笑话大全 爆笑（第4616期）。别跟瘦子一般见识、真巧啊、你带身份证了吗、大雪天冷，注意加衣，小心H1N1老爸恋上网游、圆通叫起床服务等笑话50则。

1、【别跟瘦子一般见识】我舍友刚才安慰我说：“嘿，别跟瘦子一般见识，她们是兽类，你是人类！”

2、【真巧啊】“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

3、【你带身份证了吗】男:真有那么喜欢我？女:嗯……男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了……可是,好吧……男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？……

4、【大雪天冷，注意加衣，小心H1N1!】鲁迅先生曾说：世上本没有寒冷，不注意加衣服便有了寒冷。真正的二百五敢于直面凛冽的寒风。敢于接受不由自主地打哆嗦，这是何等的勇敢者与自由者啊！马克思说：温暖使人进步，寒冷使人落后。周星驰说：曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。祥林嫂说：真的，我真傻，我明知道不加衣会感冒，我还…各位网友，天冷加衣，小心感冒！

5、【老爸恋上网游】老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

6、【圆通叫起床服务】午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。

7、【男人一般是这样选老婆的】一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动！第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物，只因为她是如此地爱他，男人也大为感动！第三位女孩把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱，然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。当然，那男人再度大为感动！他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了！………… ………… 娶其中胸部最大的女孩为妻！《笑话大全》www.baiven.com

8、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。

9、【屁的家属】官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人啪地放屁。官吏说：什么发响？捉拿得来！差役上前禀告道：老爷，这是捉拿不到的。官吏生气地说：你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！差役无奈，就用纸去包屎块交差：正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审断！

10、【今天太晚了，明天吧】昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。小亮说：“今天太晚了，明天吧。”然后就把电话挂了。

11、【小动物小笑话 两只小鸟】两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……

12、【撑破】去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

13、【不讲卫生被虫叮】舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”。

14、【老婆的缺点】LZ经常跟老婆开玩笑，有一天老婆问LZ：“老公呀，我有哪些缺点呀？说出来我好改正呀！”LZ：“老婆，你这缺点可是改不了的了！”老婆：“什么缺点，说出来，老娘一定可以改正！”LZ：“脸大、胸小、个矮！”说完之后，我后悔了，哎！不说了，现在正往民政局的路上，说多了都是泪呀！！！

15、一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”

16、【硬卧还是硬座】校园里听到一对小情侣的对话，女问男：“亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？”男说：“硬站！！！”。

17、【人家是空姐】两只友好的老鼠在聊天！帅鼠问酷鼠，你找到女友没？酷鼠急答：找到咧，还有相片咧！帅鼠一看，诧异的吼出一声这是蝙蝠啊！酷鼠冷冷一笑说：人家是“空姐”。

18、兄长情深示爱真，您放心去弟长成，二位男儿义缠绵，优秀兄弟人换心，二位男儿血相融，虎头雄心钢铁汉，至亲至爱肋插刀，水上加水磨难多，元旦驱车聚亲情。谜底：祝你无忧无虑到永远。

19、【一个男人为一女人】一个男人能接受有过两个老公，为两个不同男人生过孩子的王女人，却原谅不了为他自己生过两个儿子的老婆，聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，老婆说他老公天天在家打游戏，娃娃都不抱，更不要说家务了。现在再看下那个男人为一个女人私家定制十二道锋味，一起做家务……男人是啥样子完全取决于你在他心中的位置……如果他一直不为你改变，不为你付出，不是他有个性，是他真的不够爱你！世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

20、【加 倍】交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”

21、【家有弱爸欢乐多】1、小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”2、老妈一直在啰嗦个不停，老爸有点不耐烦，就对我说“去让你妈闭嘴。”“那是你老婆，自己管！”“你信不信我打你妈”“呵呵，不信。”于是，老爸转过身对着老妈“来，孩他妈我给你捶捶背。”3、一天儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。4、吃完饭，老妈指着碗对我爸说：“谁刷？给你一个选择，要么你动手，要么我动手。”老爸乖乖的就去刷碗了……

