笑话大全 爆笑（第4583期）。孩子们都学着点儿、驾校趣事呵呵、尼克的帽子和刚去动物园的孩子、家有二货媳妇一枚、老公，你回来一下、基本要求等笑话50则。

1、【孩子们都学着点儿】曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

2、【驾校趣事呵呵】教练:看到那个人了吗？学员：嗯。教练：冲过去，撞死他。学员：我不敢。教练：那你他妈松开油门啊！

3、【尼克的帽子和刚去动物园的孩子】尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“爸爸，你吹口哨试试”他快活地说。一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

4、【家有二货媳妇一枚】家有二货媳妇一枚~~今天早上媳妇儿幽幽的对我说“老公，我昨天做梦梦到我已经108斤了，我当时那个伤心啊，但是我一想，好像我的确也有108斤，我就释然了”我说“那你跟我强调’做梦’两个字是啥意思呢？”二货媳妇来了一句“我就想告诉你一声，梦想是可以成真的我竟无言以对……”

5、【老公，你回来一下】儿子哭着跑回家，妈妈问：“宝贝，谁打你了？”儿子：“爸爸。”妈妈：“为什么呀？”儿子：“冰冰阿姨蹲在草地上摘花，我看见她没穿小裤衩，就羞羞她。”妈妈：“难怪爸爸要打你，谁叫你没礼貌呢。”儿子：“爸爸不是这样说的，他骂我干嘛那么快说出来，他还没看够。”

6、【基本要求】老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。

7、【女汉子也有柔情的一面】在路上等公交的时候，听见站牌另一边有个姑娘在打电话讲分手的事情，只听见她说：分就分呗，你还拐弯抹角的绕了半天，有什么说不出口的？笑了几下，又说，什么时候有时间了咱俩吃个散伙饭呗，大学毕业都还散伙呢。我心说这姑娘也真是洒脱，不愧是女汉子。于是绕到站牌那边假装瞅公交线路，无意间瞥了一眼，发现姑娘已经是满脸的泪水……

8、【学校的舞会】一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

9、【不必归还】一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。“你无罪了，走吧９“原谅我，法官，”那男人回答：“不过...你是不是说我不必把手表归还？”"

10、【鼠标和猫】A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君：为什么鼠标有一条线连着？A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！B君：那为什么又有一种无线鼠标？A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？B君：买来干什么？A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！B君：哦……

11、【一则压韵的接龙：清华女生撞树】先是一个女生写的：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。然后又见一男生写的：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，可怜那棵小树。bbs上的补充：今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。一日闲庭信步，忽见三人呕吐。何故，何故？只为都在水木。无事闲逛水木，惊闻四人撞树。愤怒，愤怒，罚你四人植树。那日四人植树，还有一人监督。残酷，残酷，惨状不堪入目！男生女生水木，都在撞树装酷。笑料流传天涯，引起接龙无数。跑路，跑路，已经不能捧腹。

12、我的一天这样开始的，大脑：别睡了，快起来吧！要迟到了。身体：滚！别烦我我还要再睡会儿。时间：你两慢慢吵，我先溜了。尿：再不起我就出来了……..

13、【全国最爆笑的人名】不准笑！！据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。

14、【冷的超妙，笑的超爆】1、木兰代父从军，马尔代夫旅游。2、花木兰减肥成功，变成了花栏。3、气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。4、蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你……你……你拿着刀想干什么呀？5、“我呀，这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。6、桃花和菊花一起过安检，菊花死活通不过，向安检员一问才知道菊花原来属易爆品……7、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。8、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……9、小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！

15、【奶的烟味太大】妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？”妻子：“烟味太大，孩子不吃……”

16、【乱世情缘】你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫.

17、【体贴】妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

18、【超囧的恋爱笑话】甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

19、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫

20、【宿舍一个人】毕业前一天晚上，寝室哥几个吃散伙饭，我喝得酩酊大醉，被他们架回来的，到宿舍后不睡觉，挨个抱着他们哭着说着明天一定送你去车站，以后不用忘了常联系的话。折腾大半夜他们才把我哄睡觉。第二天醒来已是下午，宿舍一个人也不剩了，东西也不见了，全走了。我又跑到小卖部买了一瓶白酒，一个人喝了底朝天，然后一个人又是哭又是说。结果第三天下午舍管阿姨才把我喊醒的。

21、【爸爸给儿子的雷人答案】儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做”爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”

