笑话大全 爆笑（第4627期）。你打下：999956、微段子、极品同桌、猪偷钱包、王八都爱吃、要借钱的时侯总能找到你等笑话50则。

1、【你打下：999956】1、咱今儿打了把lol，盲僧超鬼了，队友心态全炸了，一个劲儿喷我，最后，辅助问我用九键吗？我说用啊！他说那你打下：999956。我照做后，当我看到出来的几个字时 哭了。2、深夜，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了。下一站到达本车终点站，但我们的服务 没有终点站，愿我们下次再见！

2、【微段子】被爱的人激怒是可悲又可笑的，不论你如何生气怨恨，这一切都将化为最严重的内伤，一点一滴地消化吸收，然后将你的五脏六腑击得粉碎。

3、【极品同桌】同桌抄我的作业，自作聪明的把“一周”改成了“一个星期”。我永远忘不了地理老师读我同桌的学业时那扭曲的面孔。同桌的学业这样写的：地球自转一个星期需要一天……

4、【猪偷钱包】一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

5、【王八都爱吃】一位客人在饭店点菜，点了一份甲鱼，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

6、【要借钱的时侯总能找到你】真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你……

7、【忘记拉拉链】小便后忘记拉上拉链，――你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，――你就是老年人了。

8、【叶子】校园的林荫道上，今天难得的安静，一个女生慢慢地走过，顺手捡起了一支槐树的叶子，?她漫不经心地一片片扯落那些小小的叶片，低声轻吟：“他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……”?随着叶片片片落地，她的脸慢慢粉红。女生背后不远处，一个男生远远注视着她，看起来心事颇重。他摘下了一支槐树叶，神经质地撕扯着叶片，低声说着：“向她表白，不向她表白，向她表白，不向她表白……”随着叶片片片落地，他的神情变得越来越激动。男生走过不久，一阵风吹落了一支槐树叶，叶片在风中一片片凋零，一个声音，随着叶片在风中飘舞：“吃他们，不吃他们，吃他们，不吃他们……”最后一片叶子，落地了。

9、【同学…………你叫什麽？】某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学…………你叫什麽？”MM：“牛肉面。”……

10、【冷到弱智的黑段子】1、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯……”2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

11、【什么是成功】上帝：“什么是成功？”答：“成功权位的高低，财富的多少，名气的大小，情人的多少。”又有答：“成功是信仰的坚定，价值的体现，见识的远大，爱情的忠贞。”上帝急：“别啰嗦了，谁晚点来见我，谁就成功！”

12、【献上牛奶味的吻】刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

13、【屌丝同桌经典语录】吃薯条的时候我发现麦当劳的比KFC的硬，故问同桌：你说麦当劳的薯条怎么比KFC的硬啊？这二货看了看天花板道：因为KFC是爷爷，麦当劳是叔叔！我瞬间明白了什么。

14、【李敖名言录---可怕笨人】笨人的可怕不再其笨，而在其自作聪明。

15、【女子心仪的男性魅力】在以往很多次的民意测验中，女人坚持认为她们心中的男人是彬彬有礼、有良好的社交能力并能分担一些家务。当她们开始选择终生伴侣时，往往选择那些实实在在的并有聪明才智和幽默感的男人，但是最新的调查表明，除了上述的传统观念外，女人希望男人拥有一个健壮的体魄。当然，他不必有像多里安·耶茨那样硕大的肌肉块。但是，拥有一个健康、强壮的身体是十分必要的。因为健壮的身体同时发出一个信号，即“我是个自信、自强的人”。当女人遇到这们的男人时，通常会接近他、了解他。健身房为男人开辟了一处圣地，在这里他们可以寻求解脱、放松。通过健美，可以使他们拥有自我，与自己的肉体和心灵进行接触和交流。负重训练所要求的高度精力集中可使男人们忘却凡尘琐事，并给他们以巨大的精神支柱，从而日复一日地磨练他们的意志。因此，自信、自强是女人对男人的期望。如果一个男人拥有了这些，那么，他就可能做好每一件事２。具有内在的深度。女人希望男人能沉稳、果断的处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们的判断力的时候，她们更需要内涵深厚的男人来引导她们。３。具有强烈的搏击性。女人不会尊重无搏击性的男子。如果一个男人落落寡合，沉默寡言、畏缩不前，只会表露出自我贬低的自卑心理。当男人不去表露自己感情的时候，女人就会感到受了伤害，她就会认为眼前的这个男人唯唯喏喏，毫无逻男性魅力，我们经常看到有些男人过度的疲劳、压抑、离群索居，从而失去了女性。一个不知道如何成为男人的男性是不能满足女人的需要的。女人往往欣赏那些善于表白自己感情的男人。对于一个女人来讲，一次充满激情的、狂风暴雨般的爱抚胜过５年枯燥机械的性生活。如果男人能以积极向上的心情看待生活中的方方面面，就能使自己和异性感到愉快。总之，强健的体魄、深厚的内涵、搏击的性格，能将一个一般的男人变成一个肯有强烈性吸引力的人。

