笑话大全 爆笑（第4585期）。内涵段子笑话 你这说话有点过了、看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事、今天第一次在这摆摊、再买一个、我从来没有说它不厉害、汽车的故事等笑话50则。
1、【内涵段子笑话 你这说话有点过了】和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：“那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？”服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：“你这押的有点不够哦……”
2、【看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事】看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事，ＬＺ也一直期待有这么段经历。终于有一天，我捡到了一只被别人丢弃的小猫，满心欢喜有木有。回家果断牛奶零食的伺候有木有。猜不中的结局，它丫不光吃完了跑了，还特么的吃了我养了一年多的仓鼠，我特么找谁说理去！
3、【今天第一次在这摆摊】女:老板，苹果怎么卖？老板:八块一斤。女:能不能便宜一点？老板:一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜…… 女:便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的…… 老板:净瞎说，今天第一次在这摆摊…… 女:……
4、和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆福特大皮卡，我和儿子不约而同的说了一句，我艹，好帅的车啊！儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？车主回答说60多万！我儿子咂咂嘴说才60多万，这么便宜！我赶紧领走了儿子！这回我信了，装逼真的遗传
5、【再买一个】小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
6、【我从来没有说它不厉害】家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…… 下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！
7、【汽车的故事】据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制定计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
8、【要不.老公.再来一次？】上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音。”你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢。偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?。
9、【称一称您的儿子】一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
10、【新郎】 婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。
11、【“梦想”】The school of agriculture's dean of admissions was interviewing a prospective student. ""Why have you chosen this career?"" he asked。"I dream of making a million dollars in farming, like my father,"" the student replied。"Your father made a million dollars in farming?"" echoed the impressed dean。"No,"" replied the applicant. ""But he always dreamed of it。农校的招生办主任在面试一个上线的学生，“你为何要选择这个职业？”他问。“我梦想以经营农场来赚一百万元，就像我父亲一样。”这个学生回答说。“你父亲经营农场赚了一百万元？”主任惊诧地问道。“没有，”这位申请人回答道，“他总是梦想着赚到这个数目。”
12、【听故事】在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三最后捉奸在床。全车在晚高峰期的此时，后门开了居然没一个人下车。而我，已经坐过五站了
13、【是谁聋了】体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”学生们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”
14、【有这样的老婆伤不起啊】老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
15、【这是作死的节奏吗？】刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？
16、【你有没有想要礼物啊】过年回家打电话给老爸。我：爸我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？老爸：今年啥也不要，要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。我：……
17、【高中生的诉苦】老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过。就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
18、【老公，方便面跪得舒服么？】老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆：……
19、【潜水半小时了】一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”。
20、【感情与股票】谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