22、【微段子】他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。

23、【这个打几折】今天吃午饭，看餐厅打出优惠，有两块腹肌的可以打7折，有六块的可以打五折，我把我腹肌露出来问工作人员，我这个打几折，工作说“您别侮辱我们这次活动策划”

24、【妹纸，你打开任督二脉了嘛】女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧；手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了……”

25、【孩子天真句冷笑话 对知识如酒】一天小明上完课回家后很高兴的和爸爸说“：爸爸，爸爸，我终于懂了老师为什么说知识如酒了。”爸爸很高兴的问“：为什么啊？”小明兴奋的说“：因为每次上完课后，同学们的状态都和醉酒的人一样晕头转向。”

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26、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？

27、妻子：我还想看《模范大夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

28、【小偷本领】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”

29、【奖品】一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：这个表不错，哪儿买的？这不是买的，是奖品。怎么得来的？赛跑，我跑了第一。什么比赛，参赛人？丢表的、警察和路人。啊…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【老公的办法】老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。我连忙跑过来，关心的问：“怎么样？老婆，痛不痛？”老婆看着我，委屈的点点头。“别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢的把你的左手拿下来。”老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。“然后轻轻的抬起右手，放在耳朵上。”“轻轻的揉揉。”“还痛不痛？”老婆傻傻的看着我说：“不痛了！”

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32、【不作死就不会死】一个哥们儿新租了一间房。为了给房东老太太一个好印象，于是他就顺口瞎编说：“我想您大概不知道吧，大妈，我从原来住的那个房子搬出来的时候，原来的房东大妈楞是哭着不想让我走啊。”“你住在我这儿绝不会发生这种事。”新房东大妈冷冷地说，“在我这儿，你们都是要预先付房租的。”

33、【微段子】最近开始天热了，盘算着 小侄子买对凉鞋，因为要看店没时间逛街就上网淘，看中了一对一百多的 N 牌的，拍之前问了?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319579.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>驴头遣皇钦罚头嫡芬俣啵『⒊さ目烀槐匾罚飧霰壤分识几芬谎Ｃ幌氲娇头饷词党希詈筇乜推男恍涣巳思摇?/p>

34、【你幸福吗神回复 我的避孕套破了】楼主：你幸福吗？回复：你问我幸福？我的避孕套破了。结果女友怀孕。太他妈幸福了！

35、【问得妙】毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什么呢？”

36、【车厢里】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

37、【两千块都不陪我睡一晚】做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚……”

38、看到一个特别搞笑的视频，我就说：妈你看这个多搞笑！我妈：哪呢？快拿来我看看！然后我俩就哈哈哈地笑起来……笑着笑着我妈忽然板起脸说：你一天天的看这玩意有什么用？我：……

39、【长大了一定很孤单】那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你长大了一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

40、【勒紧裤腰带】乞丐：我饿得肚子都瘪了，请给我点儿饭吧！行人：你还是勒紧裤腰带吧。乞丐：那你给我裤腰带吧！

41、【鸡毛蒜皮的小事】老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”。

42、【邪恶的我无法再正视这个世界】我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了！

43、【刚出去】在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：101号囚犯，你的律师来了！正要赢牌的马克说：先生，麻烦你告诉他，我刚出去。

44、【最受男人欢迎的女人】现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

45、【一个学生的心】陪同学去他中学玩，逛着学校他尽是感慨，曾经的多少“血与泪”留在此地，铸就了他的成长！最后，他深情的说道：“待我有钱后，要将学校买下来，把所有教我的老师都请来养猪！”

46、【彪悍的女汉子不需要解释】我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢，一个多月了都没见你洗过内衣……"我淡淡的来了句"我都没穿，你叫我怎么洗"感觉瞬间世界就安静了

47、【神回复】公司年会有个活动是跳绳，5分钟内跳最多的有奖励1000块。然后一妹纸赢了。她就在朋友圈发动态：5分钟赚了1000块，真爽！结果底下一人评论到：你接待的男的速度也太快了吧？！

48、【一哥们高兴的请我喝酒】一哥们高兴的请我喝酒，说啥：“今天打球完胜厂长，跟领导打球就是不一样。”所以值得永远纪念。我立刻提醒哥们说：“你可别得以忘形，别忘了人家是领导。万一心胸不开阔，你就等着穿小鞋吧！我记得那次我和老板打球，老板投最后一个绝杀球，我象征性地伸手防了下，回头看球没进，我赶紧举手对裁判说我犯规了。老板就在当月给我发了奖金还升了职……”。

49、【先进机器】一个美国人说：“我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”

50、【没想到他已经沦落到送快递了】门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。