笑话大全 爆笑（第4605期）。毁经典，毁段子，毁到咧嘴笑、收尸率、遇到个慢性子的司机，真悲剧、你把狗狗吓到了、回去不得三天吃不下饭啊、把女儿批发给婚姻介绍所等笑话50则。

1、【毁经典，毁段子，毁到咧嘴笑】看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

2、【收尸率】黄秋生发微博调侃某跳水节目：建议叫明星去跳楼，看谁命大，收视更佳。神回复：是比收尸率吗？

3、【遇到个慢性子的司机，真悲剧】昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了。过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。靠，师傅怎么不早说呢！

4、楼主：暗恋一个人什么感觉？——总感觉他她身上有wifi。回复：就是感觉她身上在发射信号，让你免费上！楼主：刚才逛空间，在我前女友空间里看见这样一条说说，我是一个穷光蛋。回复：你怎么会是穷光蛋呢！最多是个穷b。楼主：专家说心情不好时可以数数钱，我想说，数完以后更难过了……就一张10块有什么好数的。回复：其实你也可以把它撕成碎片玩拼图。楼主：想睡个觉都……失眠了…… 回复：失眠比失恋好，失恋比失足好，失足比失sh好，你真幸运。楼主：小时候我总是幻想自己是杨过，以后也会有个小龙女。回复：现在是不是发现自己其实是那只雕？

5、【你把狗狗吓到了】一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

6、【回去不得三天吃不下饭啊】昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。

7、【把女儿批发给婚姻介绍所】老谌有七个女儿，最大的二十七岁了，最小的也二十岁了。唐先生问：“你的女儿那么大了，该出嫁了。”老谌说：“生女容易，嫁女难啊！”唐先生说：“你把七个女儿零售，一个又一个地嫁，精挑细选，讨价还价，挺麻烦的。”老谌说：“我只能麻烦些，毕竟是女儿的终身大事。”唐先生说：“你可以把女儿批发给婚姻介绍所，让他们为你的女儿完成终身大事，你就只管收聘金吧！他说：“这样会影响婚姻质量吗？”唐先生说：“不会，他们奉行‘配偶七天包换，直到满意为止’。”

8、【微段子】情人节当晚的朋友圈，永嘉的小李发现自己两名男性好友王某和朱某各自晒出的合影照片居然系同一名女性，而且照片中这名女性和两人看上去都十分亲密。他将此事向朋友告发，王某与他女友于是在大街上争执起来，差点动起手来，最终闹进了派出所。

9、【麦尔丹会做切糕】突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

10、【乡村小学上课】一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”学生们齐声道：“老死(师)好！”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好！”。

11、【婚礼的拒绝】丽丽：亲，我后天结婚摆酒席你要来哦嘻嘻阿嘎：好可惜我去不了了啊！丽丽：5555555,你就不能抽一点时间啊？阿嘎：唉其实我也很想去，等你下次结婚我一定去！别难过！丽丽：晕"

12、公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

13、【中国人为金融危机编笑话】金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。

14、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

15、小明跟小红是同桌，一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说“哦，那借你吧！”当小明把笔还小红时，小红真的死了。

16、【医生和推销员等开心小幽默】最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

17、【漂亮的软件】我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：好漂亮的软件！

18、【提前祝大家五一快乐!!!】一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的;考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐!

19、【黑段子】老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”

20、【家务事】甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

21、【相声段子】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！！

22、【年轻人的犀利雷人语录】捷足者先登，不如后来者居上！

23、【这就是所谓的真爱吗】对面楼搬来一对情侣，每天都能听到那个女的惨叫声，为何那个女的还跟他在一起，真想不通，这就是所谓的真爱吗？

24、【这帮孩子太调皮了】高三，新换了个地理老师，讲题讲的特别快，一节课能讲完四张卷子，都不让提问。弄得全班特无奈，最后送她一外号:聚能环，一节更比六节强!

