笑话大全 爆笑（第4647期）。胖女的愿望、元宵节笑话、故意找死的男人、它在里面吃的、捉狮子、二货老婆等笑话50则。

1、【胖女的愿望】一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会，经常想：要是我能穿到唐朝，那该多好哇，凭着我这体重，最起码也是一杨贵妃啊。不想有一天，她尽然真的穿了，当她来到唐皇面前，唐皇面露不悦。胖女忙问：“为何？”唐皇曰：“想我堂堂大唐，何其富有，不想竟有如此羸弱的女子，惭愧啊。”说罢，欲走。却望着胖女手中一照片，激动不已。不住地说着：“啊，此女子才堪称一美人。”胖女一看，是韩红的签名照。

2、【元宵节笑话】1、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。提前祝元宵节快乐！2、给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐" 之后才发现不对劲 立马重发"忘记了今天是元宵节，都是月亮惹的祸." 谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?! 真蛊惑人心!3、你是馅我是面，不如做个元宵大团圆；你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火；你情我愿庆佳节！欢欢喜喜闹花灯！你我爱情比元宵甜！你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去，让你融入我的身体。阿！香甜的元宵。元宵节到了！朋友，我对你的思念，就像这元宵一样，塞得鼓鼓的，捏得圆圆的，煮在锅里沸了，盛在碗里满了，含在嘴里，呀，太甜了^_^！正月十五的时候一定记的出去看月亮，还要记得背张弓，拿支剑，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟！圆圆的圆圆的月亮的脸，甜甜的甜甜的鲜灵的汤圆，满满的满满的盛给你一碗，装上我美美的美美的元宵祝愿！送你一碗汤圆，你将圆一场事业的美梦，圆出温暖如春的爱情，圆得家人幸福的团聚，圆来猴年精彩的运程！就是现在，用我最真切的思念。让风捎去满心的祝愿，给我生命中不可多得的你!愿你拥有一个幸福快乐的元宵节!盏盏花灯报元夜，岁岁瑞雪兆丰年，玉烛长调千户乐，花灯遍照万家春，祝我亲爱的朋友，元宵节快乐!汤圆是圆的，包裹着甜蜜浓缩着思念；月儿是圆的，有你一生不遗憾；真想梦也是圆的，陪你走过一年又一年！4、元宵节，收到一个同事的祝福短信：“佛说：应该在乎人生中随处可见的真诚和感动，更要珍惜生命中每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信自己，都祝你元宵节快乐！”我回信耍贫嘴说：“我谁都不信，就信你！”对方竟然又给我连发了两个同样的短信。我很奇怪，回信：“你这是什么佛啊？一句话说三遍，唐僧吧！”对方回信：“我手机快没电了，我怕没发出去就多发了几遍。”我回信：“我说呢！你这个佛可真够罗嗦的，受不了，还是信自己吧！”呵呵"

3、【故意找死的男人】《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”我顿时觉得这个男人在找死。

4、【它在里面吃的】客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。主人说：我一点也看不出来。客人说：它在里面吃的。

5、【捉狮子】一个村子里来了一只凶猛的狮子，许多村民的牲畜被它吃了，而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说自己能捕狮，于是商量了半天决定晚上，有猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来伺机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫，没什么大事，后半夜突然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手挂在一棵树上，浑身是血，于是七手八脚的把他放下来，问道：狮子很厉害，你没受伤吧？猎手苦笑道：厉害？你们昨天晚上，谁家的公牛没栓结实？

6、【二货老婆】最近工作不顺，睡觉前，我就跟媳妇说：媳妇，我们来谈谈心吧。媳妇一听，赶紧坐起来，把睡衣袖子一卷，然后爬到我身上，用指头弹了弹我的心脏位置，然后对我说：我弹好了，来，你弹我的吧…… 尼玛，我就对她说：行了，我们还是洗洗睡吧。

7、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：
别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：
巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。
他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：
子曰：永远不要相信名人名言。

8、【生活窍门】生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

9、【反穿衣服要小心】两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。警察问他：“当时他们中有谁还有活着的迹象吗？？”农夫说道：“前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。”

10、【紧张的麻麻伤不起】话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。“大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？”“大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？”“大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？”“大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？”“大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭子叫？”大夫各种黑线，终于怒了。“麻醉，给她来个局麻，打嘴上！”

11、【女生为什么穿短裙？（名人版）】屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是o o o o o oo o o o。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。

12、【我想跟我家二货老公说】我想跟我家二货老公说，尼玛能不能不要拿我的豆浆机再磨什么果汁了，上次的苹果汁，这次的胡萝卜芒果汁，我每次都拒绝喝，看着你一脸痛苦地喝自己榨的果汁，就像在看你喝屎一样，还拦都拦不住那种……

13、【一毛不拔还想过情人节】情人节就要到了，公鸡找母鸡说:咱们一起过情人节吧，母鸡说:好啊，你的羽毛好漂亮，拔几根给我吧公鸡一听愤然道:切，过个情人节还得拔毛？母鸡说：切，一毛不拔还想过情人节。

14、【解剖脑袋】死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”

15、【老三】一位好强的女子，受了男友的欺负，气的想哭，她想到殡仪馆哭，别人一定不会觉得奇怪，于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂，放下心，好好的哭了一场。过了一会儿，两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她：“小姐，看你哭的那么伤心，我们都很好奇，这死鬼该不会在外面还有老三吧?”

