笑话大全 爆笑（第4586期）。电脑化、几个坑爹动物的坑爹言论、电脑与饮酒、孩子，你脑子里都装的什么呀、打油诗、水淹了菊花台等笑话50则。

1、【电脑化】经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。那真是一大进步，她冷冷地说，以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。

2、【几个坑爹动物的坑爹言论】动物吐槽大会来到了（来自：百问中文库-笑话大全），很多的动物都纷纷参加吐槽运动，最先来的是个小蜈蚣，小蜈蚣吐槽道：“老子一直都是光着脚走路，但是我从未穿过李宁耐克的鞋子啊！”下一位是一个苍蝇，苍蝇笑嘻嘻的说道：“老子其实和蜜蜂差不了多少，都是嗡嗡叫，老子和他不过是口味不同而已，为什么人类吃他拉的屎？却不吃我的？”下一位是一个癞蛤蟆，癞蛤蟆蹦上来说道：“都说我喜欢天鹅，看玩笑啊，我爱的不是空姐，是酒吧妹，我其实爱的是青蛙啊！”下一位出场的是王八，王八慢悠悠的上来说道：“很多人都说戴了乌龟帽，我们招谁惹谁了啊？你们管不住老婆，管我们王八屁事啊？”

3、【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

4、【孩子，你脑子里都装的什么呀】今天和室友一起出去吃饭。看到一家滋味官，对室友说：“这滋味馆里面有什么啊，没吃过去吃吃看吧。”室友一听，突然对我说道：“自慰馆，在哪在哪？”说完便四处张望……

5、【打油诗】联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

6、【水淹了菊花台】在饭店厕所蹲着拉翔的时候、我看有点多就一直用手按着冲、没想到堵了水马上就要溢出来了、还好我反应快立马开门跳了出去！差点就大水淹了菊花台。

7、【长发少年】“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

8、【金鱼的坟墓】楚阳向，你挖坑做什么？我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦？没办法，金鱼在你家猫的肚子里。

9、【每当福彩奖池够量了】1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

10、【目向口求婚】目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适埃

11、【启动装逼模式】在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

12、【纯洁的友谊】宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！

13、【谢啥呀】和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

14、【猪八戒传奇故事】读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！

15、【幽默夫妻】1、丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”2、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”3、一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

16、【挠的挺好看的】丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

17、疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

18、【大爱CF】节目支持人：“现在就连线本台已前往XX省XX市XX区的XXXX小学门口的记者。”记者：“好的，主持人，我们现在就位于XXXX小学的门口，可以看到，现在已经是到了学校放学的钟点，可以看到有家长陆陆续续的来接自己的小孩回家，也有三三五五的同学结伴回家，现在记者身后就有几名放学回家的小学生，现在让我们来问他们几个问题。”记者：“你们好，我是XX电视台的记者，请问你们现在方便接受采访吗？”小学生A：“现在可以。”记者：“请问你们都玩电脑吗？”小学生们：“是啊。”记者：“那你们一般都干些什么？”小学生A：“上上网，玩玩游戏。”记者：“那你们都玩些什么游戏？”小学生B：“一般都是玩CF。”记者：“现在网络上一些不怎么网游戏的网友啊，他们不怎么了解像CF啊、无主之地啊、使命召唤啊、孤岛危机啊以及其他射击类型的之间有什么联系和区别？你能讲解讲解吗？”小学生B：“其实很简单，向后面所说的几款游戏的基本操作方法都和CF大相径庭，而且都是沿用了CF第一人称视角的射击游戏，所以可以说，后面所说的几款游戏都是抄袭CF的。”记者：“最近又有人在网络上称，其实像竞技游戏里的魔兽3啊、星际2啊、英雄联盟啊等等也是抄袭CF，这让其他的网友大呼不解，你能解释一下吗？”小学生A：“其实这个不难理解，应为像魔兽3、星际2、英雄联盟等这些游戏里面都有角色是拿枪的。”记者：“…………”

19、【扎破了干活不利索】昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

20、【亲一下啦】鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭…………乖!(说完在他手指亲上一下) 过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下.. 再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡.. 妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了..

21、一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我说:“哈哈，我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错，”我看着他说，“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。

22、【求他来考试】高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

23、【微段子】他回想起高中放学路上，深秋，只穿单衣的他冻得直哆嗦。旁边那人开口“喂，这些书帮我提着。”“自己没长手么？！干嘛要我拿”“要你拿你就拿，少废话”习惯了他的欺负压迫，白了一眼却还是接过书袋，快步往前走，突然有人从后面抱住了他，腰也被环住，耳边传来阵阵热气“傻瓜，现在还冷么”。

