笑话大全 爆笑（第5070期）。你的林也分的太开了吧…、男女对话、高手、本女屌丝做过最二的事情、把爸爸吃掉了、傻子上学，逗比等笑话50则。
1、【你的林也分的太开了吧…】一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂……
2、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
3、【男女对话】男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
4、【高手】当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!。
5、【本女屌丝做过最二的事情】本女屌丝这辈子做过的最二的事情就是，把男盆友借给闺蜜撑场子。结果，她不还了……
6、【把爸爸吃掉了】我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
7、【傻子上学，逗比】从前有个傻子。他父母送他去学堂读书。他去了。第一天老师教同学们写了一个“一”字，第二天老师教了一个“二字”第三天老师教了一个“三”字。他觉得这太简单不用学都会了，然后他就回去告诉父母说：“老师教的我都会了，明天不用去上学了。”他父母觉得很高兴，觉得自己的儿子是个天才，才学了三天就全都会了! 一天，村里的一个姓千的结婚。邀请到他家去喝喜酒。他父亲就让儿子在红包上写上祝福语，过了老半天父亲问儿子，写好了没啊！儿子说：“还没呢，这家人姓什么不好偏姓千，这红包都被我写满了还没写完！
8、【最新夫妻笑话 高潮后】除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。老婆说：“为什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”我淡淡：“你不知道是技能冷却么？！”。
9、【XX阿姨广告的策划方案】画面：一个山区小姑娘，座在马桶上，眼睛凝视远方，略带微笑；女童画外音：“XX阿姨，你送给我们XX小学的XX牌马桶，我们已经收到了；”画面：XX阿姨的微笑女童画外音：“现在我们每天座在马桶上，大小便舒服多了，又卫生又省时间，我们的学习成绩也上去了，我们一定不辜负你的期望，好好学习，将来到大城市的马桶公司工作”男画外音：“XX牌马桶，是你最明智的选择；”音乐：韦小宝主题曲女画外音：“XX牌马桶，是你提高学习成绩的最佳用具！”。
10、【原来是面镜子】单身屌丝发生的灵异事件：半夜起床上厕所，厕所灯坏了，撒尿时，感觉有人在我旁边，扭头一看，我擦！吓尿了！我看到一个极其猥琐的脸！回过神来，原来是面镜子！
11、【生物圈都混不下去】班里有一个极品，这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道：“就你？“生物圈都混不下去！”
12、【这是个很好的理由】对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。
13、【要钱还是要命】一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
14、【终于看出来什么样的是亲妈了】上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
15、【微博段子】一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔的说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考的机会。
16、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致影响您的休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
17、【最幸福女人】一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我很快就将离开你了。
18、【有关用牛整人的笑话】一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他。一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头。屠夫又说:认识我不? 牛摇头。屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中。国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边。屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头。屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头。屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中……
19、【男人的痛苦】有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉，?而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。
20、【这还让大老爷们怎么活呀】女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。
21、【好吧，我承认我邪恶了】公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太好了！后来有了神的回复:那个男人真快！
22、【能跟我玩在一起的有两种人】能跟我玩在一起的有两种人！一种是能忍受我发神经的人！另一种是和我一样发神经的人！
23、【雷霆万钧的呼噜】相邻的病床上睡了个老大娘，80多了，睡觉时会打雷霆万钧的呼噜，于是我最近的梦里都是各种推土机、挖掘机、破碎锤、蛤蟆夯……如果说每个人的脑海里都有一个乌托邦，我的差不多已经拆完了。
24、【下次一定多喝】大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。
25、【肯德基宅急送】客服：先生您好！肯德基宅急送！二货：我要一份家庭套餐！客服：麻烦先生说下地址？二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX客服：……
笑话大全系列26、【他的菊花受得了么】“方舟子最近有些不正常……”“原谅他吧，迈入2012以来，人人都嚷着要上方舟，他压力太大了。”
27、【祝福】我是一个性格和善的人，因为厌倦了以前的工作，准备在春节之后考公务员，当一名人民警察，这一直是我的愿望，就在今年春节，我的一个朋友给我发了一条祝福短信，虽说是条祝福短信，可是对我打击不小，其内容：“兄弟，现在的工作太委屈你这样的人才了，小偷的身手，强盗的体格，诈骗犯的头脑，再加上杀手般的残忍，强奸犯般的好色……简直就是天生的恶人。换一个工作吧，兄弟，你在白道混没前途，加入黑社会没准能做老大，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”
28、【你是想要五块钱，还是想要牙仙女】昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
29、【爱看热闹的现象】物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
30、【恰恰相反】杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
31、【小矮人们的住所】王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
32、【新型校长的校规】等俺当了校长，这就是校规！1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。2，带学生证的扣1分，暴露身份。3，穿校服的扣2分，太没个性。4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。5，早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。6，上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。
33、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力”
34、【蚊子消灭法】两个家庭主妇在一起聊天…… 甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样？”乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭！”甲：“什么高招？”乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”。
35、【回到高中学校去扫墓】下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……
36、【这是 今天滴作文 题目】放学了，老湿在黑板 上写道：今天没作业 全班欢呼…… 老湿笑道：这是 今天滴作文 题目……
37、【这才完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
38、【微博段子】当你知道了许多真实、虚假的东西，就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
39、【老公】特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。“那么，爸爸叫什么呢？”只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”。
40、【原来是给我端菜的】一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
41、【那有个塑料袋，你拿走吧】早上我给我爸爸说，爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物，我的本意是毛爷爷，我爸爸在厨房，然后说，那有个塑料袋，你拿走吧！
42、【抗雨】有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
43、【迷糊虫】寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
44、【头部运动】一个肥胖的妇人向医生抱怨。妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
45、【我没哭】小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
46、【示范楷模】一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
47、【臭袜子熏死了仙人掌】寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，尼玛，仙人球烂了……
48、【脱光体检】高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”
49、【狩 猎】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
50、【内涵段子】三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”