22、【我tm不知道她想做什么】今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”

23、【就老公是旧的】逛街的时候，我对老公说，过年啦，换新衣服了，换新鞋了，换新包了，什么都是新的，就老公是旧的……老公回了句，过年啦，添新衣服了，添新鞋了，是不是该添个媳妇呢？！……

24、【服务员的谜语】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀”

25、【世界上我只相信两个人】世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

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26、【腿有残疾】本人医生。今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！

27、【5岁的数学家】奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于3。”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

28、【唐三藏与猪八戒】唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙。∥ψ杂自谒轮谐ご螅怀怨砣猓幻患砼堋！?/p>

29、【请妻子圆梦】阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。“还得往上点。”阿凡提又说。“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。“如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。“该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。“我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。

30、【百元大钞】老王有张百元大钞不小心扯掉个角，不知掉到哪去了，这成了他的心病，总想快点把这钱花出去。一天，路遇一个卖盗版光碟的小贩，老王将百元钞叠了三折递过去，买了一张碟子赶紧溜了，正当他心花怒放时却突然发现，找回来的伍拾圆是假钞。

31、【银子还在】某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里，她主动向丈夫报告：今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……丈夫问她：那你的布袋也丢失了。这妇人说：任你是英雄好汉，也得丢失！丈夫大惊道：银子丢失了没有？妇人回答说：这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！

32、【应聘与招聘小幽默】某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”这人答：“在我们中学，6年”招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师埃”他答：“我是在那里上学。”……

33、【犯罪份子终于浮出水面】经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞起来！

34、【不要笑】有一病人去看病，他对大夫说；你看我的病千万不要笑。大夫说；不会的。于是病人便将裤子脱了下来，大夫见他的那个只有火材棍大小，笑个不停。病人说；你还笑都肿了三天了。

35、队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”
小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

36、【给红楼梦的台词加点广告】宝玉取过灯来，见灯下新娘袅袅婷婷，若风拂弱柳，婀娜体态，定是林妹妹无疑，宝玉按不住心头喜悦，上前揭开盖头，“宝姐姐，怎么……是你？”宝玉不由大惊，宝钗微垂粉颈，含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛，美体修形，一穿就灵。”正在此时，林黛玉冲了进来，拉起宝玉道：“宝哥哥，跟我走。”宝钗怎肯放手，三人顿时拉做一团，林黛玉一把推倒宝钗，和宝玉扬长而去，回过头，又冷笑道：“宝姐姐，谁让你只顾减肥，不补钙呢”

37、【放台推土车试试】活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！

38、【用完就还你】某同学，自己从不买东西，老是借别人的用。别人说他，他还还嘴说：别抠门！就借一下嘛，用完就还你。一次，他不买草纸，就拿来别人的，正好被别人看到。别人说：你怎么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦业模浚∷卮穑罕鹂倜牛【徒枰幌侣铮猛昃突鼓恪?/p>

39、【我以为会游泳】一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……

40、【男生太闷不会哄人开心】刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心，男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火。结果这二逼跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！”看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去“哇塞，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去，结果ｂｉａ叽屏幕碎了，女生说你有病啊，扬长而去。

41、【爆冷逗B，有点疯颠】1、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。2、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！3、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！4、媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费！5、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？老妈：因为当时孟子还没有31岁。6、自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足...“她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！”7、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

42、【愿杀】妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：不如杀了你，省得啕气。妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！

43、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

44、【欠账的老师】前几天，路遇一以前的学生，他问我：“老师，什么时候还钱啊？我以前学的知识都还你了，学费也该退我了。”我天啊，你上三年高中，除了睡觉就是看小说，什么时候学过知识，又何来知识还我啊？

45、楼主：“你怎么那么闲？”回复：“因为我盐值高。”

46、【原来这样可以增加男人味啊】研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……

47、【前车之鉴】母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”。

48、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？我随口回答，水煮鱼。我爸悠悠来了句：一边待着去，我问你妈呢！

49、【老鼠的寿命】老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

50、【穿什么衣服去会被搭讪】女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？