24、【女友的深不可测】每一天我下班后都会给我女友打电话，这一天下班后发现手机没带，于是便到公共电话去打，“叮铃铃”，“喂，你是谁啊？”“我是你男朋友，我手机忘带了，所以就用公共电话给你打了个电话。”“胡说，我男朋友从来没用过公共电话，他也没有电话卡”“我真是的！！！”“滴”电话叫我女友给挂了，我很气愤，立马就狂奔到她家门口叫着她的名字。叫了半天也没人应，我跑到家拿起来我的手机按了几下，“叮咚，叮咚”在我的房间里竟然传来了响声，“喂，小?”听到那声音是我女朋友的时候，我就安心了。我问她，她说“知道是你，就是看看你爱不爱我！”虽然不怎么搞笑，但也是感人的，给我好评哦

25、【一医生刚给一位女病人做完检查】一医生刚给一位女病人做完检查，证明她怀孕了，便说，太太，我有一个好消息要告诉你。是小姐，不是太太。一漂亮妹子更正道。那小姐，我有一个坏消息要告诉你。这医生忒机智了

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26、【屌丝注定孤独一辈子啊】班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊！

27、【神回复：老婆生孩子关男的什么事？】神回复：老婆生孩子关男的什么事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什么事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什么苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

28、【发工资了他任性一回】前天发工资了，同事说发工资了他任性一回，我还以为要请吃大餐呢，结果把我们带回公寓，给我们每人煮了两包方便面，

29、【今天和宿舍一二逼绝交了】今天和宿舍一二逼绝交了 ……Lz和女友异地 ，今天她休息一天来看我。二逼 室友竟在我睡着的 时候，在 我脖子上种了一颗草莓 ！

30、【像你这样没房的】小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。

31、【有钱才说】有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“如今这个世道，有了钱才能说话！”。

32、甲：如果有个独生富家女想嫁给你，但是长得有点丑，你会答应吗？ 乙：你看我像这么肤浅的人吗？ 甲：还是你有男人气概，宁死也不吃软饭，我就做不到。 乙狠狠地敲了甲一下头说道：你脑残啊，这么好的事，肯定我嫁过去啦，怎么好意思让她嫁过来呢？

33、【逗比的妈妈】儿子：“麻麻，我们什么时候住贵房子？”妈妈：“没事，房东答应明天给我们涨房价。”

34、【我就是语文课代表】上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会……..”老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表…….”

35、【相亲应该用支付宝】相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”。

36、【給小费笑话 有客送小费2毛】老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”。

37、【一夜几更】小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”“怎么没三更？”“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

38、【这么轻松地拿得出一千】我同学说家里有事管我借钱借一千，因为家里又是同一个镇的，所以我很爽快就借给她了。刚给她转过去，她就跟我说：居然你能这么轻松地拿得出一千，那就再借我五千吧！卧槽……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【考试对联】有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

40、【爆笑搭讪高手版】客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑……姑……娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”一美女坐在餐厅吃饭，一男欲搭讪，走过去坐下…… 男:小姐请问几点啦？女:九点。男:哇！我们太有缘啦！我的表也是九点耶！女:拜托，那是我乱说的！男:哇！乱说都能说中我的表的时间，我们真是心有灵犀呀！女:…… 男:小姐是吃了还是吃了呢？我猜是吃了！女:不是看见我正在吃吗！男:哇！还果然吃了，看来我真了解你啊！女:无语…… 男:小姐今天吃的什么啊？女:饭。男:还有呢？女:菜。男:还有呢？女:汤。男:哎呀小姐！您果然非同寻常，汤都是用“吃”的呀！女:。(一碗汤泼了过去) 在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？我很娘吗？艹！”。

41、【喂狗 For the Dog】The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father Called over the waiter.“My son has left quite a lot of meat on his plate。”explained Father,。”Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?“Gosh, Dad。”exclaimed the excited boy.。”Have we got a dog then?一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。”先生，什么事？“服务生问。”我儿子的盘子里剩下许多肉，“父亲说，”能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。“ ”啊呀，爸爸！“儿子激动地叫喊着。”咱家养狗了吗？“。

42、【留着给我老公用】在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

43、【美女，物价涨了，你得还我20啊！】暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊！那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁。男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……美女扔给他一块钱头也不回的走了……

44、【儿子会手指的用法】父亲教小儿子手指用法父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：........

45、【校长是个男的】记者：大爷，您几个孩子？都上学了？大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。记者：为什么？重男轻女可要受批评的！大爷：校长是个男的 。

46、【极度内涵笑话 算你有种】女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。

47、【明天你就属于别人了】闺女放学回家，就慌里慌张的问我：爸爸，我们老师说，叫我明天带花去学校，让我们感受一下大自然的美丽，你快给我买去……望着阳台那刚长出新芽的蒜苔，心想，明天你就属于别人了。

48、【我就是Out man】学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你Out 了。”老师摆了个Poss说：“你说对了，我就是Out man。”

49、【菜椒没手怎么炒肉？】女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？”我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！”看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对……

50、【老师，外面有5000只鸭子找您！】一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”。