笑话大全 爆笑（第4291期）。你的东西我都喜欢、你居然敢吼我、机子快能发到好牌、意外结果、洞太大，没劲、何老师说你呢等笑话50则。
1、【你的东西我都喜欢】男的对女的说：只要是你的东西我都喜欢，我都要。女的回答：我擦过鼻涕的纸呢？男：我喜欢，烘干了可以当茶泡着喝~~女的恶心了：你不会连我的大便也要吧？男：要要要~~我家的花刚好缺肥料啊~~女：我要嫁给你的话 ，我们家都不用倒垃圾了……
2、【你居然敢吼我】男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”
3、【机子快能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
4、【意外结果】老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗？老师问。当然有！被子里有什么东西？臭虫！学生兴奋地回答。
5、【洞太大，没劲】一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
6、【何老师说你呢】甲；看了泰囧了吗？已；看了。甲；听说要在荷兰拍续集，你觉得应该叫啥名？已；何囧……
7、【无敌的山寨手机】有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命。回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐……
8、【真与假】6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？”
9、【冷笑话神通广大，无所不在啊！】苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
10、【烤酥饼的悬念】以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889-1980年）认真地在看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。那里面在干什么呢？每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。惊险片导演气喘吁吁地说，我实在受不了这个悬念。
11、【如何冒充高档汽车】手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。
12、【大问题】七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊？”
13、【所谓的福无双至祸不单行】昨日吃自助餐，同事去拿了十五盘肉，回来后我们说吃不了，让他送回去几盘。结果到了那，服务员说送回来可以，一盘肉10块钱，后来大家很努力的吃，感觉再多吃一口就会吐出来。终于可以走了，让服务员来签字，结果告之，因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个！我们都要哭了……
14、【神回复:胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具】楼主：女性为什么要戴胸罩?回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
15、【爱会超越性别吗】男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说……
16、【万无一失】战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
17、【家族里出了一个有出息的】家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。
18、【最好纹在脸上】女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
19、【合适的工作】经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”
20、【胡说八道】某MM哭着给我打电话：“我现在的男朋友说，咱俩其实最合适。”我安慰她：“别听他的，他胡说八道。”然后，她把电话挂了……
21、【经典相声台词 洗澡奇遇记】郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。于：老人是喜欢这个。郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。于：自己带饭？郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。于：哎，没有着这么刷的！郭：这样干净阿。于：什么干净阿！郭：掏出一苹果来…… 于：哎呀！郭：还得洗！于：一口一洗阿？郭：还能多吃点嘛。于：多吃点什么啊！郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。于：张先生。郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。于：什么都有点意思。郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。于：没了？郭：这仨人就张文顺带一眼镜。于：嗨，该挡的地方挡不上。郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。于：嗨！着什么乱七八糟的。郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。于：愣走。郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。于：是没人。郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。于：嚯！郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！于：正好让他们看见了。郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！于：外星人阿！
22、【录取资格】小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
23、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
24、【择妻条件】南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
25、【真是个二货老婆】今天早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……
笑话大全系列26、【天使】阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？”阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”
27、【这样的智商真是抓急啊】跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
28、【医生测试3名精神病人】医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
29、【裤子漏洞小笑话】一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”
30、【《同桌的你》】《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！
31、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
32、【“感谢”电话】前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话，没错！就是“感谢”电话。奇葩女：喂，你好，是中国移动吗？我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了~刚刚呀。我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了。可是，可是，要感谢你们中国移动啊。他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了……
33、【小明历险记】小明带八岁的外甥去超市。小明：舅舅给你买糖吃吧！外甥：我自己有零花钱。小明：你有多少钱呢？外甥：我攒了三千多了！小明：呃……那你能给舅舅买包烟吗？
34、【凭记忆打】松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！
35、【神回复:老板在旁边】楼主：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？回复：老板在旁边 。
36、【小幽默小笑话 墓地更贵】聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”聂小倩：“不，我不要房子！”宁采臣：“墓地更贵！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【没买单呢】昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！
38、【我的脑残童年之叫爸爸】记得小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我管他叫爸爸，我把钱撕了没理他！我爸看了后很是感动！然后我说：“想用一张图画就让我叫爸爸，没门，要是给我好吃的我才会叫‘’！
39、【买安静】有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。太太说：今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！
40、【吝啬鬼的夫人】晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到常“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
41、【搞笑段子】做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一…。
42、【少见的情书】安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警察局里专门写寻人告示的。
43、【用IT来解释成语】格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。
44、【男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~】在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~。
45、【送旧历本】大年夜，有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。仆人提醒主人道：这本旧年历没用了。财主说：我留它在家里也没用。
46、【现在的熊孩子要逆天了】10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了 他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了 我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
47、【地球是圆的啊】一哥们是警察、陪他媳妇儿去ＡＴＭ取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
48、【家养大的要工资】家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
49、【在女人的怀里…】年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲／”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
50、【妈妈在画皮】小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”。
