笑话大全 爆笑（第4646期）。很冷的校园短信笑话、和男友同居笑话 风中凌乱、这么高不死才怪、猴子爬竿，乌龟过河、有啥指示、生命中的一个过客等笑话50则。

1、【很冷的校园短信笑话】人为什么不冬眠？——因为每天早上妈妈会叫你起床。（那要是妈妈有一天不叫呢？）如果不是怕其他人拣起，很多东西我们都会扔掉。（那扔了是否会再拣起）同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……（哈哈，屎克郎）女生学化学的原因我很了解！因为化妆品也是“化”学的……（这个要学好化！）考试没考好不是你的错，失败是成功之母，谁让我是一个成功的母亲，而不失败呢？你们的班长的妈妈一定特失败……（貌似状元的母亲更失败！）

2、【和男友同居笑话 风中凌乱】LZ妹纸一枚，和男朋友同居，家里人都不知道的那种，今天在屋里正玩游戏呢，男朋友接到一电话，说他老爸要来看他，已经快到了……起初lz还不信，只见我男朋友急急忙忙把我东西都收起来了……租的房子在顶楼，最上面会有空地……最后男朋友就把我和我的行李扔在了楼顶……然后我就在风中凌乱……

3、【这么高不死才怪】我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”。

4、【猴子爬竿，乌龟过河】一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了?

5、【有啥指示】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“有啥指示？”。

6、【生命中的一个过客】别以为你很了不起。你只不过是我生命中的一个过客而已。

7、【女人蹲着撒尿】古代，有一种官吏叫典史，某地一位典史在一庙内与一个和尚下棋，由于棋逢对手，打了一个平局。和尚想抬高自己贬低典史，就出了一个主意：要以对对子定输赢和尚先出了上对：男人站着撒尿，蹲下，鸡巴点屎（典史）。典史毫不示弱对到：女人蹲着撒尿，站起，臊逼合上（和尚）。

8、【班主任的智商让我们捉急啊】下课时我和同学在教室门口的栏杆上推推搡搡，栏杆很矮。这时班主任走过，对我们说了一句很有哲理的话：“我有一个大学同学高中的时候就是这样摔死的……”

9、楼主：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

10、【儿子的抗议】欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：我把你关到鸡棚去。欧达抗议道：不行，我不会下蛋。

11、【你还记得曹冲称象的故事吗】老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”。

12、【拼错了】二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：我的天啊，先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么呢？老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。"

13、【你劳资怕戴那颜色滴帽子哇】我老爸再婚啦。娶了个好胖的婆娘。为啥你爸要娶个胖女人呢？因为他知道我的喜好。你有啥喜好？你喜欢胖女人？不，我喜欢苗条的，我看见苗条的女人就忍不住去勾搭……

14、【你女儿都这么大啦】看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的，本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼：哎呦，好久不见，你女儿都这么大啦！

15、【段子无非讲究的是一个有趣】1、在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说谈恋爱好烦，我女朋友每隔五分钟就要给我发微信。我：女人就这样。要不你喜欢男的去。小弟摇摇头：上一个男朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！2、办公室里俩程序猿商量着用变声技术相互给对方家里打电话假装是女朋友去拜年……3、有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看，他开的车也是为了让别人看，他居住的家装修也是为了让别人看，他所从事的工作也是为了让别人看，他的孩子送名校也是为了让别人看，他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调，所思所想都是以他人眼光做唯一标准，这种人我称为橱窗人。4、实话告诉你吧，“没有丑女人 只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。5、李开复说我们不开心的7条原因：“把肤浅的关系当做真正的归属，认为能获得任何事物，把职业成功当做一生成就、害怕审视真正的自己，在凌晨没有一个朋友……”告诉你吧，我们不开心的原因就俩字：没钱。6、作家富豪榜为什么总有郭敬明？如果你细心的盘算一下一个人每年公交、电影票、旅游门票得花多少钱，就什么都知道了。7、【富不过三代生物学原理】智力基因在X染色体.男性只有一个X,仅来自母亲,男性智商由母亲决定.富人多取靓女.靓女聪明机率低.所以男性富二代智力大多低于父代.富二代再取靓女,富三代智力也低.所以德国谚语形容三代为“创造,继承,毁灭”.美国家族企业,第二代手里还生存的只有30％,第三代12％.8、 “喂，你好”。“五点以后在家等我”。“你谁啊？“我快递。”……太性感了……9、「先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量可是一流的。您看…………..」「恩，不要紧的。」「这个要求倒是比较特别。」10、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充#气娃娃；搜林志玲，全是充#气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，＂9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。11、长这么大个人了，自己做的错事就应该找个人帮你扛了。@芋片粥12、如何在微信或者陌陌上成功约炮？如何提高约炮率？换个网上不是太容易找到的美女头像，签名改得暧昧些。坐等高富帅过来手把手教你怎么吊。

16、【好邪恶的想法】怀孕了，某天B超回来，告诉老公孩子已经成形了，他忽然很慈爱的说：“我觉得应该和ta沟通一下。”我以为他要贴我肚子上说话，就问：“你想怎么办？”他狡黠一笑：“拿根小棍捅捅ta”……