21、【春节-论心中阴影】小时候，关于压岁钱是有阴影的 阴影面积最大区域就是：来，你压岁钱爸妈给你拿着 长大后，关于红包是有阴影的 阴影面积最大区域就是：来，给小姨拜年，小姨会给大红包呦
22、【把西游记倒过来写】如果把西游记倒过来写会怎么样？如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝……
23、【搞笑段子】先表弟让我和他逛街买鞋子衣服，衣服裤子选好，试鞋子他说鞋小了怕弄破，店员说不会的松紧的，我不知道怎么补了句，你轻点插就不会破了，他就一下笑了，我当时尴尬了！
24、一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾。上课迟到了，碰巧班主任的课。老师：“手里拿的什么？”我：“面包。”老师：“在外面吃了再进来。”老师我错了！
25、【偷人三怕】已婚女人偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。
笑话大全系列26、【老板你这包子不正宗！】早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”
27、【小 费】一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”
28、【喂室友吃香蕉】早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都费劲……
29、【Paintingshowsitall】At an exhibition of military painting a visitor was admiring a picture. "What a great realist that painter is!"" he exclaimed. "What painter?"" "The one that painted this picture ‘Soldiers at Work‘."" "Yes, hut something is wrong there. Those soldiers aren‘t working at all!"" "That is just the greatest stroke of realism in the picture!"" 在一个军事画的展览上，一位参观者正在欣赏一幅图画。“画家是一个伟大的现实主义者！”他喊道。“什么画家？”“画这幅画的士兵在工作的人。”“是的，但那里的东西是错误的。那些士兵根本就不工作！”“这只是画面中现实主义的最伟大的一笔！”。
30、【刘翔都不跨了，你还跨……】今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
31、好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟！
32、【跪仙人球的太幸福了】5、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”6、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。7、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”艾玛，想想都激动……
33、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。
34、【神马都是浮云】白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩……”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
35、【冷笑话四则】逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚~GF：那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？小孩说 你猜猜？我说 五岁啦？小孩说 B养的，猜的还挺准。我……昨天BF买了香蕉回家我说：我要吃香蕉嘛BF就开始脱裤子我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉BF说：我就是香蕉树汗
36、【跪求银会】有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：你如要我出钱，除非向我下跪。借钱人只得下跪，朋友才答应了。旁观者讥笑道：一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？借钱人答道：我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。
37、【课堂爆笑笑话 你出去】老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去。
38、 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
39、【宋江和李逵】秋色渐深的时分，我在上海的轻轨站等轻轨……老虎远在复旦，而我在中山公园。我还不知丫的手机，没法骚扰他。手里是一本1975版的《水浒传》。不知被多少人传阅过已经被翻烂。然后我翻开一段，看到李逵正跪在宋江面前说：我的亲哥！你莫非是那及时雨宋公明？宋江是个奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在于，连面对自己的妾，都是那么正经。江湖中人，对他人的女人守之以礼，是一派正经，对妻子守之以礼，是一种尊重。妾是什么？就是用来满足自己某些嘿咻欲望的（天王正在角落里发出此类声音……）。而宋江却对阎婆惜姑娘一脸正经，把那水也似后生生生抛闪，落了个张文远从后而入，最后空落个枕旁切下美丽头颅。而宋江自此便再未近过女色，独自远走江湖。宋江后来见过李师师。师师佳人，天下无双。然而宋江目不斜视……看到这里，被暮色中上海灯红酒绿腐蚀的我的意识，开始冒出一些别的念头……比如……李逵与宋江的见面，似乎是一道分水岭……从那个时候起，宋江就不再孤独。李逵成为了他最终的守护者……而李逵，似也不近女色。我清楚的记得，他们最初的相遇，是戴宗为媒——呸，说错了，是戴宗牵线。而李逵在后来的岁月中一直在牢里守护着宋江。我一直在思考为什么李逵要在战斗时赤膊上阵。这种极富挑逗性的暴露肌肉的性感造型，极易受伤……也许仅仅为了显示自己的性感？