笑话大全 爆笑（第4276期）。老公的审美观越来越好了、挤牛奶大赛、一姐们的状态、不要着凉、和尚的定力、白痴吃鼻屎等笑话50则。

1、【老公的审美观越来越好了】老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

2、【挤牛奶大赛】挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”。

3、【一姐们的状态……】有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

4、两个人线上聊天，最后，女的说：“我要去洗澡了。”男的立马贱兮兮地回：“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。那么说明男的在追这女的，或者他俩在搞暧昧。过了一段时间，女的再说：“我要去洗澡了。”男的不冷不淡地回一句：“去吧，洗完早点睡。”那么很有可能说明男的搞定了！

5、【不要着凉】一个冬夜12:00，我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望我安慰一下她。我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”

6、【和尚的定力】一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！

7、【白痴吃鼻屎】一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”

8、【这么大的官？他会是谁呢？你一定猜不出来！】他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没任何家产。他是谁？猜猜看~猜不出来往下看~他~就~是~唐僧！

9、【乐观的胖妹子】办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。

10、【真是模范好老公啊】我老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开，为了不打扰我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开，就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来……至今没吐干净，我会说么？！

11、【冰冻三尺非一日之寒】1、冰冻三尺非一日之寒，但具体是几日从古到今一直也没人给个说法！2、你站上秤，秤：重磅消息！3、钱包里钱的基本特性：挥发性、扩散性、趋光性。4、胸怀宇宙孙连城，学习外语陈清泉。智商最高祁同伟，只靠自己高小琴。撩妹外行赵东来，句句属实蔡成功。不许牛B赵公子，演技爆棚毛毛虫。5、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。6、小时候家里穷，长大后家里还是穷，这说明我家人根本不努力。7、老鼠药其实是一种后悔药，如果我后悔活着，可以吃一点。8、丁义珍是谁？想想就不难猜出，应该是丁见血他哥。

12、【咬人】一个人对牧师说：他咬了我，我该怎么办？他多大了？一岁。

13、【太可怕了】千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你你们会分手，她闺蜜喜欢你你们还是会分手……

14、【到底是什么原因】一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

15、【女生脱掉上衣将是一场盛宴】楼主：男生打群架的时候总爱脱掉上衣，那女生？回复：假如女生脱掉上衣的话，哦，那将是一场盛宴。

16、【太标准了】记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！

17、【因为星星会闪啊】飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

18、【班主任在里面看了全过程】放学路上看班主任车停在学校门口，从口袋里掏出马克笔，在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，尼玛车窗自动开了……次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……

19、【昨天梦见被蛇咬掉一块肉】昨天梦见被蛇咬掉一块肉，赶紧度娘一下，周公说会交好运，会发大财！那个高兴啊！然后今天未婚妻无理由要退婚，彩礼给退了回来。周公真牛逼！果然发了个财！！

20、【傲娇的乘务员】当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。帅哥无奈提着我箱子想帮我放上去，可是试了一次两次三次居然都没能把箱子提起来！！然后他一跺脚傲娇地表示你爱放哪放哪，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着……

21、【娃哈哈牛奶、爽歪歪牛奶】老师要学生们仿照金灿灿太阳造一个句，有很多回复，如：黑漆漆房间、白花花银子等。只有两个造的是娃哈哈牛奶、爽歪歪牛奶。

22、【我的脑袋，是豆浆机】一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

23、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶～扫掉一半。”～丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在～树上呢。”

24、【久仰，久仰】一个患有脚痒的病者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急的对医生说到：“脚痒，脚痒。”可是医生却听成了‘久仰，久仰’。于是他说到：“哪里，哪里。”那人指着自己的脚说：“这里，这里。”

25、【习惯】严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

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26、【两只水母的谈话】两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和e人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”

27、【你家常常春光外泄】“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”。

28、【在多宽广的世界】在多宽广的世界，就有多复杂的人心有多复杂的人心，就有多叵测的想法不要纠缠在别人的情绪中，不要拿别人来折磨自己每个人的世界，都是自己给的若看透了，其实，天地一片澄澈。

