笑话大全 爆笑（第5071期）。作业做了没有、长夫妻相、猪肉的作用、吝啬鬼的遗嘱、我的脑残童年之捡肥皂、真是人呆子等笑话50则。

1、新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的？他说睡觉吧我今天有点累！呵呵，你们男人真现实！我素颜有那么难看吗？

2、【作业做了没有】A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

3、【长夫妻相】A：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”B 恍然大悟吼道：“难怪我越长越丑了！”

4、【猪肉的作用】一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。摆来摆去还是不行，恼火……灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【吝啬鬼的遗嘱】古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”

6、【我的脑残童年之捡肥皂】小时候和表哥一起去了趟浴室，正洗着，他故意把淋浴喷头往地上一扔，说“帮我捡一下”。那时的我懵懂无知，一弯腰，然后我就爱上那个地方了

7、【真是人呆子】沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。八戒：七仙女啊。悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

8、【不增生又是一道什么风景】我美女一枚，各方面都令人羡慕，只是胸部和男人一样平。原来我以为这是我最大的内伤，没想到在一次体检中，医生说我患有ru房增生。天哪，还有更大的内伤！要是不增生的话，那又是一道什么风景啊！

9、【逗比的室友也可爱】下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：“这样掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛会分身啊！

10、【我画的是鸡蛋】美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

11、【有个二货室友伤不起】室 友 纠 结 要 不 要 洗 澡，大 夏 天 的，不 洗 难 受，洗 又 觉 得 没 出 汗。另 一 位 一 语 惊 人：“你 舔 舔 胳 膊，咸 的 话 就 洗。”

12、【火蝎遇鬼记】这件事说起来真怪，当时我的反应和前作“火蝎遇鬼记”中的反应几乎是一样的，事情经过是这样：1999年09月27日早上六点，天已经很亮，而我仍躺在床上睡觉，这时我眼睛睁开了，转身往窗外望去，却看到一个人正站在我家阳台上，这是没有任何道理的，那时我家阳台上绝对不会有人的，莫非……我当即感觉不妙，便准备问他是谁，可“你是哪个？”这句话刚刚到嘴边就不见了，我再试一次也是如此，硬是说不出来，于是我就准备用手拍打床铺，可是无论如何我的手都用不上劲，本来就举起来的手硬是拍不到床铺。大概过了一分钟，那个人影像风一般地向右方飘去，直到我看不见为止，同时我也能够说话和用手拍床了。随后我听到我爸爸起床开电视看六点的早间新闻，我的第一反应就是要叫他进来看一下，于是我开始叫爸爸，奇怪的是我用很大的声音连叫了他六声，他都没有答应，叫第七声总算让他听见了。后来我问他为什么叫那么多次都没有答应，他却说根本没有听到，真是怪事！这天不光是此事，晚上还发生了一件奇怪的事情：我的手上根本没有伤口，可是当我从房间里出来时，却发现手臂上多了两点血迹，而且还是新鲜的呢！我随即就用手擦拭掉了。这天发生的事太奇怪了。不知大家在生活中有没有碰到过此类事情，或是有时感觉在你身后有人跟踪？现在我就告诉大家一个去除这种邪气的方法：每当出家门或进家门时，在心里说一句“深光万丈，火焰冲天”，然后用右手从前额往后摸头发三次。记住，想那句话时不用出声！切记！（这是一个道士教我的！）。

13、【牙】小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

14、【初中的时候还不太懂男女区别】初中的时候还不太懂男 女 区别，一 天 一 女 同学穿着前面有俩个口袋的衣服来的，我看见就伸进去口 袋使劲抓了下，然后若有所思的说，我还以为你口袋里装的什么东西呢。女生愣了几秒哭着跑了出去

15、【神马是会员】一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

16、【你不会有好结果】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

17、【回 电】一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。

18、【你怎么知道我的名字】古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊~~ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”

19、【我压住你妈快去抢糖啊】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

20、【严肃的问题】一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了”姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯，”“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。“我现在想，你该会给我那个便士了。”

21、路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

22、【反正那是你家的母狗】一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗！

23、【新品种】生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧！”。

24、【逗你玩】都你玩

25、【偷吻】一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。那是个什么样的人？不知道。现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

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26、【超级整人笑话 到底谁干的】孔子，孟子，老子三人在猪圈里睡了一夜，之后，母猪便怀孕了.经过DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的.请你大声说，到底谁干的?。

