笑话大全 爆笑（第5067期）。偷钱包、当胖子老婆遇到瘦子老公、是不是受伤了、如果得了狂犬病、【我的脑残童年】同学都没问我去哪里、为什么王叔叔可以不出去等笑话50则。
1、【偷钱包】警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
2、【当胖子老婆遇到瘦子老公】1、胖子老婆：你经常都在人前人后说我是你的绝对上司，你挺害怕我的，我想知道你究竟害怕我的哪一点？瘦子老公：哪一点？以你那结实的身板下潜藏的那无坚不摧的力量，你随便伸出哪个指头往我身上一点，我都害怕。2、胖子老婆：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？瘦子老公：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。胖子老婆：你对我有什么感觉，说具体点。瘦子老公：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。3、胖子老婆：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？瘦子老公：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？胖子老婆：当然是想听实话了。瘦子老公：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！4、瘦子老公：知不知道什么叫做小鸟依人？胖子老婆：你站在我身边的时候，就挺小鸟依人的。5、瘦子老公：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。胖子老婆：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？瘦子老公：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。胖子老婆：你欠揍啊？6、胖子老婆：其实我真的不算胖，我只是瘦得不那么明显。瘦子老公：其实我一点儿也不瘦，我只是胖得十分抽象低调而已。7、瘦子老公：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。胖子老婆：什么古语？瘦子老公：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。8、胖子老婆：为什么我们相亲的时候，你没有对我一见钟情，第二次见面的时候，你才对我钟了情？瘦子老公：因为我的眼睛太小，容量有限，无法一次将你磅礴大气的身躯看完整。所以，我只好先行存盘，到了第二次见面的时候才勉强将你浏览完毕，于是对你二见钟情。9、胖子老婆：老公，我俩都在一起生活这么久了，我想听听你对我的整体评价是怎样的？瘦子老公：毫不夸张地说，你是一个左右逢“圆”的人，无论是在公司还是在家里，你都挺被看“重”的。
3、【是不是受伤了】记得有一次，我和我的小伙伴去我们当地的一个水库游泳，那里有一个跳台，他胆子特别大，就去从那里跳下来，跳下来之后就站在那一动不动，我问他是不是受伤了，他说我内裤砸开了，尼玛当时我那个嘴笑了一天都没有合上！
4、【如果得了狂犬病】“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”“我要纸和笔。”“写遗嘱？”“不！列出我要咬的人的名单。”
5、【【我的脑残童年】同学都没问我去哪里】小学上学路上不敢随地小便，结果尿了裤子，然后不敢去学校上课。在村里人家建的毛坯房里躲了一上午，中午回家后赶紧换裤子。问题是逃了一上午课 我妈和老师，同学都没问我去哪里……
6、【为什么王叔叔可以不出去】今天一家三口出去玩，老婆正在楼上打扮。等了有点久了，儿子跑上去催她老婆。老婆：“儿子，先出去，妈妈换衣服”儿子：“为什么你以前换衣服的时候不叫王叔叔出去啊”…………老王是吧，老子弄死你
7、【你知道我爸是谁吗】一个富二代开一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警要给富二代开罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？女交警很淡定的回答道：这个得问你妈！
8、【又见神回复】问:为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？神回复:这是有房和没房的区别！
9、【笑话一担】有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”
10、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
11、【官场惯例】一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”
12、【请报告你的高度】导航员：“请报告你的高度、位置。”飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
13、【又犯二了】今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！”这时朋友笑着对他说：“那哥哥考你一个好不好！”小朋友说：“好啊！”于是朋友问到：“5.16478减3.24569等于多少？”只见他妈妈的脸绿的发紫！二货，别说你认识我！
14、【抓猫】一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”
15、【如此谈情说爱】有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”男孩说：“自己看吧！”过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”男孩回答说：“深不就淹死了吗。”
16、【老童生】某县官考童生，到了傍晚时分，忽然听到考场一角有喧闹之声，就问发生了什么事。手下人前去察看，回来报告说：有个童生拿错了拐杖，正在那里吵嚷着辨认呢。
17、【写作文】老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
18、【好孩子，还知道回家】有些人不懂什么叫玩儿？就是去卡拉OK调戏各种妹纸，但是从来不开房，玩到多晚都会回家。没办法，俺怕俺妈打俺。
19、【作为一个好学生，你做的很对】家里墙上被人涂鸦的乱七八糟，老妈问我：“说，这是不是你干的好事儿？”我紧闭嘴巴，一言不发，因为老师说过，做了坏事要勇于承担，做了好事要不留姓名。
20、楼主：你不是美女，家里没钱，你还不学习你是等死啊。回复：请更正，是等着变成死胖子。
21、什么是拖延症？就是你明知道这件事该干，但是你就是拖着不干，而拖着不干的同时，心中还有强烈的焦虑感和负罪感。可是焦虑感、负罪感什么的我没有的呀，所以我没有拖延症。真是快乐得不得了～
22、【你真的是我哥】跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊CAO你妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了。
23、【知道辣条为啥那么火！】辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
24、【代 劳】旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。”当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。”
