笑话大全 爆笑（第5024期）。没给老婆买妇女节礼物，就讲个笑话吧、这熊孩子思维、为什么要抢劫良家妇女、捡来的高兴、农夫和学者、，卧槽，我的捷安特呢等笑话50则。

1、【没给老婆买妇女节礼物，就讲个笑话吧】老婆没有礼物；给你讲个笑话吧！我喜欢你，所以能成为我的老婆。为什么英国女王大家都喜欢啊！因为她是人民币吧英镑

2、【这熊孩子思维】我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：“麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”我说：“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？”

3、【为什么要抢劫良家妇女】一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。

4、【捡来的高兴】一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行……”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的……”

5、【农夫和学者】农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。并找还给学者五元，学者愕然。

6、【，卧槽，我的捷安特呢】二叔和我说存银行的20万突然没了，我赶紧骑上我那800块的捷安特跑去银行查了一下，还好，200块还在，当我出银行的时候，卧槽，我的捷安特呢！

7、【老公说晚上加班不回家】老公说晚上加班不回家，快十一点的时候给他打电话说忙的不可开交，结果被我从声音上听出来是喝多了，准备在外面过夜，这是骗子的赶脚，还一副死猪不怕开水烫的表情，我彻底汗死了，连吵都不想吵，看到那张脸想起他那工作就恶心的不行！

8、【好有内涵的一句话】有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……

9、【人生最蛋疼的事】听唐骏谈成功，听禹晋永谈学问听郭敬明谈创作，听余秋雨谈人格听于丹谈人生，听任志强谈房价听周立波谈素质，听孔庆东谈制度听李刚谈愧疚，听伍皓谈清廉听窦含章谈爱国，听染香谈民主听大款谈爱情，听官员谈理想

10、【闹着玩】有一次跟网友女的视频聊天，开了，看到她长得还不错，知道她没男朋友。我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。她：我说你长得跟闹着玩似的。我瞬间就受伤……

11、【数硬币】逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

12、【我也能射你一脸】家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。

13、楼主：我儿子4岁就上了小学，厉害吧！回复：小学是谁？

14、【邝新华】著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。邝新华知错，立即按枪疾声道白：不好了，沙尘滚滚，杀错良民，如何是好。

15、【这孩子没救了】我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买 了个仿真充气娃娃……尼玛，出租！租一次四十……后来那货被学校开除了

16、【身体的那一部分】一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……丈夫不耐烦地回答：是盲肠！

17、【孩他爸在刷牙】去朋友家串门，一进门发现朋友在打孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，拿回家洗了放在碗里。于是就看到了这一幕：一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩他爸在刷牙。

18、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

19、【你还年轻，有的是机会】刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

20、【智力超强的爆笑儿童】小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

21、【往头上爬】有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”。

22、【曾经青春过】丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

23、【没摔死】小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"。汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"

24、【洁癖伤不起】男友一周不洗一次澡，有天问他你不难受吗，他无赖的说难受啊，但哥有洁癖，没办法，我嫌水脏，尼玛！

25、【不能让他听到】 哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来 信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

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26、【一群二货的搞笑段子，真心跪了】1、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天有踩到了，去医院问医生：我这还有打疫苗了不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。2、一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了……3、今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！4、一天去哥们家，看到这二货在上香，就好奇的问：给谁上香呢？二货说：前女友我：靠，人家又没死，上的哪门子香。二货来句：她走时和我说“你就当我死了”！5、小弟问：大哥，被逼上绝路了，现在肿么办？我：别怕，我手里还有三张王牌……这二货来句：不行啊大哥，那样他们就知道咱两作弊了！

