笑话大全 爆笑（第4261期）。哥果断把作业撕了、般配的夫妻、笑话大全关于动物 做个仰卧起坐试试、“那个夫人是男的”、不认识的人多有新鲜感啊、意外等笑话50则。

1、【哥果断把作业撕了】话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……

2、【般配的夫妻】新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

3、【笑话大全关于动物 做个仰卧起坐试试】乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”。

4、【“那个夫人是男的”】妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

5、【不认识的人多有新鲜感啊】昨晚上床前，女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉……过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”我……

6、【意外】老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

7、【一个人过情人节】情人节，老公加班，于是自己一个人出去应节日，一不小心喝高了，走在回家的路上，看到路有一个白色塑料袋，一个人过节很是郁闷呢，它还来嘲笑我，姐一脚踢出去了，只见一只白母鸡飞上了天……

8、【你快跑吧】昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院……

9、【你儿子在我手里呢】那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

10、【不作死就不会死】室友起了个大早，又是化妆又是换衣服的，晚上回来的时候妆花了，问何故，原因是她跑去超市往巧克力包装装我们分手纸条的时候被发现了！工作人员原本要将她送去警察局的，后来在她苦苦哀求加卖萌中放过了她，但是要她促销完所有巧克力

11、【岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

12、【艾玛，逆天啊】话说我一个哥们第一次发工资，很大方的说，今天发工资了，我请客，随便去哪，结果他女朋友弱弱的说了一声我想吃巷口的烤面筋来一根，我说你怎么那么点出息，好不容易请客一次，一根面筋就打发了啊！接下?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯尤梦遗缌耍蔷透依戳礁桑“辏嫣彀?/p>

13、【恋爱症候群】关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈不管你同不同意自古到今许多例子证明恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力半夜突然爬起来弹钢琴有人每天站在阳台对路人傻笑有人突然疯疯癫癫突然很安静有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏有人对小狗骂三字经女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情每天忙着算命挖空心思改变自己配合对方的习性把每天都当作纪念日把自己当作纪念品每天漫无目的腻在一起言不及义也觉得好有趣走着坐着躺着趴着都形影不离象是两人三脚又象连体婴心里想的只有爱你爱你爱你爱你也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议只管爱你心里想的只有爱你爱你爱你爱你也不管海峡两岸统一问题也不管衣索匹亚多少难民只管爱你经过一段轰轰烈烈热恋时期不久就会渐渐开始痊愈两人开始互相厌倦互相攻击对方缺点所有甜蜜都随风而去然后开始从错觉和误解中清醒惊讶自己为何如此不聪明为了爱情不管一切不顾父母朋友姐妹兄弟开始感到后悔不已然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹终于受不了要分离虽然结果颇令人伤心了解之后也没什么了不起爱情终究是握不住的云只是我想要告诉你哦……在我落寞的岁月里你的温柔解脱我的孤寂带给我深深的狂喜如此颤动我的心灵轻轻诉说爱你爱你爱你爱你不管是黑夜还是黎明不管是梦中还是清醒深深爱你多么幸福让我遇见你呜……

14、【我也录一下音】接到一个深圳的陌生号码（未在深圳）。对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音。我：等等，我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。

15、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，***真够无耻的。***去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？

16、【男生的好奇心理】盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”

17、【神回复 自古角落出大神】楼主：同学聚会，一同学是富二代，家财万贯。吃饭时他边喝酒边吹牛：“我要钱有钱，要势有势。不知道还有什么值得我去追求的？”“一个属于自己的孩子……”角落里一句话，瞬间让整个世界都安静了。神回复：自古角落出大神！

18、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。

19、【如意】《风俗通》上记了这么个故事：齐国有户人家，家中有个漂亮的女儿。同时有两户人家到他家求婚，东家的儿子长得丑，但家境富裕；西家的儿子长得好，但家里很穷。父母没去决断，便让女儿袒露一臂暗示自己的意思。结果女儿袒露两臂，母亲问她为什么，女儿答道：‘我愿意在东家吃而在西家宿。’

20、【军中笑话】部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排……ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？

21、【抗旱的幽默笑话 想了个办法】农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

22、【超爆笑笑话 我听懂了】一老外搭讪：“Where are you from？”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

