笑话大全 爆笑（第4625期）。幽默的各年级学生、说得太对了、妹纸，你对烹饪感兴趣吧、打架、海军帽后面的两根飘带有什么用、你脸红是几个意思等笑话50则。
1、【幽默的各年级学生】四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。《笑话大全》www.baiven.com
2、【说得太对了】早晨，小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”。
3、某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。～一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。～餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。～少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”～“不是！”～侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
4、【妹纸，你对烹饪感兴趣吧】一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子）说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了……
5、【打架】大学男舍友A问B，你有没有打过架？B说我没有轰轰烈烈的打过。A问怎么叫轰轰烈烈的打？B说我只和女生打过架。
6、【海军帽后面的两根飘带有什么用】答：为了漂亮。飘带越多官越大。因为他想留小辫子。
7、【你脸红是几个意思？】昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。
8、楼主：为啥美国人这么讨厌蜘蛛侠？回复：因为他总从手中射出白色物质。
9、【开卷考试】On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks. Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam。我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了，随后，我们坐在教室里等着考试。这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。
10、【内涵段子】阿华：老板，我要辞职。老板：工作的好好的为什么要辞职？阿华：我要去炒股，赚大钱！老板：不要去炒股阿！风险大！谁给你说的赚大钱？阿华：你不是炒股炒成了百万富翁吗！老板：我去！劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的！
11、【深深的有种我脑残我骄傲的感觉】今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。
12、【将计就计】一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”
13、【了无遗憾】每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比奥巴马标准，我浑身就充满了正能量。即使我没他们有钱，也了无遗憾。
14、【看见穿裙子的就不要命了】端午节龙舟赛，烧麦MM不小心掉进了水里。粽子GG脱了衣服就往下跳，结果因为不会游泳直往下沉！危急时刻，是汤圆大叔救上来了它们！汤圆大叔骂粽子：“你丫脑袋进水了啊，看见穿裙子的就不要命了！”
15、【持家有道】一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：这足以证明永远不要扔掉任何东西。
16、【小学班主任叫什么】高考结束后，同学们都开始疯玩了。中午，小马心血来潮打电话给小明，约他一起去看小学时候的班主任。小明甚觉小马颇有礼节，就问他：要不给小学班主任老师报告高考的喜讯吗？小马幽幽地说道：不为别的，因为企鹅密保问题是“小学班主任叫什么”……
17、【教训】老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
18、【为什么按下去没有声音呢】小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时，小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃呀。”小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
19、【什么废物利用】今天一早，老婆准备把一装水果的纸箱给扔了，我就随口来了一句： ；你就不能废物利用啊。结果她来了一句：就是我知道废物利用，所以嫁了你……当时我就无语了……
20、【反正是对方掏钱】开车时不小心把人撞了，迅速把人送医院。医院要求被撞方住院。一星期后我问医生：“啥时候能出院？”医生说：“急啥呢？没事就住着呗，反正是对方掏钱！”我很平静说：“大夫，我就是对方。”
21、【这水教出来的熊孩子】语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊。”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
22、【爸爸是将军】一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”“报告长官，我爸爸是将军。”
23、【我清晰的记着，当时很尴尬】突然想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听……”
24、【大叔你是驾校请来调节气氛的嘛？】到驾校考科目一，大家都在候考厅等待，教练这时进来讲考场纪律，教练讲完问“还有什么不明白的吗？”只听一大叔说“教练，你有笔没有？今早出来的急忘带了！”我只想说“大叔你是驾校请来调节气氛的嘛？”
25、【好内涵】今天到公司，看到一女同事，一大早的就在剪指甲，我上前打个招呼说：你那指甲留那么久了，而且又是昨天刚做的，很好看的，剪了多可惜！她很无奈的说了句：昨天和男朋友分手了～～
笑话大全系列26、【动手不？】在一个非常寒冷的早晨，大哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时大哥朋友问大哥：“冻手不？”大哥冷冷地回了一句：“冻手！”四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了……
