笑话大全 爆笑（第4618期）。一举两得、疯话、意味深长的答复、机智的老师、小伙子你好眼力、冷笑话马勒戈壁等笑话50则。

1、【一举两得】昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了!

3、【疯话】在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：你是男人还是女人？女人。小伙子回答。那么，你希望自己是男人还是女人？医生又问。女人！小伙子坚定地回答。你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：回答时，你为什么尽说反话？他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我。

4、【意味深长的答复】一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？不知道。接线员答道，但我知道，您是从哪儿打来的？

5、【机智的老师】毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

6、【小伙子你好眼力】朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔；牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊………….朋友（痛苦）………….　　完事后朋友问的第一句话是：医生你今天是不是忘记带眼镜了.牙医回：“小伙子你好眼力”。

7、【冷笑话马勒戈壁】一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？”老汉：“卧槽。”记者：“大爷，您的马是什么品种？老汉：“草泥马。”记者：“大爷，那这种马是来自那里？”老汉：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！

8、【你再说老子不去了】乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

9、【尼妹，太尼妹热了啊！】1、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子、看看银行卡余额还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？2、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我………………3、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了4、＂我和你熟吗＂＂嗯，快了＂ 俩人站在太阳底下说着！5、传说十日齐出，祸害苍生。天帝就派擅长射箭的羿下凡解除灾祸。羿射九日，分别掉到安徽、重庆、江苏、浙江、湖南、广东、江西、福建、上海九地，以至于造成了今日的局面！6、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……7、【舍长，你摊上事儿了，你摊上大事儿了！】问寝哪得凉如许，卖舍长，买空调！人生自古谁不热，卖舍长，买空调！十年热死两茫茫，卖舍长，买空调！多情自古空余热，卖舍长，买空调！两情若是久热时，卖舍长，买空调！君不见，清凉之意天上来，卖舍长，买空调！老夫聊发少年热，卖舍长，买空调！8、福建被评为全国笑点最低的省份，只因当地百姓面对雄雄烈日竟一致高呼：乐死我了……9、《全城热死》《人在热途之热囧》《热死原始人》《卡拉热成狗》 《致我们终将闷死的夏天》 《中国热死人》 《进击的太阳》《假如给我一天阴凉》《那些年我们一起追过的空调》 《说好的空调呢》《第101次热死》《热死33天》《热死合约》《热屎侠3》 等已在全国上映，大家继续~~~10、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。11、夏天到了，蚊子多了。北方开始拜曹丕（喂蚊帝），南方开始拜孙和（无蚊帝）。蚊子们纷纷拜刘恒（悍蚊帝），其中母蚊子想喝得肚沉拜陈蒨（沉蚊帝）,公蚊子拜杨坚（睡蚊帝）。北方蚊香厂拜司马昭（敬蚊帝）南方电蚊器厂拜刘义隆（送蚊帝），太招咬的O型血B型血只好拜皇太极（清蚊帝）。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【清明别忘祭祖】清明节我爸我们去扫墓，墓地在山上还要走一段斜坡，当我走上斜坡的时候，看到一个墓，我就随口说了一句：‘管他去死／后来，我回头一看，就发现那个墓碑上坐了一个女的，面无表情。我很害怕，告诉我妈妈，我妈妈也吓了一跳，可是，我爸爸说不要看就没事了。结果我们三个就手牵手，要走到我爷爷的坟墓，走的时候，我再一抬头，发现山头上的坟墓上每一个都坐一个人，有的面无表情，有的哭，有的笑。那天的天气满热的，可是，那时候，我却觉得好像下雪一样，很冰冷。当我们走到我爷爷的坟墓时，我已经看到我爷爷坐在那里了。只有我看得到，然后，我爷爷好像也看得到我，而且还跟我招手。我本来很害怕，就跟我妈说爷爷在跟我招手，我妈说：‘没关系啦！因为爷爷小时候很疼你／最后，我们要走的时候，我又看了一下，发现我爷爷旁边坟墓的草很长，上面坐了一个四十几岁的中年男人，穿著白袍，我大概看了五、六分钟，那个男人的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴就开始流血我吓得就叫我妈赶快走、赶快走回家之后，就开始生病，然后就会不自觉往马路上站，有一次还被卡车的喇叭惊醒，不知道自己怎么会站到马路上。经过这件事，我觉得大家在清明节的时候，都应该回去扫墓，否则，祖先会生气。！

11、【厕所里的逗比】一天晚上拉肚子到厕所去上厕所因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“黑”我一句“哈”持续了很久突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边~~~~~~”

12、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

13、【你个熊孩子哪懂得这么多】家有萝莉两枚,大的8岁，小的9个月，一天，抱着小的，带着大的到广场散步，碰见一朋友,故意逗大萝莉：“妹妹比姐姐漂亮哦。”大萝莉一脸不屑：“妹妹这么小，肯定比我可爱呀，女人嘛，因为可爱才美丽！”……可爱才美丽，你个熊孩子哪懂得这么多

14、【生活中尴尬的爆囧糗事】1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟……我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我……

15、【头发与智慧】在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢？你不是说妈妈头发长见识短嘛！

16、【可惜了你孩子】楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块……还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。

17、【一女大学生糗事】我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了…… 然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！) 我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？电话那边：不认识啊？我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了…… 下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？晚上11点半，我们又拨通了那个电话。我同学：喂，我找×××。正好是那个女生：是我啊，这么晚了什么事情啊？我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说。那个女生：什么事情啊？我下午去了公安局，但没找到刘队长啊！我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到医院的电话，医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只见在墙上发现用血写下你的电话号码。女的一声尖叫：碍… 我同学：不要惊慌，你们注意关好门窗，我们马上就来保护你……

