笑话大全 爆笑（第4622期）。你爸真牛、小明第2集、恋爱短曲、投的是哪个招聘网、十一过得太嗨了、孩子最懂爸爸等笑话50则。
1、【你爸真牛】看到三楼哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……
2、【小明第2集】老师:"小明，你来解析一下鲁迅这个人物。”小明:他一定是一个很厉害的人！老师:怎么厉害呢？你是怎么理解的？小明:他撸得那么迅速，臂力肯定不错！老师:滚………
3、【恋爱短曲】某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
4、【投的是哪个招聘网】毕业季节，大家都忙于向各大招聘网投简历。A君问B君：“你投简历了没呀？”B君缓缓地说：“我投啦。”A君再问：“那你投的是哪个招聘网呀？”B君说：“百合网。”
5、【十一过得太嗨了】一个屌丝吼道：“卧槽，我十一过得太嗨了，结果十一那天喝酒被抓了，关了七天给我放出来了，这假期在看守所度过的。”另一个屌丝也吼道：“你们墨迹什么？我哥们十一前还好好的，十一去旅游，结果坐摩天轮被甩下来了，连吐槽的机会都没了。”
6、如果时光让你回到97年，你什么事情都不要干，你去到杭州找一个叫马云的外星人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了、时光不可能回到97年，但是时光让你在2017年，没错，你还有机会，你来烟台找我，没事就请我喝酒，带我泡妞，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你也衣食无忧了，今天晚上我就有空！明天也行。
7、【孩子最懂爸爸】六一节那天，我去幼儿园接孩子。我知道儿子的学校共分大中小三个级部，每个级部有三个班级，儿子在小三班。奇葩的是，放学时，小一班列队口号是：“小一小一，永争第一。”小二班高呼：“小二小二，争一保二。”我儿子那班级喊得更有艺术：“小三小三，爸爸喜欢。”看来还是三班孩子最懂爸爸……
8、【搞笑段子】都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样，今天公交车上没有多少人，索性去试了一把，结果没走多远突然一个急刹车，差点让老子驾崩了。
9、【你下午去对取款机唱歌吧】同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。”我说：“为什么啊？”他说：“这样取款机就吐了。”我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？
10、【熬夜党十大错觉】熬夜党十大错觉：1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！
11、【神一样的老师】一天去参加考试，发现有位仁兄要对答案，刚悄悄写完纸条，向别人一扔……老师一个箭步冲上来，接住纸条，并潇洒的一扔，还把呢一脸尴尬的童鞋拽出教室……
12、某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱…阿呆看后笑笑：“次奥特么的，那张假钱终于出手了……”
13、【都回去好好工作吧】地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给 孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧！
14、【没憋住尿】早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。”
15、【以后我要写一小说】某日，小红进一个小说网站看小说，看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀！“梦遗”居然会落在地上，小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看，阿娟也兴奋地站在旁边看，仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”小红非常失望，很不高兴的说：以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。
16、【为什么叫你小马】甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！
17、【可以吻我】到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
18、【光是活着就竭尽全力了】问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？答：银魂里的一句话“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”
19、【经典段子】给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
20、【这尼玛什么情况啊】好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我。我操！我在旁边尴尬地想哭。最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”——我去你大爷的。
21、【智商为0】一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！ 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：**，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小C马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小C照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试---你的智商为0!哈哈”这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。 第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。 “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。 “好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
22、【税后多少钱？】姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
23、【博得美人归】情人节男友送了女友一直博美犬，女友感到好奇于是问道：“人家都送玫瑰，你为何送我博美啊？”男友：“博美嘛，博得美人归！”女友：“那我还要一只！”男友：“送完了呀，我家博美就生了5只，之前已经送了4只了！”女友冷笑道：“你情人节还博了5个美人归啊？”
24、【孩子是超市促销抽奖得来的】小孩子问妈妈：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“妈妈去超市买东西，刚好超市搞活动抽奖抽到的.”“那我没有被你抽到以前在哪里呢？”“在商店里放着，只有买东西的人才有机会抽奖，我是那天唯一一个抽到你的人呀！”“如果那天你不去抽奖，我就会被别人抽走的是吧！”“是呀！我真的运气很好的！”“那我去也能抽到小姑娘吗？”“不会呀，好几年才办一次，所以到时候看看你有没有机会抽到像你一样漂亮的小孩哦。”“我怎样才能抽到漂亮的小姑娘呢？”“好好学习！奖状有一定数量了，很有希望抽到哦。”“哦”
25、【2000年的关公】张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那几辆高级轿车，几万美金呢？关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗？
笑话大全系列26、楼主：“强扭的瓜不甜 ”回复：“但是tm的解渴啊”。
27、【微博段子】丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”。
28、【吃货是很强大的】小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋正吃的high的时候，过来一对情侣男：“老板来四个包子加一碗粥”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼”那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！”我当时那个心情啊！
29、【吃鱼和吃鸡】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。
30、【反应比小姨子还厉害】去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了…………..我看他拎起了菜刀
31、【中国的妹纸是什么】日本的是樱花妹纸 韩国的是泡菜国妹纸 中国的妹纸是什么？天朝汉子！
32、【吐槽2013的蛇年春晚】1、央视春晚主持人的选择是很用心的：董卿迎合了青年男性观众，撒贝宁迎合了青年女性观众，毕福剑迎合了中年观众，朱军迎合了老年观众，李思思迎合了儿童观众，而李咏，迎合了爱看《神探夏洛克》的英剧观众。2、歌曲《一辈子的朋友》杨坤 张靓颖；歌曲《给我你的爱》 张杰 林宥嘉。异性恋一辈子只能做朋友……3、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！4、2013春晚十大流行语——1．都是千年的狐狸，玩什么聊斋；2．打败你的不是天真，是无鞋；3．你以为办四个户口本就能控制房源吗？4．智商余额不足。5．帅人不记小人过；6．长的跟闹着玩似的；7．你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8．这事不赖我；9．长的一表人渣；10．恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！5、娶于谦……该来的还是来了！！！6、11点，老郭上来说：观众真给面子，这么晚了都不走，咱来两段不让播的……7、男的想上春晚，女的也想上春晚，春晚真可怜╮（╯▽╰）╭ @梅宇航8、自从哈文当上导演，咏哥就没和女主持搭档过了……9、一开场就把超市里放的喜庆音乐都唱了一遍……10、突然发现16：9的电视看4：3的信号源也不是什么坏事……至少李咏的脸看着比例正常了…………11、蛇年真的没什么好形容词，待会主持人拜完年后可能会集体对着屏幕吐信子，完了观众冲上去取蛇胆。12、真心希望春晚语言类节目可以加个字幕，尼玛又是放炮声又是麻将声，听你妹啊，跟看哑剧一样……13、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大。14、坚决要看春晚 —— 因为，第二天开始吐槽春晚的时候，要有点共同语言。15、据说春晚共在32家电视台直播，杨坤终于在2012年12点之前兑现了自己的诺言。
33、【情人节之回家吃饭，老妈更给力】明天情人节了，兄弟们除了我都有约会，失落啊。给老妈打电话:“妈！”妈:“明天回来吃饭，是吧！”我:“妈，你咋知道！”妈:“每年情人节你都是回家吃饭的。”我:“怎么了，有什么不妥吗？”妈:“你什么时候能有点出息，找个女朋友。一到情人节就往家躲，害得我的约会又泡汤了！”
34、【护士】杰租了个房子，因为里面死过一个护士，所以非常便宜。最近，总有个穿红衣服的女孩来敲门，杰以为是推销产品，所以不开门。一天，杰出门时，遇到房东说：这几天总有个红衣服姑娘来敲门，我知道肯定不是鬼，听说护士穿白衣死的。房东吓得脸色发白，对他说：我前几天刚给她烧了件红衣服。
35、【模仿组词】最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
36、【再吵把你卖给这个老外】一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？”。
37、【不得要领】 救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里？消防队的接线员问。在我家！我是说失火的地点在哪里？在厨房！我知道，可是我们该怎样去你家呢？你们不是有救火车吗？！
38、【黑得漂亮】中华好闺蜜忧心忡忡地看着我男朋友说：你丫要是脸再短点很可能就没有一米八了。黑得漂亮！
39、【微段子】不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
40、【澡堂】我平日每天都会上澡堂去，而在洗完澡前进去三温暖好好流个汗更是例行公事。在我刚进三温暖房才一分钟左右，有个男人也跟着进来，一较高下看看谁待比较久吧，在这男人出去之前我绝不出去，这也是我特有的习惯。
41、古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
42、【这老师遇到对手了】本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了……
43、【我杀人了】牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！告解：我…我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。?放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。?牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽…?我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…牧师：一…一亿圆？！。哇！…告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。
44、【沙漠方舟】唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”那汉子不削的道：“你怎么证明？”
45、【左手换右手】有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手
46、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十六】老婆：“亲爱滴，今年出去聚会不许喝酒不许抽烟不许找小姐……记住了么？”老公：“呃，亲爱滴，俺太笨实在记不住啊！要不，你给俺说说准许俺做啥吧！”
47、【雷到爆的这些小孩子们】我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
48、【小流氓乱扔香蕉皮的报应】一个头发五颜六色的小流氓吃香蕉----在医院楼道里小流氓吃香蕉把皮往楼下通道里乱扔，一大爷看不过说他两句，小流氓张嘴就骂，瞬间老爷子背后出现虎背熊腰的仨儿子，小流氓见势不妙跳到通道里要跑，可他万万没想到的是一下跳到香蕉皮上，踝骨骨折了，疼的嗷嗷叫，更搞笑的住院后发现隔壁床上的老太太的老伴和虎背熊腰的三个儿子都在……
49、最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了，本人四年烟龄，前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟，说好的一个月能省下500大洋的呢？？500大洋你去那了呢？？？都快三个月了，你退我500就好了～～
50、【我觉得我还可以抢救一下】朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活……