17、【腿太软（给中国足球队）】原曲：心太软原唱：任贤齐词曲：作词小虫作曲小虫改编歌词：你总是腿太软腿太软空自一堆人和球到前你无怨无悔的爱着那个杯我知道你根本没那么坚强你总是腿太软腿太软把所有体力都耗在上半场领先当然简单想赢太难不是你的就别再勉强(白)球迷啊：夜深了你还不想睡你还在想着赢吗？你这样痴情到底累不累明知他不会给你安慰只不过想好好看场比赛可惜他无法为你得分多余的牺牲他不懂取胜你应该不要痴想那一座杯哦算了吧就这样忘了吧一比就输再想也没有用傻傻地等再等也冲不出来你还为自己想什么未来

18、【哥们儿，我们是人，好不！】和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”我看见邻座的脸刷一下白了。

19、【小明笑话终极篇 你是搅屎棍】有一天，小明哭着对粑粑说：“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我：你个搅屎棍！”粑粑笑着说：“老师是在夸你呢！”“老湿怎么可能在夸我呢？”粑粑说：“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？”。

20、【怎么不动动脑子】我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子嘴在门亲了下，门还没开！老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！

21、【无题】动物园有一只大象死了。管理员哭得很伤心，围观的人很受感动，一个说：看她哭得那么伤心，一定跟大象的关系很好。谁料，一个知道内情的人说：不，大象死了，就没人人帮他干重活了。

22、【如何判断】在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲…………”

23、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥～～”吗的！

24、【理想的情人】一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”

25、【妹子，改日再还吧】好几户合租，一个屋里是个单身妹子。今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”。

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26、【她还会理我吗？】独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。手机上有好几条她发来的信息，大概是怎么不回啊，睡着了吗之类的。于是脑子一短路，回了条信息过去“他已经睡了”。结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

27、【用茶叶祛除脚臭】本人脚爱出脚汗，而且巨臭。前几日在网上看到一个偏方，把茶叶放在鞋里可以止汗除臭，照做了。今天有些热，把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了，前几天放的茶叶像开水泡过似的，全部展开了！

28、【写诗】语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！以后我们再也没写过诗。

29、【最拿手的】医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。这样就能治我的病吗？不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。

30、【发 抖】某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

31、【分割硬碟】小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？小陈：Of Course有！只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

32、【谢谢这位公交司机哈】内幕,本人是苦逼公交司机一枚。在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，“请保管好自己的贵重物品。”并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了。……公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了……

33、【秋不如夏】时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”

34、【所谓的白富美…】对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……

35、【落后了】小华问小明：你最爱上什么网？小明说：搜狐。小华说：你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只？

36、【求破解方法呀！】2013最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……

37、【搞笑段子】在单位被开水烫伤了了手，挺严重的！下班后，男友见状忙问为何被烫伤，楼主埋怨到“还不是因为你送的保温杯，倒水烫手上了。”没想到二货男友很兴奋的回“诶呀，这说明这个保温杯很保温嘛”特么，特么，特么，保温！

38、【他家的门是钢做的】老同学四个聚在一起吃饭，饭途中，有一人说起，他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人：你家装的是什么门，那人道，我家门是铁做的铁门。遂又问下一人，你家是什么门，那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说，你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……

39、【骂人的话顺口溜 山西的山】人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁XX的头，像皮球，一脚抓到百货大楼，百货大楼正在卖皮球，卖的就是你妈的头比不上路边被狗洒过尿的口香糖沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。经典语句大全.

40、【给女友讲的爆笑笑话 讲个笑话】我答应每天晚上给女朋友讲个笑话，可是有一天我我有事没讲，她说给我讲个故事，我很高兴的，等了一会儿，她把故事发到我口口上了。从前有一个笨蛋，一个叫小黄，一个叫琪琪。小黄老骗琪琪，最后变成笨蛋。嘎嘎！‘’哈哈～她俏皮的骂我呢。

41、【找个像灰太狼那样的老公】现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。我特么就想说。人家灰太狼５年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。谁敢说不会？

42、【女票在旁边已憋出内伤】昨天跟女票去银行办理残币兑换，大堂女经理看了我半天问:你是XX吗，我说是啊，仔细一看这位经理是我小学同班班花，现在已经胖的认不出来了，我顺嘴来了一句“原来是XX啊，现在都长这么……大了……”本来是想说都长这么胖了，后来机智改口，女票在旁边已憋出内伤，

43、【婚前体检，哥们和他准老婆一起去医院】婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体：早上用了秡猍诗忑射不出来，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”.　　　　昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

44、【你妹的你生日呀】男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri

45、【所有的问题都将不再是问题】屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

46、【我要买羊奶皂】一女同事在网上看见羊奶皂。大叫我要买羊奶皂。男同事缓缓说，奶罩还有洋的吗？

47、【圣诞歌曲源自我们古代燕国】据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！”。

48、【手机推销员】某品牌手机推销人员，为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，就对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体的健康。”

49、【文盲一例】老师对一个学生说：你举一个当文盲的实际的例子。比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。

50、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十】老婆：“亲爱滴，有一块鱼肉卡在俺嗓子了，咋办啊？”老公：“亲爱滴，俺也木办法啊！啊，有法子了，你等着，俺到隔壁，去去就回。”老婆：“你到隔壁干嘛？”老公：“借他家天猫一用啊！猫最爱吃鱼，对付鱼一定有一手，让它想法子……”