笑话大全 爆笑（第4619期）。假装有事找我、老公眼泪都出来、今天去提车了、就是骗子，活该单身、我还是想做伟人的老师、同事的糗事等笑话50则。
1、【假装有事找我】刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：“你是ｓｂ吗？你对象让亲下呗？赶紧死过来啊。哈哈哈！”只听那边故作淡定的分别回答：“嗯……嗯对是我，呃那什么……行、好！我马上过去！”
2、【老公眼泪都出来】暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了……
3、【今天去提车了】今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当圣诞节礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
4、【就是骗子，活该单身】前几天一个邻居小妞跟我要电话号码 我问为什么 小妞：没有为什么，给还是不给吧 我：不给，谁知道你是不是骗子，谁知道你要干嘛 几天后小妞就再也没理我 看还是被我猜对了吧 就是个骗子
5、【我还是想做伟人的老师】楼主在一家中小学培训机构做HR.前几天公司招老师。一美女来面试。我：你为什么来竞聘老师？她：我小时候立志做个伟人，可后来想想比起做伟人来还不如做伟人的老师呢。
6、【同事的糗事】下午快递员站在公司门口喊：快递！木棍的快递！同事们都惊呆了，公司没有姓木的啊？后排的同事一脸黑线的站了起来：老子叫林昆……
7、【你当老娘是陀螺啊】老婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
8、【你算老几】某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！突然有一个人大声喝止。一个学生很生气，就大叫:“你算老几？赶管我们９刚刚的声音[喝止的人]说:“我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]９那群学生:“..........................”结果............你一定知道嘛！
9、【可爱的小女孩】在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。
10、【好深奥的污笑话】1、瞎子打飞机——眼疾，手快！2、单身狗晨勃——多此一举3、想开发一款女士洗面奶，叫妇颜洁。4、美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答：他总看不上我，所以分手了。
11、【到底是网友不出门，还是路人不上网？】1、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。2、你之所以怀念童年，是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。3、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。4、都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多……5、春天困、夏天困、秋冬也困，站着困、坐着困、趴着也困……你问我，怎么不困？我告诉你，睡着就不困了！6、以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。7、萨德是啥？简单点说，就是你家有个SB邻居，没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿，还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿！不打嘴巴子抽他已经算有涵养了，你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西？还能没事去他家串门儿？可TM长点心吧！就应该给楼前面住平房的三胖子点砖头子，让他没事砸SB家玻璃去！
12、【只看一面】一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。
13、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
14、【昨个夜里，一下子来了俩空姐】“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”“那你爽歪歪啊！”“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”“怪不得，你今天看起来很疲倦！”“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”“牛掰！”“最后终于把她们给拍死了！”
15、【昨晚老公带我出去吃宵夜】昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
16、【宝贝，姐只能帮你到这了......】和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，
17、【语文好歹能增长你的文学知识】语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
18、【连锁反应】阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天?晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
19、【很二的女朋友】我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！"
20、【牛油】我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。
21、【乘着在厕所先把她办了】卧槽，刚刚，就在刚刚，由于本身是穿着秋裤在里面，跳街舞时练小翻很不活动，所以就急冲冲的跑到厕所里去吧秋裤换下来。进厕所后，随便拉开一个小间进去开始换。不料，刚开始脱裤子时有人进来，就进我旁边的小间，刷刷刷的就开始……我听这声音好像有点不对，一惊……我特么是不是走错了，打开门缝一看，妈蛋，我们说好的小便池没看的！！！！火速把裤子换好，打开门轻轻的想走出去，刚到门口，后面传来了开门声，然后……然后，世界都安静了，特么的还是我暗恋已久的女神！！！别拉我，老子不活了！！！
