笑话大全 爆笑（第4617期）。老公你摊上事了、最爱冷笑话，开心还能练大脑、聪明、萌人的小朋友、黑洞与白洞、卫生间、有个这样的女同事真伤不起等笑话50则。

1、【老公你摊上事了】最近熟人见到都说我胖了许多，心里感觉很不是滋味，经过几番激烈的思想斗争后终于下定决心要减肥，于是想先在老公面前矫情一下：“老公，他们都说我胖了，衣服都紧了许多”没想到老公坏笑说：“很快你的衣服就都穿不上了”算你狠！！！

2、在阿拉斯加有一个完全由冰制成的酒店，冰墙、床、酒吧，甚至马提尼酒杯都是由冰制成。可能是阿拉斯加最独特的酒店了，但是它刚开业就接到了消防局的停业命令，原因是房间内没有烟雾报警器和灭火器。

3、【最爱冷笑话，开心还能练大脑】1、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B？6、你对一个人最高级别的信任是什么……“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”“脱光衣服站在体重秤上。”8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面埃’”9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

4、【聪明、萌人的小朋友】爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

5、【黑洞与白洞】不好意思，现在干旱打不了洞，就是说没洞。快去睡觉吧，别胡思乱想！

6、【卫生间】我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子.平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的，这天也一样，我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的，我能看到里面已经有一个人了，那个人并不认识.于是选择了旁边的那个，等到出来的时候，洗手台已经有一个长发的女孩在洗手.那是隔壁公司的女孩，我们在走廓遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了.她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去，咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的......我没有多想，快步走了出去.过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人.那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我，居然露出的诡异的表情，啊!我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁的那个女孩....你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了，不是吧!她也吓得花容失色，千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她，我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了，我宁愿去楼下的公厕，然而就算是这样，我还是第三次看到了她!不是卫生间，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她，我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上，哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她...我指着那个黑色的棉衣...她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁，早上也要清扫过道，所以你以前没见过她，我看你是发神经!经理恨恨得扔下我，快步走了回去，我晕!原来是虚惊一场，害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了，解恨.刚进去，又遇到隔壁的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了.卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她.天啊!我看到了什么?硕大的镜子里，我只看到了我而已，而转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有啊!我终于明白了，果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她，她才是真正的鬼啊!PS:不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也许，那就是……"

7、【有个这样的女同事真伤不起】一次下班回家快到一个红绿灯前面排起长队，因为提前翘工马路上车不算多，可是这个红绿灯却排起长队，于是等灯，可是变了三次还没动于是好奇以为车祸了就去看看情况。走到前面停停车线哪里停一车好几个人围着再说什么，于是过去看见公司的一个女同事趴在方向盘上嚎啕大哭，我急忙去问怎么回事。答:女同事绿灯起步就熄火，已经好久了。我说怎么等了三次呢，据说前面的等了五六个灯了。哎有个这样的女同事真伤不起。

8、【内涵段子】马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！

9、【哥们好体力】大一新生竞选班长，一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长．．．．．本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了．．．．．

10、【我是不是知道了什么】我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：４００块？我是不是知道了什么。《笑话大全》www.baiven.com

11、【小学生“优秀”作文】1、语文老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕狄笮匆黄占恰Ｒ蟛坏陀?00字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数，123456789……100。学完了，一天过得真快啊。2、作文课，要求写一篇描写雨景的作文，400字以上。某位同学只用了2分钟就完成了从构思到写作到完成的整个过程，内容如下：ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、｀、ヽ 、｀、ヽ、ヽ｀、 ヽ、ヽ｀、ヽヽ、ヽ｀、ヽ ヽ、ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、ヽ ヽ 、ヽ｀、ヽ ヽ 、ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、｀、ヽ 、｀、ヽ、ヽ｀、 ヽ、ヽ｀、ヽヽ、ヽ｀、ヽ ヽ、ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、ヽ ヽ 、ヽ｀、ヽ ヽ 、ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、｀、ヽ 、｀、ヽ、ヽ｀、 ヽ、ヽ｀、ヽヽ、ヽ｀、ヽ ヽ、ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、｀、ヽ、ヽ｀、ヽ、ヽ｀、ヽ3、本人教小学，有一篇作文，儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家，开头是这样的：这是一个深夜，烈日当空，大地都要被烤干了；天上下着倾盆大雨，在地上溅起一层水雾；黄豆大的冰雹“噼里啪啦”的砸在妈妈身上，肯定无比疼痛；放眼望去，一片茫茫的白雪，母亲在深一脚浅一脚的走着；“咔嚓”一声，一道雷光闪过，在转眼间将母亲之前靠着的一棵大树劈成了灰烬……看到这里，我感动的hold不住了！4、小学生作文。从前，我失去了信心，但在爸爸、妈妈、公公、婆婆、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、表姐、表妹、表哥、表弟、堂姐、堂妹、堂哥、堂弟、干爸、干妈、干哥、干姐、干弟、干妹、朋友、好友、小学朋友、中学朋友、老师、补习老师、老朋友、亲气、同班同学、女同学、男同学、爸爸的朋友、妈妈的同事、二姐的干妈、大姐的老公、三姐的男友、哥哥的干爸、妈妈的干爸、爷爷的干儿子、二哥的老婆、二哥的小三、公公的儿子的老婆的弟弟、妈妈的儿子的干哥的爸爸的弟弟的儿子的前女朋友的祝福后，我从新得到自信了！！有自信、有梦想，有梦想、有希望，有希望就能有目标，有目标就有机会，有机会就会成功！！

12、【收妹子，是有绝招滴】外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧。”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合。”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧。”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的。”哥们决然：“这坏人我做定了。”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦。