或者表达自己对战斗的无畏？也许……我一直在想，为什么宋江对李逵始终另眼相看，李逵不断粗鲁的揭露着宋江的投降大计……李逵不断冒犯着宋江，然而宋江每次疾言厉色的要收拾他，最后他们却还是最交好的两个人……我在想，江州的牢城里，他们相遇的时候，究竟结下了如何的友谊，才能保证如此的久远？宋江在临死之前，为什么一定要杀死李逵？这个孤寂一生的男人，为什么一定要另一个男人与他一起踏上黄泉路？在怀想着义气与忠孝的同时，是否携带着一点点的占有欲？……也许这只是一出双簧。李逵的冒犯也许只是欲盖弥彰。宋江的疾言厉色也许只是作秀……当李逵最终吃下毒酒之后，他的温柔令我相信，也许他的暴戾，对于宋江是一个例外……在那样一个宏大的时代中，在那样一座大山上，当一个男人对女人彻底失望时，也许会寻找另一条路……阿喀琉斯在特洛伊的十年中爱上了他的妻弟帕特罗克洛斯……奥德修斯也爱上了第奥墨得斯……每个人都习惯了孤独之后，也许会寻找另一条感情的出路。也许……比如老虎和飞猪……那么，那个文秀的宋江，那个性感的李逵，他们？……正在想时，轻轨进站了。我看着门打开，然后走入孤独的人潮之中。
40、【电梯中的脚】张美娟昏倒在电梯里了……(注一)张美娟是XX四的学生,在学校非常活跃,认识她的人很多,所以当这件事发生后,没多久就传遍了?个校园,大家都对她昏倒的原因很感兴趣,当她经过几天的调养重回学校,便成为追问的对象,但每当有人问她为何昏倒在电梯里,但总会换来她声声的哀求,希望不要再提此事,她人缘向来不错,又加上口气已经近似恳求,使人往往不忍再追问下去,但眼尖的人,也看出当有人提及此事时,美娟的眼神就闪著恐惧,甚至有几次,她的额角在冒冷汗,而且自从发生这件事后,美娟就再也不敢坐电梯了,她们的系所是在八楼,但她宁愿在炎热的夏里,一阶一阶的爬上去,也不愿再走近电梯一步.于是美娟到底在电梯里发生什么事,到成为大家茶余饭后闲谈的话题,更有些下流者甚至想入非非,说是美娟被来学校做工的工人在电梯里怎样了云云,也因为这些恶言,美娟终于忍不住说出经过……那天晚上,美娟一如往常,在系图K了点书,大概10:30左右,走进电梯,好赶11:00的门禁,当她踏入电梯时,有一种怪异的感觉,她觉得好像电梯里不止她一个人,但的的确确整个电梯里只有她一个人,不过这样的感觉,只是一下子而已,她静静的站在电梯门后,突然,电梯在五楼停了下来,她以为有人要进来,往后退了一步,她发觉她踩到一样东西,直觉告诉她,那是一支脚,某个人的脚,她本能的低下头去看,她一看,直吃了一惊,一堆脚……那样子就好像一群人在电梯里,每双脚上都有不同的鞋子,但从脚踝以上就是透明的了,这时,美娟唯一的念头就是跑出电梯,但她迟了,电梯门已经关上了,他贴著门喊叫,打,哭泣……但没人搭理她,慢慢的她失去了知觉,接下来就是某群研究生在电梯里发现昏迷的她……这个电梯仍在运行中,也许哪天你也能在电梯里遇到这群乘坐电梯的脚…….注一)张美娟是当事人的化名……
41、【王思聪发小】心里觉得很难过，大众对思聪的误解太深，有时候实在看不过去了！我和思聪是发小，家里也是世交。从我们很小的时候开始，王伯伯就对他很严厉，虽然后来出国以后变化很大，但是骨子里小聪是个内向的人。记得上个月和小聪吃饭，我开玩笑说你现在红的很，全国人民叫你老公，他也不好意思。坦言说老爷子处在这个地位，自己想做个普通人很难，还是你好，咱俩家家世差不多，资产也相差无几，但是你家老爷子就懂得隐忍，不张扬，所以你现在不用面对公众媒体的压力，说完后一口气干了一杯酒。我微笑摇了摇头，抿了一口路易十三，想安慰他又不知道怎么开口。我们这一群人，虽然一出生什么都有，但是相对应的也一出生就要承受一般人所无法想象的压力。哎……俱往矣，数风流人物，还看今晚。
42、【我要给她上一课】路过楼下公园，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
43、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十一】老婆：亲爱滴，你说俺像哪种水果呢？老公：亲爱滴，你像水蜜桃…… 老婆：哦！你是说俺尝起来甜如蜜？老公：俺是说你像水蜜桃中的核儿…… 老婆：尼玛，你说俺难以下嘴？老公：这是你自己说滴……
44、【怎么没有我的名字】我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
45、【推销化妆品】刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……
46、【菜酒而已】某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：待以菜酒而已。自己匆匆赶路去了。妻子想来想去也不懂而已是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为已是尾字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就总要关照妻：今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切不可再用‘而已’。
47、【参观大卫像】大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
48、【天堂大乱】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
49、【KVXXXXX终结版】时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:""爸爸,我从火星的卫星站上下载了KV494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也是终结版本,您来看看!;我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年后它是什么样子了!10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV500000版了.:)。
50、【形象的车标】刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？老公：法拉利。老婆又问：牛呢？老公：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？老公：玛莎拉蒂。看来好车都出自农民兄弟……胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……姨妈巾呢！雪佛兰……那三个用过的套套呢？别克！那四个没用过的呢！奥迪呗！