16、【好可爱的校长】我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

17、【捉弄老公】老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了！”我：“…………！”

18、【校园趣事，这么搞笑的女生不多见呢】1、早上刚起床就听到楼下有女生在喊：xx！我喜欢你！做我男朋友吧！喊了半天楼上也没人答应！过了一会儿，突然听见那女生大喊一声：卧槽！跑错宿舍楼了！2、早上在食堂吃饭的时候，看到一个女生跟那骂人：校领导啊！我们平时骂你也就算了，非要等到我们打你，你才知道我们文武双全吗？3、跟学校水房那儿接水的时候，被一女生烫到了，我：没事没事！你也不是故意的！女生：你应该没事，反正你又不怕开水烫！我：……怎么想怎么不对劲！4、中午跟食堂吃饭，一女生吃完饭之后发现自己还差两块，于是给舍友打电话求助，等舍友的时候无聊，就又要了个烤肠，过会儿舍友来了，只带了两块…… 5、学校让一女生做主持，女生平时都拿黄瓜做话筒练习，练完就吃掉黄瓜，元旦晚会彩排的时候，女生说完话，昂吃一口，全场都回响着铛的声音，感觉好疼的样子。

19、【“学识渊博”的小孩子】儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’埃”

20、【上了麻 花内涵段子秒懂了】早 上 起 来 跟 媳 妇 要 点 钱 花，媳 妇 说 不 给，我 当 时 火 了：“你 不 说 你 是 我 的 提 款 机 吗？随 时 用 钱 随 时 取。”老 婆 更 火 了：“你 见 过 不 插 卡 就 能 取 钱 的 提 款 机 吗？”我：……

21、【逗比又搞笑的女友笑话大全】1、女友答应和我开房，那家伙激动的啊，心想终于有结果了，刚脱了衣服就想尿尿了，便迅速的跑到厕所，怎么尿也尿不出，这给我急的，使老大劲的尿，尿完了，我也醒了！2、最心塞的事不是你找不到女友，而是你约到了女友，女友到你的宿舍后却看上了你的室友……尼玛，真的好悲催啊！！！3、女友长得像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，刚进店，全场都投入羡慕的眼神，虚荣心在一次爆棚，服务员紧张的问：先生几位？我笑了笑说：两位，来个鸳鸯锅……服务员趁机头看了女友几眼还不舍得走，过了一会经理走过来说：您能不能把您的娃娃先收起来，我怕烤炸了…… 4、我对女友说：你总爱和邻居攀比，人家换家具，你也让我买一套，人家买了彩电，你也逼着我买，现在好了，人家又娶了个老婆，你让不让我换啊？5、给老板打电话说：我和女友明天结婚，我想跟您请几天假。老板说：少来这套，我知道你已经结了婚了。我说：没错，但我女友不知道啊！！！

22、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

23、能放下自己的脾气向你的坏脾气低头的人，并不是因为怕你，而是比你更懂得珍惜。

24、【忽如一夜春风来，千树万树梨花开】岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

25、【机智的羊农】一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

笑话大全系列

26、【代沟,真好】老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！……后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！

27、【对农民的演说】里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲 望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”

28、【保管好随身携带的贵重物品】男朋友不经常回来，上次休假还是过年，我们去常州玩。到了车站，我猛的攥紧他的手，他问我怎么了，我说，你没看见墙上写着嘛：“请保管好随身携带的贵重物品。”

29、【多谢您的合作】有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分美艳的小姐，来到一家爱马仕店。他为小姐选了一款价值565000元的包包。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难。男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说：“我感觉到，您担心这是一张空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和包都留下。等到下周一支票兑现之后，再请你们把包送到这位小姐的府上。您看这样行不行？”店员放下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，送包的费用由该店承担，他本人将亲自把这件事情给办妥。星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位男士，男士对她说：“这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上，我已經搞定那個女孩！哦，多谢您的合作！”。

