笑话大全 爆笑（第4614期）。从善如流、母鸡下蛋、同学已经和小明融入为一体了、买了一个手机模型、当晚我们久久不能入眠、双喜临门等笑话50则。
1、【从善如流】柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！”“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”
2、【母鸡下蛋】母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“My?God?!我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻？”
3、【同学已经和小明融入为一体了】老师问：“这是一张地图谁能指出美洲在哪里？？”小明走到地图前，指了指地图上的美洲。老师表示肯定后接着问 “好，同学们，谁发现了美洲？”学生们不约而同地答：“小明”（￣o￣） . z Z 没sei了
4、【买了一个手机模型】今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔……大哥，你的手机浮起来了……
5、【当晚我们久久不能入眠】大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠
6、儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。
7、卖家：你把评论删了，我衣服送你了，马上把钱补给你！
8、【双喜临门】我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。
9、【我被警察带走了】我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……...我靠，我被警察带走了！
10、【让老师直流冷汗的二货学生】地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”
11、【闲的蛋疼那个幽默笑话】青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”。
12、【最无耻的聊天方法】“你多大了？”“我21。”“我没问你年龄。”“那你问什么？”“我问你胸。”
13、【先喜欢男人再喜欢小孩】今天同事在聊天 然后放了一首童声版的小薇 蛮好听的同事就说：我发现我越来越喜欢小孩了。只听旁边幽幽传来一声：你还是先喜欢男人吧！汗！
14、【上不来等趟】夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
15、【家有三子】在公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”“你做什么工作？”我客气地问道。“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”
16、【面试】在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
17、【专断的妻子】一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看玻夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道："在点好转了吧？""没有大变化，"夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……"
18、【喊救命的熊孩子】今天带女儿出去玩。然后她就对我说：“爸爸，开开窗好不好？”我一般纳闷一边把车窗打开，结果，小丫头对着窗大喊：“救命啊，救命啊！”
19、【经典段子】有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗？”遇见这样的妈妈也是醉了。
20、【缩写】家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
21、【是你的答案】我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案……
22、【学渣天地,见到学渣就开心】1、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。2、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了…… 3、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月…… 4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感！5、高中的时候我的地理历史一直是学的最好的，你们知道为什么吗？因为我的梦想是成为一个盗墓贼！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【你千万还是别送了】有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”
24、【直走横行】一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面，军官骂道：这么走，我成了你的随从了。又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：这么走，是我给你开路了。罪犯不知所措，只得跪下请教：我该怎么走才对呢？军官道：你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！
25、【黑段子】对于今天的股票我只能说：2016年的第一场血，比2015年来的早了一些。
笑话大全系列26、【全办公室的老师都憋的内伤了】我们班一个人上课总睡觉，连续好几天，老师看不过去了，找了他家长。当时我在办公室罚站，好多老师，他家长大声的说，你为什么上课总睡觉。我同学直接哭了。他妈妈还说：你说啊，别哭，没有用。他哭着说：你们晚上总叫，还叫的那么大声……我睡不着。全办公室的老师都憋的内伤了……
27、【吃货的挡箭牌】对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
28、【真的死定了】有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”
29、【属于老爷的】霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”
30、【妹纸，你这是闹哪样？】坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头妹子瞬间惊醒，大喊：“不要杀我！不要杀我”
