笑话大全 爆笑（第4582期）。左手的手环、请不要随便删除联系方式、你和我怎么谈将来、同学，你至于么、我的脑残同桌、只是没看见你等笑话50则。
1、两个老外聊天，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
2、【左手的手环】在风雨交加台风夜里的某个医院中...电击......注射1cc强心剂......一段时间后，手术台上的病人宣告不治。当时已接近午夜，焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进电梯后，说了声：谢～～谢～～电梯往下走，三楼、二楼...一楼到了，但是电梯没有停下来，又一直往下去...b1...b2...医生正觉得纳闷，什么时候医院多了地下三楼？到了b4的时候，电梯门突然打了开来，门外站着一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，就直接把电梯门关起来，让电梯继续上升。这时，那位护士狐疑的问医生：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你是轮夜班的护士，你没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体才会戴的『尸环』９电梯内沉默了...只见护士举起左手，问医生，是这个吗？
3、【请不要随便删除联系方式】请不要随便删除联系方式，要相信，在未来，你总有不想要脸的时候。
4、【你和我怎么谈将来】高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来……
5、【同学，你至于么】一天，我们去上电脑课，因为等了好久电脑老师还没来，一同学拿着一个改正带放在耳边大喊：“喂喂喂，请问是人民举报处么？哦，是这样，我们电脑老师不知道去哪了，大概是被绑架了吧，我举报了，快给我送钱来！！”那个同学刚说完，头一转，只见电脑老师站在门口绿着脸……大家顶一个吧 我小小年纪发的第一篇哦……
6、【我的脑残同桌】之前上学的时候都是骑单车，去学校，因为学校有点儿远，那天正在路上骑着，突然，逗比同桌从后面窜了出来，拍了我一下，然后飞速的向前骑去，尼玛，看我不追上去打死你，然后，等我追到他的时候，他已经在沟里了，单车呢？单车变成了两个独轮车了！最后他就拉着他的两个独轮车回家去了……
7、【只是没看见你】一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
8、【文凭的坏处】三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事……”电话拨通了：“喂””０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！”打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。出门，打了个出租一溜南开……
9、【没这网站】有个人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所。于是便问老板：老板w c再哪？老板说了一句话，哦，对不起，我们这没这网站。
10、【爆笑笑话段子 胸前的扣子扣好】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
11、【姑嫂的话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”
12、【烂盘盒】从前有个官，上任之初，向神发誓道：左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。过了不久，就有个人拿很多银子来行贿，这官想收下，又怕违背了自己的誓言。这官想来想去，想了个办法：我可以拿一个空盘盒来，等到这个人把银子放到里头，我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱，他今天送来的却是银，我又不曾用手拿，就是烂也是烂这盘盒，与我却是毫不相干。
13、【女兒和老公】今天早上早餐吃雞蛋,女兒突然指雞蛋說:“媽媽你看,蛋蛋。”然後老公對我說:“我有更大的給你看。”然後我就邪惡地笑了。
14、【别说给我弟弟听】小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
15、【耐心】“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
16、【我姐夫就挺勤快的】儿子出生了，爸爸看了说他的丁丁很黑，将来一定会很勤快，要是丁丁白的就很懒。过来看宝宝的闺密脱口而出说“那也不一定吧，我姐夫就挺勤快的。”
17、【请善待身边的损友，要不你就失去了乐趣】1、损友问我：你结婚了嘛？我：结了啊！损友：那你特么不告诉我，咱们还是哥们吗？我：昨天领的证，下周办事儿，你到时候来啊！损友：卧槽，劳资下周没时间啊！2、我：你看哪女孩散着头发好看吗？损友：好看。我：那我也散下来吧！损友：算了吧，你散着头发很谢逊似的！3、今天约损友去吃饭，问损友吃神马。损友给我回复道：烤串，鱼，还有（ （（）） ）。我：括号是啥意思？损友：没有括号哇！我到现在还没明白是啥意思。4、损友喜欢聊天，最近聊了一个漂亮的小护士，聊着聊着，昨天刚做了包皮…… 5、跟媳妇吵架，去找损友喝酒，损友：像你这种长得丑，丁丁小脾气大的有女人要你就不错了，非得让人跟别人跑了……卧槽！
18、【功亏一篑】据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了......"