18、【特长】一不学无术青年去一家公司面试。拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴让薄?/p>

19、【当真取笑】和尚途行，一小厮叫曰：和尚和尚，光头浪荡。僧怒云：一个筋头，翻在你娘肚上。妇怒曰：我家小厮，不过作耍，为何出此粗言？僧曰：娘娘，难道小僧当真，何须着急？

20、【可爱的女人们，你们知道节操碎了一地吗？】1、酒吧里，我对着美女说：你应该给我一耳光！美女：怎么可能！说完我照着他的屁股摸了一把，他立马打了我一巴掌！我：你们女人就是爱口是心非！2、男人：美女，你做我的女友吧！女人：不行啊，我还欠人家不少钱呢！男人：你要跟我在一起了，我帮你还吧！女人：这不好吧？好吧，我答应你了！3、男人：坏了，咱家绝壁进贼了！女人：不会吧？都丢了什么东西？男人：除了咱家的套儿，其他的都没丢！4、女人：你怎么能证明你是个剩男单身狗？男人：别人家的孩子已经会打酱油了，我的儿子还在我手上粘着！5、我家楼对面的那个女人老光着来回走，也不说把窗帘拉上。还让不让人睡觉了，再这样下去我都成熊猫了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【不做小编了，当快递员去】一个女的快件丢了，她硬说是快递员偷得，结果快递员被她说的发飙了说：我一个月工资上万元，我会为了你这几百块钱的东西丢这个饭碗么？当时，所有人瞬间无语。

22、【员工的报复】有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

23、【打扑克】谁来打扑克，三缺一。“我！！”我们玩什么？斗地主？我不会啊那你会什么？我会用扑克叠小鸡……大家……

24、【记得小时候老师让买作文书】记得小时候老师让买作文书，看好价格好给我爹要了10块钱，跑去新华书店把书买回来。回去我爹问我这本书多钱、我说十块。我爹看了下价格又问我多钱，我咬死说10块。我爹指着书后的价格问我这是多少，6.7元。然后……然后就是哭声了……

25、【扁猫】一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大孝颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”

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26、【女神想对屌丝说】女神满面通红：请问，你有女朋友吗？屌丝激动：没有，俺从来没有过。女神脸更红：那你能答应俺一件事吗？屌丝兴奋：啥事俺都答应。女神害羞低头：你愿不愿意送俺…… 屌丝快晕了：送你回家，俺愿意！女神：送俺去见俺男朋友。还好你没女朋友，俺还怕她知道你送俺会误会呢！屌丝仰天长叹：卧槽……你特么怕人误会那你脸红啥劲儿？

27、【蠢的可以，笑的畅亮】1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”4、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？5、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”

28、【迟到原因】老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

29、【恋情里我最期待的部分】恋情里我最期待的部分，是与你躺在床上，看电视节目刷微博，抱着你或者被你抱着，穿很少很少，嘴上聊着明星和我们的朋友，聊到最开心的时候你就亲我一下，我随手从床头柜拿薯片塞你嘴里，床头柜上还有酸奶和可乐，至于做与不做什么，太次要太次要了。

30、【给力冷幽默，看了很想笑】1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”2、我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”3、一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，爸爸在旁边听见了，说：“王八你都不知道，王八蛋你怎么那么清楚！”4、教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？是时间？是人力？是........？”一同学答：“小白鼠！”5、一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如无能为力就比用白话文表达简洁。胡适回答道：无能为力用白话文表达只要三个字就行了，干不了！一个叫“不着调”的人说用两个字表达就行了——阳委......6、宝宝跌倒后各种妈妈的反应1.微博控：我拍个照片传微博先。2.淘宝痴：亲，你还好吗？3.小s：跌的不性感，重来……4.忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……

31、【后面只有我】在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

32、【妻子死后】一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什么事？”“早餐就做我一份就够了！”。

33、【石头打的】班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

34、【老鹰抓小鸡】早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……

35、【老公这么有钱给点给我吧】工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！老公说：好啊！每人一半。于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

36、【蝙蝠的问题】三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”

37、【忠心的副官】從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：“鑰匙要收好，等我回來在交回給我。”於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．．副官快馬追來問道：“報告將軍，您鑰匙拿錯了９

38、【你问他呗】昨晚跟新女友开房。女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来……

39、楼主：大家来说说大夏天出门最痛苦的是什么？回复：大夏天出门最痛苦的不是太阳的暴晒和下雨没带伞，而是挤在只有立足之地的公交车，满车充满了爱的味道，香辣脚气味，蒜香口气味，胜过老坛酸菜酸爽的汗味。

40、【中国人人习武】今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

41、【搞笑段子】老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

42、【我读懂了纳兰性德】超市试吃区服务员跟我打招呼说“怎么又是你呀”的那一瞬间我读懂了纳兰性德，哎，人生若只如初见

43、【糊涂官】法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

44、【就像容嬷嬷永远都姓容一样】最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

45、【微博段子】把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸，媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着做饭越来越咸是不是偷情的表现？

46、【打针记】老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”

47、【多出一个儿子】昨天我说要剪短发，被老妈一顿骂，什么剪了短发我怎么分辨你和你弟弟，我怎么和别人解释突然多出一个儿子吧啦吧啦的…… 我也是急性子，吵又吵不过老妈，在懵比情急之下，竟然像老妈呸了口水……

48、【女秘书之间的区别是什么？】有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？”接下来是神回复： 早上 一般的女秘书通常会说：“早上好！老板”特别的女秘书则说：“已经早上了！老板。你懂的……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【就知道你有强迫症】晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

50、【有个女朋友不孤单】去花鸟市买仓鼠…… 老板说：就买两只呗，有个女朋友不孤单…… 我火了：我都没女朋友它要啥女朋友！！