25、【开车不难】有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
笑话大全系列26、【现在的孩子是要逆天么】有个四岁不到的外甥女。一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么，她沉思了会说:智慧。我顿时惊喜，那么高深，于是接着问，那我脑袋里是什么？她回答:狗屎。现在的孩子是要逆天么……
27、【谈判】这是一个真实的故事。有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
28、【食指骨折】病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
29、【交警把他们都被扣了】我们这三轮送货的很多，刚刚拉了满满一车货，太沉，就慢慢开，看到前面有交警我开的更慢了，我旁边有一辆双排货车也拉不少，开的我们速度差不多，这时候只听蹭蹭几声，4辆三轮按着喇叭冲过去了、 啊，对不起，交警把他们都被扣了……
30、【大妈，谢谢啊，你是好人啊】立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔……好心的大妈在身后大喊：“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢……
31、【用得着吗】爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。爱迪生先生，那位朋友说道，看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。用得着吗？在纽约没有人认识我。爱迪生毫不在乎地答道。几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。哎呀呀，爱迪生，那位朋友惊叫起来，您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何要换一件新的了！用得着吗？爱迪生仍然毫不在乎地回答：这儿已经是人人都认识我了。
32、【老师说：不能约】线性代数老师课上，他举了个例子：“AB=AC，但在这种矩阵中不能约啊，正如假设A是女生，BC是男生，没有了A,B和C就不能一起约会了，不然会认为是在搞G的……
33、【你这熊孩子】伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
34、【你和我说话就不能加个宝贝】和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”。我：“……”
35、【恋爱中的男女会有哪些趣事呢？】1.事情是这样的，听说xo的时候只要频繁换姿势就可以延长时间，于是在那晚精疲力尽以后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势…… 2.第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。3.读高中时老父亲管的很严……不允许我早恋，女孩子么，对什么都不好！可这个年纪正值青春年少，难免会冲动会对异性产生好感，于是本人偷偷的恋爱了！男友有一辆摩托车，每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天，回家时碰到我老爸了，碰巧他也瞧见我了！于是连忙叫男友停车，然后给了男友5块还说道：谢谢你，师傅。4.女孩:将，士，象，马，車，兵。男孩:在哪见面？女孩:某某宾馆。男孩:好的，十分钟后到。
36、【小偷行窃被抓获】那天一个小偷行窃被抓获，公安要对他起诉。小偷向法官申冤说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想，我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物； 你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”小偷说：“法官大人，这些东西什么时候发给我啊！我现在可以走了吗？”法官：“你不用着急，一会儿就知道了。”
37、【婚姻与上班】小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”。
38、记得那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说：“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长的太像了！”我爸也特别激动的说道：“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！动物世界……
39、【是谁把我推下去的？】有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？
40、【信以为真】丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：可我钓鱼是从不用浮子的。
41、【怕你伤害我】话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我。
42、【吐几个彩球玩玩】熊孩子懂事后第一次见祖母，双眼直盯着老人不放，老妈一拍他脑袋说：“还不叫人？这是祖母啊！”熊孩子听后眼睛一亮，立刻冲到老人怀里撒起娇来：“祖玛祖玛，吐几个彩球玩玩呗！”
43、【军大衣还是很霸气的】东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了……
44、【从小我是个乖孩子】還記得小時候，第一次被老爸叫去超市打醬油。老爸說過馬路的時候一定要注意看車，要等車過了之後，你才可以過馬路。過來好久,老爸來找我了，……你怎麼站在這裡啊？醬油呢？……，……我我我都沒有看到有車來……後面我就急哭了。我爸在馬路邊也就凌亂
45、【这年头兴泡茶】三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”
46、【报纸和女人】一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：为什么有人把报纸比作女人？结果有一位女士获奖她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。
47、【总结一下２０１３年个人目标的完成情况】总结一下２０１３年个人目标的完成情况：在城区内买一套３００平米的复式！买一台奔驰AMG G55！为下五年找一个钱多事儿少离家近的工作！来一次北欧深度游！收养两个孤儿！和金城武共进一次晚餐！养一只孟加拉虎！改掉爱吹牛逼的毛病！
48、【我到底是哪里人】在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
49、发个战友叙述的。他有个哥们，两年前的夏天，游泳溺水走了。他的qq好友也一直留着。某天，他收到这哥们qq发来的一条留言“XX，最近手头紧，给我汇两千块到工行xxx号”(大家都懂的)。他什么也没回，买了二十万冥币，边烧边说：X啊，这里有二十万，你随便花，不够再说，到哪都不能亏待自己～～我真不知你那边还有工行呢，我给你现的，咱别给工行赚了手续费阿，是不……… 说着说着，他就哭了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
50、【是个女屌丝吧】在菜地除草，看到有虫吃菜……我告诉4岁的女儿说：“宝贝，去叫你爸来～跟他说妈妈看见菜地有（一种虫的名字）吊丝”！女儿激动的一边跑一边说：“爸爸，有个屌丝在我们菜地……”老公说，是个女屌丝吧！哈哈……我一脸黑线