16、【哎呀老婆听我解释】以前欠一女的一点钱，今天打电话来要钱，挂电话后我对老婆说不就钱一点B钱吗。还打电话来催。老婆说‘什么钱’ 我:B……B……哎呀老婆听我解释

17、【信息量略大】读研时候是二人一个宿舍，有次女友来宿舍玩，正好另一个出去了，女友来了性致，遂XXOO。完事听见QQ响，打开一看，是隔壁宿舍的同学发的信息： 看片声音小点，看完给我传过来……

18、【老公也给我拿杯水来】老婆说：“老公给我拿杯水来。”老公拿过一杯水。女儿也说：“老爸，给我拿一杯水来。”爸爸说：“自己拿去。”女儿想了想说：“老公也给我拿杯水来。”

19、【终于知道工藤新一为什么要改名叫柯南了】知道工藤新一为什么要改名叫柯南吗？其一是为了掩饰自己，其二是因为工藤新一用日语音译成中文名太坑爹了，知道是什么吗？滚筒洗衣机！伤不起啊有木有

20、 1.妻：老公，我刚新烫的头发，你看看是不是丑啊？夫：不会的，你的丑跟头发没有任何关系！2.妻：你看看我有没有断掌纹？夫：根本不用看，你一定会有的！妻：怎么说？夫：不然的话，我的一生怎么会断送在你的手里！！

21、【吃货狗狗伤不起啊】今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

22、【蚯蚓】蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起……甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉……”乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！”丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。”丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？”甲说：“咦？那戊呢？？”结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的……”

23、【可怜的“吃货】有一天，我们一家坐着汽车回家时，我妈突然说：”今天吃了一个烤红薯，突然觉得烤红薯特别好吃……"我就说：“妈,你真是个吃货，我去过一家面店,我后来看到 一张画。嘻嘻嘻……“我接着说：“你跟画上说得一模一样，不过，你不是吃货，而是饭桶，因为你长的不好看，还喜欢吃，所以你是饭桶。“我这句话说完，她顿时一脸黑线……全家笑得不成样子。

24、楼主：为什么女人喜欢看海呢？回复：因为她们喜欢浪。

25、【小明有一次出去了】生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明你来回答 小明：叫老狮。滚出去！

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26、【霸气女生的签名】等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…

27、【看洗澡】一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！丑女大怒：我疯啦？老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！

28、【不瞒你说，我还准备了一个丈夫】听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

29、【是时候了】老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚／是什么时态？”汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”

30、【三角恋】sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。

31、楼主：今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品……”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了…… 回复：我扔下两块钱，然后把老板娘带走了！

32、【不杀的理由】一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”司机淡定的说：“我在开车。”

33、小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。

34、【手电筒和路灯】手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”

35、【我相信贼大多都是很懂心理学的】再讲一个大胆贼的故事。北方冬天都有暖气的,最常用的是那种暖气片。话说一年的冬天快供暖时某天下午上班时大家发现来了一群人,大模大样的把走廊、卫生间以及所有开门办公室的暖气片全部拆下来，搬到外面停的车上，干活很快，也特别有礼貌，等下班时他们也开车走了。第二天不见装新的暖气片，第三天还没来，大家都不淡定了，打电话给后勤处，他们根本没有派人来，贼在上班时间大摇大摆把暖气片偷走了。我相信贼大多都是很懂心理学的。

36、【老师就是厉害！】课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的！在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴，迈开腿……”

37、【作业奖励】老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

38、【看了看老师的胸部】老师：同学们，我们得有想象力。就像，小括号，像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么！学生看了女老师的胸部，用手指了指！

39、【老爸套话】放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”

40、【算卦】阿凡提在街上让一个算卦人算命。待算完后，阿凡提没给钱就要走。喂，阿凡提，您还没给钱呢？算卦人拉住阿凡提说。你这个人，难道你还没算出我现在身无分文吗？阿凡提回答说。

41、【热地瓜】 有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：还要买票上厕所？但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。零零零，一声铃响。他问旁边的人：这是什么铃？预备铃。于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：这个呢？这是开始铃，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：您的热地瓜掉到我脚上了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【这个手机可以切水果】老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

43、【敢情菊花是条狗呀】刚刚在地铁站等地铁…旁边一美女跟我搭讪：帅哥，能帮我抱一下我的菊花吗？哇靠，现在女孩太开放了吧，楼主顿时感觉幸福来的太突然了，当然满口答应！～于是那美女把她手中的泰迪往我怀里一塞说道：就抱一会，我马上就来！～～楼主的心哇凉哇凉的呀！敢情菊花他 妈的是条狗呀…

44、【微段子】他们在饭局认识，她被他的儒雅吸引。总有人来灌他，她看不得他不胜酒力，频为他挡。以后饭局他常让人叫她，她想也许因为自己能为他挡酒。有天他喝高了，她忍不住趁他迷糊告了白。他借着酒意：“好，我收了你。”再聚会她又要为他挡酒，一旁有人冲他拍桌：“都得手了，你这千杯不醉要装挫到什么时候？！”。

45、【吃 饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

46、【总不能人家像啥叫啥吧】有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

47、【如何正确形容一个屌丝】如何正确形容 一个屌丝？他就是那种在妓院都泡不到妞的人。

48、【剩女的悲哀】剩女的悲哀，有同感的顶一下！

49、【微博段子】我很想把我的人生翻到最后一页，想看看那个陪我到白头的人是谁。

50、【跟女朋友热恋当中】跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……