27、额预备，唱！在山的那边海的那边有一群大水B他们抢楼真牛逼他们升级坐电梯他们回帖水帖从来不看题噢可爱的大水逼噢可爱的大水逼他们齐心协力开动脑筋升到了十三级

28、【我只是感觉叫赵四不太好听】刘备：“赵云啊，以前我们兄弟三人结拜完了，今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧！”张飞：“咋地看不起我们兄弟？”赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听。”

29、【想歪了吧，没见过杀猪呀】几条汉子将她掀翻，捆绑手脚按在床上，一人使大棒猛击其头部，一人用刀子褪去其衣裤…………想歪了吧，没见过杀猪呀？

30、【年轻人的糗事、冷幽默】有个小姑娘跟我倾诉了半天，我想打个“抱一抱”安慰一下，结果打成了“报应”就发出去了。"

31、【小明真幽默】小明找了一个女盆友，一天，女盆友问他，我和你妈同时掉到水里，你会先就谁？小明二话不说，当然就救你呀！你傻呀！你妈同事跟我有毛关系。

32、【暖到流泪，像这样的暖妈不多了！】1、什么是中国好母亲……买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈……2、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的WiFi，你就是我们家的人了。”3、母亲节，响应号召对老妈说我爱你。宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你！那边慌忙问道：儿子，你怎么了？遇到什么事了，千万别想不开呀……4、每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说：“妈，少盛点！”每次照旧我妈回答说：“好。”然后，我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积！5、老妈拿了1000块钱给我，说：“买套好看点的衣服！”我：“我这衣服新买的！”老妈：“太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么泡妞？”我……6、去同事家玩，她把六七个月大的孩子抱在腿上。小孩尿了，顺着她的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？”她说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。”这也是一种母爱吧。

33、【还好没来】管管今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”

34、【微博段子】学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口。还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

35、【新鲜给力的爆笑冷段子】1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-\\片？sin说：你不知道，看/-\\片时我有一种上新浪的感觉6、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。7、世界最高的三种动物是什么？公长颈鹿母长颈鹿小长颈鹿8、一杯水听完冷笑话说：我硬了。9、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安10、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

36、【好不好晚上开宾馆试试】昨天九点多碰到网吧一妹纸，打LOL，我笑她技术不好。她说，好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好！她是禽兽！！！

37、【损人与自嘲都很拼啊】1、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。2、长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫“滚”3、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。4、顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。5、经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。6、人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。7、算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。8、每当你想要减肥的时候，总有贱人拿着美食在你面前晃悠说：来吃一口嘛，吃一口又不会胖...9、酒店里几十人一起岁末倒数。“五！四！三！二！一！”“新年快乐！！！”大家欢呼……“有流量了~！”角落传来另一个声音。10、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！

38、【肚里更毒】蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇 要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”。

39、【小老鼠饭前背唐诗】小老鼠每顿饭前，鼠妈妈都要求他对着盘子里的饭背上一遍唐诗：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。时间一长，小老鼠对这种背诗的习惯厌倦了，不解地问妈妈：“妈妈，我不想背了。粮食又不是你种的，何必啊……”鼠妈妈听后，狠狠地给了小老鼠一个嘴巴子，失望地吼道：“我得让你明白，你老妈拿命做赌注偷回这些东西是多么不容易！”

40、【结婚尚未完全就范】“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”“嗯，那小伙子还在抵抗？”

41、【与小姐无关】丈夫当了点官，自然少不了应酬。如今公关都时兴“以人为本”，即通过人来拉近距离，所以娱乐休闲的规模一般是用小姐的人头来核定。妻子不放心，当然有一定的道理。一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”如此温馨自然也少了戒备，丈夫回答说是今上按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”丈夫说：“今上……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”

42、【美丽空姐】从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”。

43、楼主：女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。回复：那肚子颤了颤呢？

44、【交通安全】在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

45、【搞笑动物冷幽默】公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“kao，早产啦”

46、【别有用心的猫丈夫】一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

47、【你娶的是老婆，不是厨师】晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警－察！”

48、【我叫你一声你敢答应吗？】A：我叫你一声你敢答应吗B：有什么不敢，你叫啊？A：儿子B：……靠！

49、【“太贵了！”】“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

50、【你到底吃不吃】儿子小时候有一段时间贪玩不吃饭，媳妇端着碗一直追到外面，耐心都耗尽了。忍无可忍就说:你到底吃不吃？不吃给小狗吃了！这时候不知道从哪里跑来了一只小狗，伸着舌头眼巴巴地看着媳妇手里的碗……