30、一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9

31、【2015年幽默笑话 为什么娶我】凤姐：为什么娶我？男：娶你安全。凤姐：咋安全？男：你不会给我戴绿帽…… 大郎：你为什么嫁给我？金莲：嫁给你安全。大郎：咋安全？金莲：给你戴绿帽你不敢揍我……

32、【老妈，我觉得你就是那坨】儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上。”心里正得意。“老妈，我觉得你就是那坨。”“小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你！”。

33、【金钱买不了知识】校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

34、【邪恶的试题】某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

35、【好恶心的笑话，饭点勿看】1、A：“公厕上大号，明明可以把用过的纸扔到水里冲走，为什么还要扔到旁边的垃圾桶？”B：“这是一项全民公益活动！”A：“说人话？”B：“给不带纸的人留条活路！”2、这世上什么东西最不怕冷？老王说 ：鼻涕，天越冷，它越往外面出。又问：什么最怕冷？老王答：屁，刚放出来，马上又往鼻孔里钻。3、一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”4、儿子问我个急转弯，问：什么屎人们经常去摸，去动，我想了半天，不知道。他说是：眼屎、鼻屎和耳屎。5、同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心，其中屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在里面，一头在外里。尼妹！全部喷饭……

36、【尴尬的我们手都没洗】几个老同学一起吃火锅喝啤酒…啤酒嘛喝了尿多，就和一同学去厕所撒尿！厕所没有小便池，又都尿急 我俩就挤一个厕所尿！还没尿完就有人在外敲门，一会儿尿完 开门 发现门外是俩妹子，我先出的门 妹子正要进去 可发现又出来一男的 恰好我俩一身酒气 脸色微红… 妹子愣了两秒才反应过来…接着便是一阵坏笑 ………尴尬的我们手都没洗 迅速跑了

37、【不脱的话哪个还看你】孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”。

38、【看病】有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:""你这是盲肠发炎,要马上住院治疗.""""医生,请您再查一……""""你是医生还是我是医生?""""您是您是,可我的盲肠?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忻熬颓械袅?""。

39、【早有准备】丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

40、【原来如此】中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。

41、【天热了，冷笑话颇受欢迎】1、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因：脑震荡。2、看看张仪谋接受采访怎么是说的？问：你究竟有几个老婆或情人？答：《金陵十三钗》；问：她们都在哪里？答：《十面埋伏》；问：你最怕什么事？答：《秋菊打官司》；问：她们找你逼婚怎么办？答：《有话好好说》；问：怎么让她们相安无事？答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》；问：洞房时你给她们说什么？答：妹妹你大胆地给我生啊；问：为什么生那么多？答：《一个都不能少》；问：你觉得你是什么人？答：《英雄》。..3、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些人，放不下一些事。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不一样？别人一烫就放手了。”我说：“茶杯贵。”4、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”《笑话大全》www.baiven.com

42、【看着高考考场外站满家长】看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候，考试两天爸妈都没去看我，高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。　　我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的，由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。　　我：……

43、【内涵段子】圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

44、【屌丝与唇膏】KTV里，灯红酒绿。男友将我搂在怀中，深情地说：“好想尝尝你唇膏的味道。”我将包里的唇膏递给他，说：“你尝吧。”只见那货在自己唇上一抹，面目销魂的说道，“唇膏上有你的味道。”说着，还一边将唇膏递给我。不为何，我顿时感到一阵恶寒，冷冷说道，“你留着用吧，我不要了。”

45、【老师，别抛下我们啊】数学老师带俺们在题海里遨游，她上岸了，我们却淹死了！

46、【有事求一个妹子】有事求一个妹子，经典的开场白：妹子你摸着良心说，哥平时对你好不？没想到妹子白了我一眼说，胸太大隔太远摸不到。我……妹子你咋不按常理出牌

47、【邪恶内涵笑话 下面有人洗吗】一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

48、【当 卵】一妇榄权甚，夫所求不如意，乃以带系其阳于后而诳妻曰：适因其用甚急，与你索不肯，已将此物当银一两与之矣。妻摸之，果不见，乃急取银二两付夫，令速回赎，嘱曰：若典中有当绝长大的，宁可加贴些银子，换上一根回来。你那怪小东西，弃绝了也罢。

49、【可爱的孩子】送快递，因物品多，做电梯上上下下好几次，电梯里一直有个四五岁的小女孩可怜巴巴的看着我，也不说话，反复三次我无奈问她怎么不回家，一下就哭了。说她家住14楼她够不着14L。

50、【杀鸡给猴看】英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。