27、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十】老婆：亲爱滴，今天俺跟闺蜜上街，在公交上有一小伙子给俺让座。老公：说明现在还是好人多啊！老婆：啥好人？他给俺让座后就色迷迷瞅着俺身边滴闺蜜说：‘给老人让座是应该滴，妹纸不用客气，何况说不定有一天你妈就是俺妈……’尼玛，你说这家伙气不气人？老公：唉！还是好人多啊！好色之人！
28、【怎么会不发芽呢】晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！”小丽笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
29、【偷车的原因】法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”
30、【停声机】在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！爱迪生说：其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。
31、【还不是很湿】大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”学妹：“还不是很湿，不用了吧。”听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
32、【老公、老婆散步】老公：老婆，你看这缓缓升起得孔明灯，会掉下来吗 老婆：会啊 老公：那你知道什么东西往上升了，就永远都掉不下来啊？老婆：有这样的东西吗 老公：当然有啊，我们会慢慢变老啊，又不会返老还童，当然是年龄呢
33、【你这名字多招人恨呀】有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
34、【搞笑自黑自己丑的段子】有一天我听到有人说EXO最丑我马上就是一个腾空转体三周半单脚落地完美无误难度系数爆表直踹他个大逼脸，你他妈还有点眼力劲儿吗，他丑还是我丑！
35、【爆笑虽不少，逗B最醉人】1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上埃……3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来……为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。4、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”5、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。6、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。7、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着＃……然后我俩就睡到了天亮……8、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
36、【学生和老师生活的不同】学生每天的生活规律：起床——刷牙洗脸——背书包去学校——坐位子上读书——下课了交作业——上课听老师——放学背书包回家——吃饭——写作业——睡觉 老师每天的生活规律：起床——刷牙洗脸——拿皮包去学校——坐位子上管人——下课坐办公室——上课管学生——放学拿皮包回家——吃饭——睡觉
37、【每次都说很快就好】五一和三哥约好两家人一起出去玩，早上到他家同行，他和三孩子在车上，他老婆没出来，见我一家来了，进去就吼：每次都说很快就好，TM的每次都半天，还有个准没？只听她老婆回道：你说话有准，你棒！每回说最少十五分钟的，哪次超过了三分钟？多好的天气，多难得的假期啊！居然因为三哥跟他老婆吵架没玩成，扫兴！
38、【文字的对话1】巾对币说：你戴上博士帽，就身价百倍了
39、【矛盾的标语】有一段时间经常去一个网吧，上面有两条标语：计算机要从娃娃抓起，禁止未成年人上网！
40、【猴哥，听说你和太白金星关系不错】“猴哥，听说你和太白金星关系不错，他是你的好基友”沙僧说“没那回事”悟空挥手道“其实我也挺烦他的，我还曾经警告过他，以后来找我必须事先打个招呼，不要随随便便出现在我的眼前！”“为什么你要对他那么粗鲁”“因为我不喜欢两眼冒金星的感觉”
41、【换口味】小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
42、【敬业的种树工】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”
43、【跟老婆逛街竟然这样】我和老婆逛花市看中一盆很好养的花——仙人球，于是就挑个个大的买了，用黑色布袋袋装着，接着我们又去了一家水果店给儿子买苹果。挑了几个小苹果，付了钱就走。（儿子吃不了一个大的）当我们走时，水果店老板怀疑我们偷拿了他的大苹果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色布袋，顿时嗷的一声，可把我和老婆乐坏了……
44、【熊孩子趣事】我女儿一岁刚冒话，每次女儿放屁，我爸我妈就会逗她，宝宝屁股冒了一股烟，快看看是什么颜色的？一次姑奶来我家串门，爸妈则坐着陪唠嗑，女儿在一边玩玩具，这时姑奶放了一个屁。只见女儿头都没抬嘴里悠悠来了一句“冒蓝烟”。姑奶还问了一句“孩子说啥？”就看爸妈那个表情啊……反正我是憋出了内伤
45、【仿效名人】鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。
46、【姑娘与姑妈】一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
47、【布口袋】一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了，他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
48、【我们在说地下城】我是一个dnf的玩家，一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。我说：“谈dnf呢！”我同学说：“我们在说地下城，鬼和你去玩dnf！我顿时晕倒。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
49、【这小孩儿有点上火了】小姑家的孩子，还穿开裆裤呢。有一天带他去玩滑梯，下来的时候没憋着，眼看着一条黄线留在了滑梯上。这时，后面一个小孩直接跟上，毫无悬念地把黄线擦干净了。lz紧张那家长过来报仇，抱着自家小孩就跑。
50、【愿师此日早投胎】君不见黄河之水天上来，淹死老师不复回。君不见高堂明镜悲白发，愿师此日早投胎。永和九年，睡在鸡院，沐浴之初，会于快击射阴的兰亭，为孕是也。群狼毕至，少长咸集。此地有双峰耸立，茂林浓密，又有红水渲染，映在床头……
