头，边洗边和洗头的小姐聊天：“老妹你这头洗的不错，很熟练啊。”小姐骄傲地说：“这JB玩意我都洗好几年了。”朋友大怒：“你怎么说话呢，你家脑袋是JB玩意啊！”于是吵到经理那里经理听完过程忙递烟赔笑说：“您别和她一般见识，她就能吹，她会洗个狗卵子。”

49、【大过年的对自己好点】老公：亲爱的，今天发了5000的年终奖，我算了下，扣除儿子的学费、新年礼物，房贷，还剩300。老婆：那么多呀，那你今天中午不用吃十元的盒饭了，大过年的对自己好点，吃十五元的吧！

50、【有声韵（身孕）】一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完，老师：你的很有声韵！女学生：老师，你说什么？老师：我说你有声韵！女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕？