笑话大全 爆笑（第5074期）。我要变形啦、二货夫妻欢乐多、不做什么还送我回去做什么、毛房、他们割了我的…、老公送我的奇葩礼物等笑话50则。

1、【我要变形啦】数学老师上课时常常对习惯走神的同学说：“注意，我要……了”一天，正讲解方程式，他发现很多同学注意力不集中，于是说到：“注意！我要变形啦！”众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他……

2、【二货夫妻欢乐多】真事儿，昨晚做梦梦到查收了老公的私房钱，睡得太死下暴雨打雷都没被吵醒。今天早上老公一脸惊悚的说昨晚差点没被我吓尿，阿门，你能想象午夜雷鸣电闪时枕边传来一阵凄厉的贱笑么？

3、【不做什么还送我回去做什么】酒吧里，一男一女聊得火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人--默了。男人马上解释道：“我肯定不会对你做什么的！”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？”扇了男子一巴掌走了。

4、【毛房】医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！”。

5、【他们割了我的…】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』

6、【老公送我的奇葩礼物】情人节快到了，我就借此机会和老公说：“手机坏了，老是充不进去电。”老公特别大气的和我说：“换，明天就给你买个新的。”当时老感动了，然后，第二天居然送了我块新的手机电池，还tmd邮到公司了……

7、【喜欢黑色】一男追求某女，大献殷勤费劲心思的讨好她，以期获得她的芳心，可是女子根本不为所动。情人节快到了，男子打算送女子一束花，可不知道她喜欢哪种颜色，于是又厚着脸皮来到了（来自：百问中文库-笑话大全）女子面前:“能告诉我你喜欢什么颜色吗？”“黑色。”

8、【妹纸，你这也太伤人了吧】今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职。

9、【母亲和女儿】母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”。

10、【奇葩网瘾少年】一个孩子特别迷恋上网，到达什么地步了呢，就是你把他的网线拔了，他也会在脑海里面不断演练他玩游戏的场景。有一天这个孩子去银行取钱，突然，银行里面出现了十几个蒙面歹徒。所有人都吓尿了啊，全部齐齐趴到。只有这个孩子与众不同，反而是又蹲又蹦的，可把这歹徒弄愣了。一个歹徒走了过来，用枪指着这个孩子道：“小鬼，你TM不想活了啊？我TM叫你乖乖蹲好，你听到了没有？”那个孩子迷迷糊糊的说道：“不是玩幽灵模式么？蹲跳是不会被潜伏者发现的呀。”

11、【延长生命】一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

12、【不说了，再说方便面要跪碎了】“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

13、【大学毕业也不幸福】“叔叔，你儿子大学毕业，你应当很开心！”“开心啥？我正愁他找不到工作？”“人才市场不是有很多职位？”“关键是工资低的，他不肯做；工资高的，别人不让他做！”

14、【爆笑菜贩子语录】一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！”（变得好快，可以演电影去了。）一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：……（说得真有道理。）早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：“……”我又说：“猪肉涨价这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味？”我再次……早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的，于是就问老板。我：“老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊？”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我：“……”没说一样！一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上当了。

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16、【微段子 城市 再下大点儿】你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

17、【老毛病】医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

18、【药品推销妙招】卖药品前，先免费给观众体检看病，观众肯定珍惜这打着灯笼也难找到的机会，结果不查不知道，一查下一跳，除了个头和收入不高，其他都偏高。想健康长寿的人们要找灵丹妙药，药品自然不愁销路了。

19、【厉害的蚊子】小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！”小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！”小男生丙：“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着，现在她整个肚子都肿起来了耶！”。

20、【为什么】老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：你闭着眼睛在干什么？这学生说道：我在默记。那你为什么头一点一点的？那你为什么流口水？

21、【体检】体检做胸透，检查肺部什么的，医生会在体检表上写“两肺未见明显异常”，说明你的肺部很健康，没什么异常。我们班一位大神，检查完出来后，手拿体检表，一脸煞白，进而开始号啕大哭，我们都以为他查出了肿瘤什么的，问曰，该神边抽泣边说：“你们看，两肺未见，明显异常医生说我两个肺都没有。

22、知道什么叫红军吗？因为他们都有一颗红红的爱心，所以人们称呼他们为红军。知道什么叫黄军吗？因为他们是披着人皮的狼，所以叫黄军。知道什么叫鬼子吗？因为他们做的事见不得阳光，所以叫鬼子。知道什么叫白狗子吗？因为他们是白吃了五谷杂粮、喂不熟的狗，所以叫白狗子。

23、【我和女友的情人节礼物】邻近情人节，半年没见的女友从日本回来。给我带了一本日本正版杂志（你懂的），夹带张碟子，价值二百多。我表面欢喜，内心却在吐槽。我给他的礼物是一根价值九百多的自.慰.棒。我内心那个不平衡呀……

24、【手贱的人伤不起呀...】跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机。我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力。结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，打成了毛片……只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力……

25、【这年头】女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”建筑商：“楼房出售前不倒、不漏就可以，干嘛要质量好？”医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”

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26、【这诸葛亮是被累死的呀】女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句：“这诸葛亮是被累死的呀！”女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”

27、【到底会什么】女生寝室里，A说：“你听说了吗？C好像又交了个男朋友耶~”B说：“是呀~这学期她都换三个男朋友了！C到底有什么好？长得丑也不骚，不懂化妆又没品位。她到底会什么？”A说：“她会PS。”