22、【超级色鬼】问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！
23、上学时候，有一次排队打饭，刚巧轮到我的时候，粥快没有了，正在郁闷时，只看见卖饭的师傅突然用大勺从粥锅里捞粥的时候捞出一只死耗子，我靠，当时还没吃饭呢，就差点吐了，弄的我在也不敢在学校食堂吃饭了……
24、【我承认，我不算完美，但是我很真】有时候，我会突然不自信；有时候，我会假装很快乐；有时候，我也会任性。我会为小小的事感动得掉眼泪，我会在伤心时候听伤心的歌，我也会在开心的时候和在乎我的人分享。一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是我很真。
25、【学校有名的妖极人物】付是学校里出名的人妖极人物，某日，见一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，还算不算男人！真娘！付：我娘么？我娘么？有种你再说一遍！豪爽姐：我再一遍怎么了？付：怎么了？再说一遍我就抓花你的脸！！哼！豪爽姐无奈摇摇头，一脸鄙夷的走开了付：哼！怕了吧！跟老娘斗，你还嫩呢！
笑话大全系列26、【我是妈妈】4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：给我拿一只苹果！我是妈妈。
27、【糗事】刚拿到驾照，就借朋友的车练练手。那晚我开车出去转转，忽然听到duang的一声。我赶紧下车看看，靠，一个大配件掉了！我费了九牛二虎之力把配件放在后备箱了。把车还给朋友，跟他说明情况。朋友打开后备箱一看：兄弟你可以啊，借我车去偷窨井盖！你想害死我啊！
28、【婚 服】结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
29、【一套绝妙的系统】消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
30、【要注意安全】年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！”整楼的人都能出来……切记！切记！
31、【情人节遭受双重打击】今天情人节，作为一条单身狗，加入了个聊天群，一会儿就跟大家聊的很嗨，都说我风趣幽默让我爆照，后来实在不好推辞就发了一张，瞬间群里就安静了……十几秒后，我被踢出了群……
32、【留了个活口】第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
33、【偷看玉帝洗澡】孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“老子够不着！搬砖去了。”
34、【噪音影响】指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。
35、【小姨子缠着我要红包】大年初一小姨子缠着我要红包，发了个8.88她嫌少，又给她发了个52.0她给我发回52.1。随后给她发了个69元的红包，她在我头上敲了三下，走了……
36、【美国律师】律师的太太对丈夫说：咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。律师：你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。
37、【谁家的熊孩子啊】刚刚送文件去学校被小学生羞辱了。熊孩子:哥哥好！我:嗯，真乖，不过你叫我叔叔吧。熊孩子:要结了婚才能叫叔叔的。我:你怎么知道我没结婚？熊孩子:哎呦，一看就知道你是剩男了，都不好意思打击你…… 谁家的熊孩子啊，都不看好，叫你麻麻过来，我们聊聊！！！
38、【还我贞操】一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
39、【能不能换个说法】妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！
40、【取暖方式】今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为…因为众里寻她千百度。
41、【便衣警察太厉害了】长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
42、【还活着】襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！
43、记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
44、【是该整点儿化妆品了】上午读报纸，看到有老明星演青春少女，我们心里窃笑：都一大把年纪了，居然还出来装嫩；下午出门碰上化妆品推销员，过后我们顾影自怜，心想：是该整点儿化妆品了，也该给这张老脸上点“化肥”。
45、【钱过期了】小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
46、【激情彭湃的色情电话】一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！男：？？？？
47、【男书记、女乡长】某乡建 一保建品厂，乡党委书记为一男性，乡长为一女性，两者关系暧昧。一日，党委书记视察该厂，为该厂题词：男人喝了女人受不了，女人喝了男人受不了，男女都喝了床受不了。传至老百姓，百姓说：书记喝了乡长受不了，乡长喝了书记受不了，乡长书记都喝了老百姓受不了。
48、【占便宜】凤凰过生日，百鸟都来朝拜祝贺，唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说：“你地位在我之下，为何却如此倨傲无礼？”蝙蝠分辩说：“我有脚，属于兽类，为什么要贺你？”过了几天，麒麟的生日到了，百兽都来朝拜祝贺，蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。蝙蝠说：“我有翅膀，属于鸟类，怎么能贺你？”后来，凤凰、麒麟相会，谈到了蝙蝠的事，互相慨叹说：“如今世风变坏，偏生出这样不禽不兽的杂种，真拿它没办法！”
49、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”秘书：“到齐了”，老总大手一挥“上菜！”
50、【不倒翁】某日在家里，弟弟悄悄对我说：『我觉得爸爸长得胖胖的，有点像不倒翁。』没想到话一说完，正在跟朋友通电话的爸爸竟然大声说：『没错！没错！我也这么认为。』我和弟弟听完，笑得眼泪都流出来了，而爸爸挂了电话后却愣在一旁，还不?知道发生了什么事呢！