27、【“还（huán）欠款”和“还（háí）欠款”】语文组的一个老师，几年前，借给他的朋友两万块钱。当时朋友给他出具了一个欠条。没过多久，朋友就还他5000块钱。他随手也给朋友写了一个收条：xxx还欠款5000.00元。xxx x年x月x日几年后，朋友来还剩下的欠款。朋友拿着5000块钱，嘴里说：“真不好意思呀，两万块钱欠了你这么多年，这才还清！”“还……清？”“是呀，这不是上次还钱时，你给写的欠条吗？——还（háí）欠款5000元。”“是还（huán）——欠款——”同事一脸茫然。“是呀，还（huán）欠款1万5，2万减1万5，不就还（háí）欠款5000了吗？这小账你怎么还整不明白了呢？”看着自己亲手写的“欠条”，同事是哑巴吃黄连，有苦难言呀！——自此，他严正声明，以后在外边不再说自己是“语文老师”了。

28、【你根本一点都不爱我】某互联网企业电梯口，看到一女生打电话，边哭边骂：“你是个骗子，你根本一点都不爱我！”然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我在一起就是为了让我给你写PPT！”

29、【违章建筑】二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

30、【我想静静出自哪则笑话】老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。人生走的累了！想停停都难！老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。老婆问，要采花啊？老公说:不，就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下,想冰冰。老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！老公这两次让老婆打的受不了了，决定出去躲躲，正在家收拾行李的时候老婆回来了，问他:收拾行李干啥？找婷婷还是静静？老公说:我谁也不找，就是让你打的受不了了，想躲躲！老婆听后又一个大嘴巴子！他奶奶的，先静静，后婷婷，我问你这朵朵又他妈是谁！老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉。啪又一耳光！人生有时痛了只能放在心里！

31、【岗位重覆】效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什么？”“刚空下来没有事。”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什么？”他问。“现在没有事。”“啊哈９专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”

32、【习惯反穿外套】一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

33、【年轻真好】下班路上，载着同事回家，看到某个中学体育队的在训练，我同事不禁叹了口气，感慨道：“唉，我们老了啊，想想我们学生的时候……”我也叹了口气，怅然的道：“是啊，我们都老啦，年轻真好，看看这帮孙子，真有活力。”

34、【老师，您这是闹哪样啊？】同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”

35、【拖拉机超奔驰】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手.于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴，便答应了.两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开.如果拖拉机打左转向，请停车.然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系:“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车...."

36、【微博段子】如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。

37、【你老爸干嘛的】上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药

38、【地狱里的牛奶】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【猪头肉】大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：""喏！猪头肉！""小姐：""哦……明白了！""从此，此君绰号""猪头肉""。

40、【我是男教师】我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

41、【就你丫话多】经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人…… 你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龙虾了吗？吃你家炸鸡翅了吗？喝你家可乐了么？胖挡着你家wifi信号了么？就你丫话多！

42、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！

43、【我想问这算任性么？】就刚刚，在一面馆吃面，面馆里的调料瓶和牙签瓶很相似。和我一桌的一大叔拿起瓶子就一股脑儿的往碗里倒，然后…然后就是满满的牙签………，那货直接站起来就走了……，可憋死我了，哈哈，我想问这算任性么？

44、【雷人语录，有点意思】①男人不流氓，发育不正常。②好的神父带你上天堂，坏的神父带你去开房。③书给我带来知识，却改变不了我的大脑。④我是一个极其纯洁的人，怎么能见到美女就心动？不心动，就行动！⑤（女）问：你喜欢我什么直说，我改还不行吗？（男）答：我最喜欢你穿衣服的样子。

45、【不洁的血液】鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

46、【微软牌汽车】有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”3、买车就送“探险牌”地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。如果私自换成“浏览家”地图，车辆会在行驶途中失控。4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！Abort，Retry，Fail？”。

47、【学校里的浅规则】成绩好的学生，体育一般都不会太好；如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学。一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了

48、【老婆真体贴啊】老公：昨晚那桶热水是干净的，还是脏的？我：是我泡脚的水，怎么了？老公：我以为是你体贴我，帮我热的。洗头了，还洗脸了……你为什么不把水到了。我：用来冲厕所啊，谁叫你用来冲自己的！

49、【我爸真是太机智了】老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！

50、【爆冷的一句话幽默】有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，?是啥东西呢？它是坏电灯。