23、【下次有经验了】小丽在一家婚庆公司做接待。　 一日，一对即将结婚的80后来到店内，咨询婚礼布置的问题。小丽耐心的给对方讲解，并帮他们设计属于他们的个性、时尚婚礼。双方连连点头表示非常满意，可是当男孩看到价格时态度来了个360度大转弯，说道：“还是算了，婚礼简单一点，再说了我们是第一次，也没有经验，等下次有经验了再好好弄”，只见女孩夺门而出。

24、【两人相亲对话的内涵段子】我一哥们去相亲。女：我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗？然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍吗？

25、【你不想吃就给我吧】早上送侄子去幼儿园，在路边摊吃早餐，我俩每人要了一份云吞，我边吃边玩手机，这时侄子对我说:姑姑，我不喜欢吃这个，我头也没抬的答道:你不想吃就给我吧等我回过神来，发现侄子已经用小勺子把一只不小心掉进他碗里的苍蝇舀到了我的碗里。

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26、【今天去厕所】今天去厕所，带隔间的那种，可能是在计生委，男厕所锁门了，怎么也弄不开，太急（背景交代完毕）去了女厕所，lz进去没多大会，隔壁间来人了，尿尿，一会呲，一会呲，竟然尿了六个段落，一个段和一个段之间竟然一滴都不掉。把我激动的没尿完就提上裤子就想认识认识她，此女子简直是男淫的福音。

27、【看到一个非常忧郁的女子】那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着土豪金的耳机，身旁的桌角放在１３年秋季新款的ＬＶ提包。眼神异常忧郁地看着窗外的雪。忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。”

28、【小的和大的】晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

29、【电视信号给风吹散了】有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。

30、【老公出厕所就想打我】老公每晚有蹲厕所的习惯，一天这货晚上连蹲了4次，每次还TM有20分钟，最后一次我火来了，直接跑到卫生间门口来一句：你丫的是不是被屎爆菊了！还有完没完！

31、【单词可能拼错了】“就算是forover里也有一个over。”“你……单词可能……拼错了……”

32、【你到今天还觉得我单身跟你没关么】这个世界上没有谁比你母亲更了解你。比如刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我母上大声喊到，你盛那点饭是打算盛十次么？？？我转头看到帅哥惊恐的眼神……妈咪，你到今天还觉得我单身跟你没关么？？？"

33、【采访双胞胎】主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”。

34、【一个摩托车司机】一个摩托车男司机后座带着一个五六岁的孩子，由于路况较差，晃晃悠悠终于摩托车一颠，孩子从车上掉下来，我停下车，抱起孩子，加点油们追上他。埋怨他：你怎么骑的摩托车，孩子掉下来你都不知道啊！那个男的看着孩子，大叫道：“你妈呢”？太粗心了。老婆都给弄丢了！

35、【菩萨心肠】从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。　　有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。　　雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：“杀为凶虐，其恶最大！”想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。　　虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞逃而去。

36、【为什么看上她女儿】第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶。

37、【记者问眼镜蛇】记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

38、之前公司一个领导...也不知道什么地方得罪了他，处处给我小鞋穿，无奈之下只能跟朋友诉苦，没想到哥几个还挺仗义，假装同性恋轮流对他展开疯狂的追求，全公司传得沸沸扬扬的，不到半个月，他就主动辞职了...

39、【来给你们扫扫盲，告诉你什么是懒】我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

40、【龟兔赛跑】乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！

41、【啥时候能把这福字换成喜】我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜？我。

42、【看美女】今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮？”他说：“我坐过了四站……”

43、【冷冷的，又有些恐怖】1、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……2、某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱……3、建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？建筑师说，现在只缺你了。4、从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。可是不论儿媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”《笑话大全》www.baiven.com

44、【礼拜】年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：“当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我也会乐意喂它的。”年轻的牧师听后大受鼓舞，振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。仪式完毕后，他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”。

45、楼主：“和爱的人谈恋爱，和适合的人结婚”这话对么？回复：我来翻译一下：和有爱的人谈恋爱，和有钱的人结婚。

46、【玩LOL的男人比较有魅力】今天一个哥们去相亲 女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什么级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊！

47、【组织拔河比赛】话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二……加油……机二……加油……”我们班女生也学着人家喊“机八……加油……机八……加油……”我滴个神哦……敢快住嘴吧！

48、【华子爱病】宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”

49、【起立】某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！"

50、【过期的奶】一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。原因是………………………………他喝了过期的奶：）。