28、【我脸上有字吗】老师：看书！看我干什么？我脸上有字吗？学生：有。老师：什么？学生：囧。

29、【冬天早起真的需要勇气】刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！

30、【王宝强离婚纠葛精选段子40条】01. 王宝强声明简化版：食我盘中粟，淫我家中妻。 （02）王宝强离婚事件成功抢了奥运会头条，宋喆获得精牌，马蓉获得淫牌，王宝强获得痛牌。 （03）以前，中国有四个被公认的好男人，文章、黄海波、王宝强和我！文章出轨了，黄海波嫖娼被抓了，王宝强离婚了。现在就剩我一个人了，我要再出点啥新闻，中国就真的没好男人了，所以我要引以为戒，更加严格的要求自己！ （04）王宝强离婚再次验证了古人的智慧：娶妻娶德不娶色，嫁人嫁心不嫁财，交友交心不交利。 （05）王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场师傅阻止了他说他选的这个马不好。宝强问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。”宝强没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！” （06）王宝强前妻马蓉被网友骂了一天，心情非常郁闷，昨天下午独自前往五台山找高人点化：“大师，你说我该怎么办？”大师拿出一张霍顿的照片，马蓉立即悟道：“大师，你是让我骂霍顿转移网友的注意力么？”大师缓缓说到：“见（贱）霍（货）”。 （07）如果王宝强这轮胜利，推荐宝胜股份 ； 如果大胜，硕果累累，推荐宝硕股份 ；如果剧情反转，发现王宝强也有外遇，推荐宝色股份 ；如果进一步发展，王宝强输的干干净净，推荐宝光股份 。 （08） 听到这个消息后，王祖蓝深深的看了一眼旁边的经纪人。 （09）大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！ （10）结婚需要冲动，但太年轻时的冲动往往伴随着后悔，因为你不知道你还会遇到什么。如果不考虑生育期，35岁甚至40岁之后结婚都可以，已经看过了所有风景，才能甘心细水长流。突然想到奶茶妹妹，她想清楚了吗？ （11）上联：古有金莲武大郎。下联：今存马蓉王宝强。横批：金蓉危机！ （12）徐峥才是发现宋马奸情的第一人，甚至不惜用电影警告王宝强。 （13）宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！宝宝真的很难过！宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝那真的吓死宝宝了。 （14）马蓉：“我摔我自己手机，你没意见吧？”王宝强：“没意见。”马蓉：“那我破坏我自己的家庭，你也应该没意见。”王宝强上去就是一巴掌：“我扇我自己的老婆，你没意见吧？” （15）王宝强离婚声明发布后几个小时内，事态的走势超出了大家的预料，我们不禁深思：当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重。 （16）宝强平时工作忙，马蓉独自守空房。各种空虚各种冷，各种寂寞各种痒。空房空床四面墙，宋喆好心来帮忙。世人都在防老王，不想老宋翻了墙。 （17）谁说的叫不醒一个装睡的人，王宝强就一夜叫醒了几十万。 （18）《人在囧途》，我以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。我还能怎样？只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是我《一个人的武林》。我相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让我走出这片阴影。王宝强吻上来时，她脖颈发直，双唇紧闭——初心就没真爱！ （19）王宝强会武术啊，会的姿势肯定多，那为什么还留不住他老婆呢？肯定是因为宋喆，因为他有两个吉吉。 （20）马蓉爆料：王宝强常年在外打拼，马蓉觉得寂寞了和宋吉吉开房只是聊天而已，至于为什么脱衣服，那只是因为天气太热了，宾馆的空调坏了……信不信由你！ （21）婚后生下两儿郎，婚姻正好七年痒。妻子暗渡又陈仓，一石二鸟幸福享。圈内偷腥很平常，妻子品德太肮脏。宝强知道火气旺，离婚声明发在网。众说纷纭褒贬讲，粉丝支持王宝强。马蓉回应并反抗，说是欲盖并弥彰。善恶自会有真相，我们支持正能量！王宝强独自牵小孩，马蓉却在背后和宋喆说悄悄话。 （22）已经想象到明天那些公众号会写什么文章了：《成熟的男人，懂得坦然面对背叛》；《我从一开始就不看好王宝强的婚姻》；《别傻了，爱情里谁没点小心思？》；《她喜不喜欢你，看微博就知道了》；《说什么变心出轨，我从来就没爱过你》。 （23）宝强这个事儿非常负能量，它直接戳穿了一个人们相信很久的事：长得丑的人只要有钱就能获得真爱。难怪这么多人不爽。 （24）这时候装GAY也来不及了！ （25）早上一个福建好友跟我八卦说：“你知道吗，王宝强和马龙离婚了！马龙真不要脸，刚拿到冠军就出轨外遇闹离婚。” （26）有人问禅师：""宝宝对他老婆那么好，他老婆还是出轨了，是否爱情本身就不存在?"" 禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：""看看它你就明白了。"" 那人想了半天，若有所思：""大师的意思是否是说，爱情的意义就像这只小鸟，既不要太爱惜自己的羽毛，也要让自己有自由飞翔的权利?"" 大师淡淡地道：“我的意思是，人家离婚关你鸟事！” （27）真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，她也是有百八万的粉丝好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她！ （28）王宝强离婚，我也过上了单身生活，也许我们是商量好了的吧！ （29）记得那天凌晨三点多看到热搜和头条，点进王宝强老婆微博看了一下，发现粉丝才几十万，现在进去看，粉丝几百万了，真是了不起！ （30）我要起诉马蓉，因其婚内出轨情节恶劣，对我们一家人的爱情观和婚姻观带来极大冲击，对我们的精神造成极大损害，马蓉应公开向我道歉并做出赔偿，希望法院受理。 （31）王、宋、马这事已经严重伤害我的利益，这两天用流量看了21部葫芦娃，33部天线宝宝，40部喜洋洋与灰太狼！希望你们能认识到自己的错误把真正的视频发给我。 （32）人家西门庆花武大郎钱了吗？别侮辱西门庆！ （33）商机来了，马蓉版充气娃娃即将隆重上市。 （34）此次事件警告我们：媳妇儿不能找太漂亮的；加强自身锻炼，夫妻生活不和谐，是留不住人的；远离所谓的朋友，干这种事儿的都是熟人作案…… （35）玩够了的，找个老实人嫁了；没玩够的，也找个老实人嫁了，还可以继续玩。特么的还嫌老实人不够多？ （36）不认识王宝强，这两天一刷微博和朋友圈，还以为他又得了奥运会金牌呢。 （37）不管真相如何，王宝强也确实不容易，养着一对儿女，还要养着一对情侣。 （38）王宝强被绿，都怪全国的女孩子，整天喊着宝宝心里苦，累死宝宝了，宝宝苦，但宝宝不说，现在好了，宝宝出事了。 （39）《真正男子汉》中，宝强受伤入院，马蓉前去看望，那时我就注意到了她中指没涂指甲油，我就知道她物质已经满足了，但是寂寞空虚冷啊，他日必定出轨！ （40）马蓉我警告你：宝宝的粉丝目前是2391万，把我们这些铁萌萌惹急眼了，就开始发起募捐，一人捐100块，就是20多亿！我们拿这些钱砸死你，让你有钱没命花。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