25、【整人恶搞短信笑话】天气忽冷忽热，这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单一个动作：在你头上拉一泡屎！

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26、【十恶不赦】乡人夤缘进学，与父兄叔伯暑天同走，唯新生撑伞。人问何故，答曰：入学不晒（作乡音十恶不赦）。

27、【女儿前世是爸爸的情人】LZ妹纸，晚上跟闺蜜去学校操场跑步，看到很有爱的一家，爸爸给在一旁玩的很欢的小女儿扇扇子，闺蜜说好有爱啊，然后LZ回了一句，不知道女儿前世是爸爸的情人么，肯定有爱啊，闺蜜急了，那我们家四个女儿呢，LZ嘴欠说了一句，说明你爸上辈子处处留情啊，忘不了她那眼神至今！

28、【遵命戒酒】有个南京人陈镐，极善饮酒。他在山东任督学时，家父怕他因酒误事，就千里寄信要他戒酒。为此，陈镐专门拿出俸禄请了工匠为他专门打制了一只可装二斤多酒的大碗，并让工匠在碗内壁上镌刻了八个字：父命戒酒，止饮三杯。这个故事一时间在士林中传为笑谈。

29、“你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”

30、【这恋爱谈的让你见笑了】女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

31、【老外评老外】初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：现在会用筷子的老外越来越多了！小王接着说：那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。

32、我求你一件事，你能替我保密吗?"当然可以."最近我急需用钱，你能借我点钱吗?"不必担心，我就当没听见!

33、【经典段子】哥们暗恋一女孩很久了，告白那天哥们说：“你在我心里住了这么久，也该交点房租了吧？”那女孩往他脸上摔了五块钱，走了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

34、【对骂】一个人骂另一个抠门儿 上厕所都舍不得用纸擦屁股，去饭店吃饭都偷人家餐BLABLABLA，另一个憋了半天说了一句：“你更抠！尿尿掉根儿Y毛都捡起来剔剔牙再扔！！！”全场安静·······

35、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

36、【教室的情书】教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。

37、【微不足道】丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”

38、【我保证不打死你】本人本科毕业，现在是一名高中教师，前日帮哥们搬家，搬到本地一个高档小区，柜子啥的后面都很脏，蹭了一身的灰，累了歇会想点根烟，我们刚把烟点上，就看旁边过来两个学生说：你看，现在民工都抽中华呢，我刚要说点什么，来个电话，俩兔崽子又补了一句，民工还用iphone6呢，你俩过来，我保证不打死你

39、【让你菊花一爽】室友屁股上长了痔疮，让人别给他上药。用棉签蘸给他抹在屁股上，药水刚抹上让他爽的一下，晚上他说：“什么是基友？这就是基友。”我们说：“基友就是让你菊花一爽."

40、【夫妻俩告状——段县令断案】夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

41、【妻子的狠招】一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：”不怕挨揍，你再和我吵试试？“丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，欲离开。其妻又曰：”你走开试试！“丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：”他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！“众人五体投地。

42、【跟富二代沾边】小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边。”小丽：“那一点？”小明：“二”。

43、刚理过发，剪的头发有点短，感觉凉飕飕地，这几天出门都戴个帽子。今天和老婆坐地铁人满为患，我抓着把手，老婆贴着我，双手搭我肩膀上，没一会突然我手机响了，老婆看我手不方便拿，就伸手帮我从口袋拿了出来，打开一看，是我一哥们发的信息“报告大哥，我在地铁上看见嫂子搂着一男的，头戴鸭舌帽，看起来相当猥琐，请指示！”

44、【男人的日子】男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

45、【放满了各种格式的伞】早冒雨出去买鞋架子，顺路去银行存钱，然后就把鞋架子放银行门口，顺手把伞也放上面，结果存完出来，鞋架子上放满了各种格式的伞……

46、【逻辑学】有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂

47、【安全对策】美国黄石国家森林公园反复告诫游客不要接近野生动物，特别是野牛，以防发生意外。一次，有位公园导游人员把游客带到经常有野牛出没的泉边后，再次向游客面授安全机宜：“要是万一发生野牛袭击的情况，你们要立即在我跟前围成一个圆圈，互相紧紧地挤在一起。有一点至关重要，大家务必牢牢记住，”他一字一顿地强调道，“不论发生什么意外情况，一定要保证把我围在圆圈的中心！”

48、【一次性？】那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？　"

49、【我送您出去】跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！""

50、【大王我不想死笑话】话说当年项羽跟虞姬被刘邦的十万兵马围困，项羽恐爱妾被擒而遭人凌辱，想杀了虞姬再突围。虞姬：“大王，我不想死。”项羽：“爱妃，我也不想杀你，但外面有刘贼的十万兵马，你如果落到他们手中……”虞姬大哭：“大王，就算十万兵来我也能忍着，妾身还是不想死。”项羽咬着牙道：“还~有~马！”。