29、【这家伙办事太不专业了】一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……

30、【万能冻力】两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。”

31、【各种死了的叫法】皇帝死了叫驾崩，诸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圆寂，还有一些跟我作对的人死了叫哦也。

32、【狼来了就欢迎】国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

33、【这些夫妻真有幽默感】1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”2、老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”3、某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！”妻子：“那你跳啊！”连长开窗，飞身而出，跳下三楼。妻子大叫：“不要啊！”到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！”

34、【不好意思，餐忘带了】遇到个逗Ｂ送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共２４块。我掏钱，他看着我，对视５秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了！

35、【燕窝】燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。

36、【小明滚粗去】一天美术老师让同学说，她画。小力说苹果，小红说西瓜，老师都画出来了。小明说＂二维码。＂＂滚出去！＂

37、【消失了以后就没人给你买了】楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。

38、【世上最尴尬的事】世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

39、【跟母鸡商量】一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。那你去跟公鸡商量吧！

40、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。

41、【逗B者，爆笑中的战斗机】1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”5、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架，以后的日子好好在家养腿~ ~~6、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。7、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我艹，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。8、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。

42、【逗比的我怎么办】记得有一回上课迷糊睡着了，下课铃声响起的时候才朦胧醒来，这时候似乎听到老师说 习题本上有什么不会的“私”下来问我，于是我赶紧“撕”了习题本然后去找老师……

43、【全是“五”】“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”

44、去沈阳出差火车上。旁边有一个陌生女子在吃鸡翅膀，我也想吃。于是，我拆开了我的薯片，友好地问她：美女，你要吃薯片吗？她摇摇头，出于礼貌，她也问我：你要吃鸡翅吗？我赶紧接过一只说：谢谢我是一个机智的吃货~

45、【学习打招呼】“爸爸，你在做什么？”五岁的儿子看见我在网上操作。我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？”这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。”儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？

46、【担心第三者】一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”

47、【经典段子】一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王。

48、【爆笑，大学女生是这样向家里要钱的】在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还是到了山穷水尽的地步。★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢？（依依总是如此，让你无法不佩服）★一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。（小美很冲动，家长很着急）★这边，佳佳正忙着敲打键盘，她正给她妈妈发电子邮件：最近学习很忙，考不完的试，过不完的级，天天看书到深夜，感觉头晕眼花，浑身无力，同学们都劝我不要那么用功。但是作为一名学生，不用功怎么行呢？不用功怎么能对得起父母？所以我要继续努力。不过，最近买英语磁带把钱都花光了，北京这边的参考书很贵的，听同学们说，某种营养品可以补脑子。（佳佳真是一好学生）★看见大家各显神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜给她妹妹打电话：“小妹啊，我跟你说，你不要和别人说啊，我好像钱不够了。但是也许还够，我没有细算，你千万不要和妈妈说呀。当然如果妈妈心情好的话，你也可以提一提。如果妈妈不高兴，唉！我也不知道该不该说，我只是“也许”不够用，没准儿还能撑两天……”等兜兜优柔寡断完，下午快吃饭了，我赶紧拿过兜兜已经用的发烫的电话给老爸打过去：“爸，嗯，我这次钱又没计划好，下个月一定不会了。”★晚上的时候，我看室友们一个个眉开眼笑，我就知道结果了。我悄悄的问杨杨：“怎么没见你向家里要钱呢？”杨杨神秘的一笑：“小样，能让你知道了！”说完她转身面向大家：“听好了，从这个月，大家向我交保护费，有不从者，后果很严重！”大家用笑声阻止了她还要讲的话。

49、【慧眼独具的人才】厕所里，两男小便中甲：老婆不在，你去偷情啦？乙：你咋知道滴？甲：谁TM上个厕所，把安全套 套在JJ上

50、【工作与学历的关系】按照常人的想法按照学历的顺序，小学、初中、高中、大学、研究生、博士生工作职位应该相应的为种地、杀猪、电焊工、技术员、公司高层、总裁可现实的情况是总裁、公司高层、技术员、电焊工、杀猪、种地。