19、【这熊孩子】晚上8岁的儿子不想洗袜子，求他姐姐帮他洗，姐姐假装不答应:除非你给一块钱！儿子掏出一块钱给了姐姐，姐姐只好开始洗，儿子得意的说:有钱，就是这么任性！这熊孩子！
20、【饭局的故事】一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是餐厅服务员。一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭，请了不来的叫装蒜。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
21、【男人遭遇潜规则】俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。俺说之曰：有神马关系？！你是男的！哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的……
22、【经典段子】把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。
23、【斗地主】奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
24、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。
25、【足球寡妇】莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
笑话大全系列26、【司机，我要下车】昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车！
27、【福尔摩斯】大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”。
28、【听妈妈讲那过去的股市】1、我们坐在高高的骨堆旁边……听妈妈讲那过去的股市……2、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。3、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件……4、这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。5、看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的……6、老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”7、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。
29、【什么样的人有什么样的命】大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片，二货给身份证拿过去了，那证件照无敌了，没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了，只想说：什么样的人有什么样的命！
30、【班主任，算你狠】在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”
31、丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
32、【搞笑段子】女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。
33、楼主：他总在我家人和朋友面前吹牛说：要买房结婚，给我买奢侈品，我不是贪财，但是他每天挂在嘴边说买，真要他买就说没钱。最后我提买房结婚的事情，他竟然说：买房只是我的愿望，我愿望还想做国家主席呢，能实现么？回复：那还不分手等着做国母呢啊！
34、老师：”小明，你知道囊萤夜读的故事吗？”小明：”晋代车胤家贫，晚上读书为了省灯油，用白绢装了萤火虫来照明。被捕获的萤火虫的寿命只有一天，所以每天他都花大把的时间去抓萤火虫，抓累了就看看书，休息一下……”，老师：(⊙o⊙)………
35、【自从放寒假】自从放寒假我的生活就没了上午。
36、楼主：打架的时候被抱住脚怎么办？神回复：老夫年少习得祖师真传，此等情况先一招双龙出海压制敌人，伺机一招扭转乾坤使其痛不欲生，再来一招拔苗助长使其从中得到快感，最后一招放虎归山留得自己一线生机，留一记营养快线位移的同时逃生，如此一套必然给人以威慑，打架前请必清理场地四周的砖头木棍等逆天神器（真功夫不外传，学功夫来蓝翔）。
37、【劝架】老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
38、【心怀不轨】在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”
39、【玩藏猫猫】A bunch of great, DEAD scientists were playing hide-and-seek in heaven. When it's Einstein's turn to be the seeker, he counted untill 100 and opened his eyes. All the others were hide, but only Newton were still standing there。一群伟大的科学家去世后在天堂里玩藏猫猫。轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有的人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
40、【不平等】委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？
41、【美女，你有男朋友吗】一次坐动车看见一漂亮妹子坐在我的位子上，于是我上前：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”我：“没有就起来吧，真是的，没男朋友也敢占我位子！”
42、【没工夫长个子】有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？”“笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。”勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”
43、【我去，长见识了！】朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……
44、【熬夜看球赛】我老公喜欢熬夜看球赛,到了有球赛的时候就定闹铃夜里起来看，球赛过后忘了关闹铃了，夜里闹铃响，以为是早上要上班了,早上也是定闹铃起来上班。起来去卫生间，顺便叫女儿起床上学，敲敲女儿的门就去卫生间了，从卫生间出来看女儿还没起，就又敲门，看女儿还没动静，看外面很静也很黑，就抬头看看墙上挂的表，哇是夜里2点半 。呵呵才知道是自己闹笑话了，幸亏都没惊动起来，赶紧回去钻被窝睡觉。"
45、【爱莫能助】一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。明儿，你妈妈呢？她在拖地板。什么？父亲大声叫道，她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？我没法帮啊，儿子回答，另一个拖把已给祖母拿去用了。
46、【妹子，借我一万块玩玩呗】1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点，别弄脏了这个月我要吃的土。2、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！3、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那妹子特无奈地说：“哥，取钱就取钱，别让人误会……”
47、【什么叫尴尬】1.路上看到一个妹子摔倒了，上前一看居然是我前女友，我蹲下查看了她伤势，然后对她说:“你这可能骨折了，不要乱动”她看着我拿出手机，感动的流下了泪水，惭愧的说道:“没想到我当初把你甩了，你现在还是这么关心我！前面一点就是医院，你背我去吧，别叫救护车了”额……你想多了，我只是想拍个照发朋友圈而已。2.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫大腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年… 3.有个朋友外早上起来上班，去停车场的时候发现自己的车没有了。于是就打电话问他老婆，他老婆听完大怒：“你TMD还有脸说，你昨天喝多了，半夜骑个树杈子就回来了，还让我去给你找个停车位，别问我，你TM自己找去！！！”
48、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么 办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您 会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一 边？您究竟愿意谁赢？”。
49、【已经都了解我的套路了】喂，兄弟是我。恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂啊，喂！喂？次奥……
50、【笑迎内涵的七夕节】1、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”3、看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧…… 4、“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！