31、【没去实践】怎么扑到PPMM怀里又不被骂？高中时一直讨论这个问题，在街上吹絇PMM，怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼？最好的答案就是，先一头扑在怀里，然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说：“阿姨，我丢了！”呵呵，只是设想，从没去实践过。
32、【心计】一人到朋友家参加宴会，吃完了碗中的米，不好意思张口要饭，便心生一计说道：：“我有一个朋友想卖房子。”在座的人很感兴趣，纷纷问道：“房子怎么样？”他回答说：“房子很好，最细的檩子也有我的饭碗粗细。”这时大家都朝他的碗看去，主人见饭碗空了，马上接过去给他添上饭后。又问道：“后来有人买了吗？”“后来这个人有饭吃了，不打算卖房子了。”
33、【三十年后的我】小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
34、【机智的逗B的男朋友】1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”……五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！女神回了我一个可爱的表情……2、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！4、清真男多次追求女神不成，问其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了！5、骚年：你看我个子这么高，能加分吗？女神：加分。骚年：可我长的丑呢？女神：扣分。骚年：有钱呢？女神：满分！6、骚年：宝贝儿，和你走在一起的时候，总感觉路窄。胖妹纸：呵呵，亲爱的，你过来一下！！！7、男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人胖，已经输在了起跑线上。
35、【除非天上掉馅饼】阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男“我们交往吧”。女“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。
36、【听讲学】老山有个宁长者，家离城有二百多里地。腊月的一天，正下着大雪，他早晨起来忽然想外出，便披上皮大衣，上了马。他家有个老奴仆叫供耕，蓬首垢面，衣着单薄，冻得舌头都发僵。供耕见主人要走，便走到马前，说：天气这么冷，爹爹您今日要往哪里去？长者说：我往二程祠在大会讲学。供耕说：我也要去听讲学。长者训斥道：你晓得听讲什么学？供耕用手指指自己的腰下说：我也去听讲，为的是听明白：寒冬腊月该不该有裤子穿？
37、【答案】一位朋友在茶馆喝茶时，对阿凡提说：世界上决不存在没有答案的问题。不见得，阿凡提摇了摇头说：我就遇到过找不出答案的问题。我坐在这儿你还担心找不出答案，请告诉我，我给你找出准确的答案。朋友一拍桌子说道。真是太好了！阿凡提站起来把嘴贴近他的耳朵说：为什么你在那天晚上偷偷从窗户溜进我家里？
38、【老师，你太入戏了】上初中的时候，班主任和我们关系特别好。他平时就好抽烟，就总看他在学校门口抽。有次上语文课，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”；老班声情并茂的为我们朗诵：“你托起手中的红塔山！”
39、【极品夫妻对白，我想知道有人管孩子吗？】老公：老婆有一个好消息和一个坏消息你听哪个。老婆：坏的 老公：孩子从阳台掉下去了 老婆：好消息呢？老公：你买的保险派上用场了。
40、【非碘】我开着出租车，在车里放了个屁。这时有人招手，上来一男一女，上车后女的问：什么味这么臭？我说：是吗？男的说：是有点臭味。我笑了一声说：刚消完毒！！！
41、【折衰的办法】一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
42、【主公这是你逼我反的】一次玩三国杀，我是忠臣，主公有病一个劲的打我，还好哥命硬，硬是挺住。可那丫真是执着，后面我怒了。喊了句“主公，你是逼我造反的！”然后就把主公弄死了！
43、【优酷土豆合并的真正原因】古永锵晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧。秘书：好的。15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”。古永锵：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么？几斤？！……”
44、【拉皮】馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候取烫了个发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”。
45、【您搞错了】在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
46、【处女女朋友】一日，闺密和一男的吵架，男:n你他妈以后的男朋友都是性无能 闺密也够猛：你他妈你女朋友永远都是处女
47、【爆冷囧事，天热最爱冷幽默】1、有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！2、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！！”不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！”“我敢，你敢吗”尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：“你好，请问有什么可以帮您？”哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”4、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸：“小明你又做什么坏事了？”小明：“打抱不平。”爸爸：“这是好事啊！”到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？”5、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”“哦，我这个月新来的，我叫邵成辉“小李摸摸头上的汗说，我懂了……6、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”
48、问：“小明，如果你遇到女神晕倒，下面做法，你怎么选择？1、守在她身边。2、为她把被子盖好。3、亲吻她的额头。4、趁机推到。”答：“我选1234。”
49、楼主：为什么女朋友在和我亲亲的时候不喜欢开灯？回复：这样比较容易把你想象成别人。
50、【又高考了，所以昨晚我睡不着】又高考了，所以昨晚我睡不着！回想当年我差1分就考上了清华，往事不堪回首，心里无比的懊悔，为什么不努力读书，为什么上课听歌……说多了都是泪……！那年清华的录取线是671分，我考了67分…不说了！