31、【旋转木马】“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”。

32、【忘记密码】排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员：请您输A存折密码。女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！

33、【萤火虫 冷笑话 怎么不闪光】晚上,一群萤火虫出去玩.其中就一只萤火虫不发光.大家就问：“兄弟,你怎么不闪光呢。”那只萤火虫叹了一口气说:唉!惭愧,还不是没交电费!。

34、【新儿歌】又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。

35、【我爸爸也是这么说】两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说： “我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道： “你赢了，我爸爸也是这么说的！”

36、【小说强迫症】每天都要看小说，就算囤了几个G的文还是觉得文荒每晚都要看小说才睡得着，不看的话就觉得这是在浪费时间…特别是遇到好看的小说，每次在心里跟自己说，就看多少分钟就睡觉…可是往往不知不觉就看到凌晨或者天亮

37、【老公被坑惨了】“老公老公我有一个好消息和一个坏消息告诉你，先听哪个”“好消息吧！”“我在你水里放了几粒伟哥”“坏消息呢？”“我来事了”

38、【我没那么老】一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”

39、【内涵段子】从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去 不去石头剪刀布吧 输了的人就得死 ，最后女孩死了 男孩抱着女孩大哭并说道 “亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布”。

40、人生不如意的事，十有八九。遇到事情，要保持一颗平常心。比如我，今天下午，买了一只鸡熬汤，熬了两个小时，掀开锅盖，闻了一下味道，挺香！当时，我另一只手拿着一杯可乐。然后……我把可乐倒入汤里面了。觉得很奇怪吧……我自己也觉得很奇怪……迟疑了三秒，我很淡定的把锅盖盖好，又继续熬了一个小时。最后，倒了……

41、【全是蚂蚁】琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

42、【可爱的小狗儿】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。

43、【逗比校园笑话 拟人】老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语…… 最后小明大声道：拟人！！！

44、【诚信和智慧】雷老师谆谆教导，告诉他的孩子雷子说：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件”。雷子问：“什么是诚信？”雷父答：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”雷子问：“那什么是智慧呢？”雷父答：“千万不要作出这种傻事……”！

45、【起名字】有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：现在香港、澳门都回归了。干脆就叫'范统一'吧。母亲想了一会：啊，‘一桶饭’。

46、【要关空调了】一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

47、【迎客】某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?”第一位客人说：“我坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”某甲赞曰：“高超之至！”第三位客人眼珠一转：“我是坐火车来的!”某甲大喜：“勇敢之至！”第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”某甲脱口而出：“朴素之至！”第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的!”某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”

48、【死错了人】某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书，抄写了一篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生，先生振振有词地说：古书是白纸黑字，印得好好的，怎么会错？只怕是你岳父家死错了人！

49、【玩玻璃球】语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

50、【那是什么呀】女儿5岁时带她去动物园，在看野驴时她指着驴肚子下长长的东西说妈妈那是什么？我一时不知怎么说，就说问你爸。她看着她爸说我妈不知道你知道吗？丈夫抓了抓头说：它的肠子太长了都长到肚子外了……