13、【用“大声”、“小声”和“无声”造句】语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

14、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。

15、男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！

16、【小毛病】我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……

17、【已经是我的专座】大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”

18、【有没有女人】上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

19、【暑假的真相】熊孩子们暑假这种事要低调，别每天在老娘面前得瑟，我只想问：期末考试考的好不好啊？！你爸妈给你们报了多少补习班啊？！老师给你们布置了多少暑假作业啊？！

20、【这话是否有内涵】黎明和柳青是从小玩到大的哥们，用句不太恰当的话说有点“青梅竹马”的……一天，黎明找到柳青说：“哥们，我觉得我已经很小心，而且做足了全措施，但很奇怪的是，我女朋友还是怀上了，我想借点钱，最好把胎打了。……”柳青说：“2000够么？”黎明感激地说：“够了，谢谢”柳青装模作故的说;“不客气，这是我应该的。咱哥俩，谁跟谁啊？”

21、【二货同桌】早上上WC，掏纸的时候没注意10块钱掉在马桶里了。我那就纠结啊，到底要不要捡呢？我室友看到了我的纠结，二话不说，抢过我的钱包，拿出一张100的扔了进去！然后说：哥们，你知道你为什么犹豫不决吗？那是因为你失去的还不够多！看什么看，赶紧捞吧！

22、每天站在秤上，看着上面的数字，五味杂陈地对自己说：“这就是才华的重量。“

23、【小看《史记》】莱阳宋荔裳说了一则笑话：我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的老学究问我：‘小孩子，你读的是什么书？’我说：‘《史记》。’问：‘是谁写的？’我答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令，不是进士。’他拿起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读它？’我暗暗发笑。

24、【音乐家和马车夫】意大利音乐家帕格尼尼(1782-1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

25、【苍老师无敌】苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是：“穿不穿？穿到什么尺度？”

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26、【温泉浴】一位风湿患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！

27、【等待秋天】夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

28、【小蚂蚁的愿想】蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，我绊丫他一跟头。

29、【脑残男找女友的冷笑话】1、不会做饭咋办？找个女友就好了嘛！如果女友会做饭，你就有饭吃了。假如女友不会饭，那你就学会做饭了！2、找女友就像上厕所。当你进到第一间的时候，发现里面没纸。然后会走到第二个，发现里面很脏。走到第三间的时候，发现里面又脏又没纸，等你再回去找那俩的时候，发现不仅前两间被占了，连第三间也被占了！所以你就找不到女友了！3、男人找女友的标准：一个追你的丑女孩对你不是太热心，就是对你最大的帮助。4、这几年来我总结了一个经验。其实男人比女人更好找到男票，而女人比男人更容易泡到女友啊！5、找到女友最大的伤感是：你找到了每天可以陪着你的人，可是你的寿命从此减了好几年！

30、【我去还比个毛啊】两位男生聊天。甲：“我想去参加选丑大赛。”丙：“什么时候，我也去。”甲：“你去了我就不去了。”丙：“为什么？”甲：“有你在，我去还比个毛啊！”。

31、【歌名笑话之《亲爱的我爱你》】邓小龙《亲爱的我爱你》李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑　五月天 《为什么》萧亚轩《因为你》网络歌手《欠我十块》

32、女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

33、【赞 美】史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”“呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不哭的时候来关心我。”

34、【你上辈子是法海】一哥们和他媳妇吵架，他媳妇说不知道上辈子欠你什么了，那哥们说你上辈子欠我的，我上辈子是许仙，那女的说那我上辈子是白素贞？那哥们妥妥的说了句：“错，你上辈子是法海！”

35、【‘1’对‘0’】老师讲道：“‘男’跟‘女’是相对的词……”一学生打断：“照你说，‘1’跟‘0’也是相对的。”哈哈~```~````

36、【考试的好坏】每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

37、【我卡都涂完了竟然还没发卷】高中模拟考试，成绩不好的分在一起。监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？！当时我就膜拜了！

38、【提前完成任务】大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303。我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊。就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了……

39、【算命】有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命师算个命看看。你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？然后喔…………算命师看了一下他的命盘接着说：然后你就习惯了！！

40、楼主：女神说我在她眼里是一颗星星，意思是我很闪耀吗？回复：不是，是多一个少一个都无所谓！

41、【哪科的医生？】审讯室内，警察问一鸭子：职业？答：医生。问：哪科医生？答：人工受精。

42、【当年二逼事】二货老师在黑板上写上扑朔迷离这几个字，然后问我的同桌孔雀，“这是什么意思？”孔雀站起来，推了一下深度的近视眼镜，看了半天也不明白，最后他只能无可奈何的说：看不清楚。二货老师说：回答正确，请坐下。我去，完全歪打正着嘛。

43、【能大能小】从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

44、【霸气的答案】嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？

45、【你为什么要选择教师这个职业】大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意决定做伟人的老师。”结果她被录取了。

46、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。

47、【斗地主】奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【搞笑段子】回到家，发现家里停水了，赶紧在群里求助。不一会有人回：赶紧下楼去，在楼下挖口水井。我：然后呢。他：然后把水井搬上楼，以后就再也不缺水用了。

49、【现在的孩子要逆天了】去哥家串门在书房上网，听见侄女说：“我想给三叔喝个我的酸奶。”嫂子说：“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢只见这货,HLL的扎开,猛吸啊,喝完后,把空瓶子往我桌子一放朝外边跑边喊:“妈妈,三叔喝完了”我满脸的黑线，木然的坐在那里我晕，这是哪门子战术啊？

50、【兄弟你没事在街上倒立干啥】一天6走在街上，碰上了9。6说：兄弟你没事在街上倒立干啥?