笑话大全 爆笑（第5009期）。He told me to see you、文身、妻子的第一个丈夫、愚人节表白弱爆了、女汉子不懂浪漫、有缝就对了等笑话50则。
1、【He told me to see you】Doctor:Andwhomdidyouconsultaboutyourillnessbeforeyoucametome?Patient:Onlythedruggistdownatthecorner.Doctor:Andwhatsortofridiculousadvicedidhegaveyou?Patient:Hetoldmetoseeyou!
2、【文身】一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。医生问：“具体在哪个部位，指给我看看。”水手说：“在巴西”。水手回答。
3、【妻子的第一个丈夫】讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
4、【愚人节表白弱爆了】愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为……万一被拒绝……可以说……啊，刚才被附体了！
5、【女汉子不懂浪漫】朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤…
6、【有缝就对了】一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！
7、【超级短的笑话】男：“疼吗？”女：“疼"男：“算了"女：“别"……2男：嗯女：嗯~嗯~最让人YY的小说男:我请你吃饭女:没空男:那改 日 吧女:好2男：进去？女：好！
8、【动移位的女子宿舍】台中静宜大学还没有改觉以前是一所女生学校，所以到现在也还只有一栋宿舍，全校需要住宿的同学都挤在这栋宿舍里。静宜的宿舍是四个人一间的小型宿舍，住起来还挺舒服的，住宿费也不贵，可是很奇怪，其中有一间宿舍就是没人敢睡，宁可在外面付高额租金，也没有人愿意踏进那间宿一步。原来............。又是一批新生入学，学校里显得热闹而有生气，跟暑假时校内的冷清相，比简直就像是二个完全不同的地方一样。宿舍里，忙碌的舍监妈妈带领拿着大包小包的新生们穿梭在各个房间里，一时之间，宿舍里就像热睐的西门町。四个原本陌生的新生挤进一间宿舍，分配好床位以后，她们就开始各自整理着自已的东西;累了一天，晚上她们很快就睡着了。一天、二天、三天、．．她们都没有发现有什么已经发生在她们身上的异状。一天晚上，四个人都看书看到很晚，几乎在同一时间上床睡觉。一夜无话。第二天一早，她们都很准时的起床，揉了揉眼睛，其中一个人看了看室友，觉很得怀疑。“咦!有人动了我的东西吗?”因为她似乎觉得身边放的娃娃和眼镜、袜子，都好像被人动过一样，而且昨天晚躺下的时后，她明明记得是靠窗子睡，前面还可以看得到另一个同学。“你神经病啦”室友们都急着出门，慌乱之中只丢下这么一句话.....当天晚上，她丢下课本第一个睡，要盖上被子前还跟其它还在看书的室友说：“看好，我要睡喽!晚安!”。“神经!”几个室友看着她说。隔天早上起床，她原来睡在靠窗的床位，果然又给人换到前面的那张床!而且，其它的室友也发现，不只是她，每个人的床位者被换过了!这．．．、不大可能吧?[原文章转自"知识分子就是知识分子，七嘴八如以后，她们决定要把它弄个清楚!那天晚上睡觉前，她们把自已睡觉的床位写在纸上，写完四个人共同签名确认以后，她们才怀着忐忑的心情上床。结果第二天醒来，每一个起床的床位竟然都跟原来睡觉时的床位完全不一样!“不可能吧?”“真的啦!我们还有记录，每天都会莫名其妙的被换床位耶!”“这太离普了吧?”她们把这件事向舍监妈妈报告，听得舍监妈妈一脸怀疑，最后她决定亲自去睡一个晚上，以证明真假。“在这那么久了，从来也没听过这么离谱的事!”.....“是啊!小孩子总是爱疑神疑鬼的!”.....舍监妈妈入睡前还认为不可能，等到第二天起来才发现．．．．．天啊!床位真的被换掉了!从此以后那间会自动移掉换床位的房间就被封了，到现在都没人敢进去住.........."
9、【笑侃寒假作业】1、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”2、“呜呜呜我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把他放在寒假作业下面了！”3、A：寒假你们留了多少作业？B：没有。A：艹，这么爽？B：我说的是没有寒假呀！！！4、寒假作业：1.厚的跟防弹衣没区别，穿上它你就可以去打美国了。2.有答案都TM不想抄，艹的-_-。5、A：寒假你遇到最坑爹的事是什么？B：寒假作业布置一大堆，最后还TM写“祝同学们新春快乐！”6、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！7、寒假作业的名字竟然叫做‘寒假乐园’，好无耻的名字，乐你妹啊！园你妹啊！！！……
10、【明天我就相亲去】我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
11、【男人身上怎么能不揣张卡】送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
12、【老张打针】老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：今天是你们实习最后一天，大家来个考核！老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！老张乐了，走进去说：打针！里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：刚才没及格的护士，出来补考。
13、【要不要这么犀利】我的体质属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
14、【看守所的另类告示】一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
15、【担心肚子里的稀饭溢出来】春天，阿凡提到一位农民朋友家做客。朋友煮了一大锅包谷粒粥，又在粥里拌了一大碗酸奶招待阿凡提。过了一会儿，又给阿凡提端来一大碗冰水，等阿凡提喝完，朋友把手搭在他肩膀上，问：阿凡提，吃饱了吗？喂，喂，别碰我，我现在担心的不是吃饱，而是担心肚子里的稀饭溢出来。阿凡提回答说。
16、【房事未毕】有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
17、【没有人】一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁。”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”
18、【别随便动我老婆】两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱。父亲大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”
19、【真是闲的蛋疼】本人女，有天同桌上课睡觉，我由于无聊便捅咕同桌不让他睡，终于十分钟后他暴起了“你特么是不是闲的蛋疼？”说完后又懊悔我是个女的，这时，我不咸不淡的来了一句“我就是蛋疼。”他特诧异的看了我一眼，问我“你哪个蛋？”我淡淡的吐了一句，“脸蛋”
20、【彪悍滴老婆大银系列之六十三】老婆很喜欢邻居丽丽滴七岁滴儿子小明，常叫他来家里玩儿。老公：“亲爱滴，你咋这么喜欢小明？”老婆：“亲爱滴，俺打算让小明做咱未来滴女婿。”老公：“啊？为嘛啊？”老婆：“你看小明脾气随他爸，他爸对老婆多大方啊！”老公：“亲爱滴，俺不得不告诉你一件事儿。”老婆：“啥事儿？”老公：“小明他爸对自个儿滴丈母娘很小气。”老婆：“呃？俺还是考虑下……”
21、【太惨了】一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了。
22、【古代时候的笑话短一点】喝酒时为什么要碰杯?古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样!。
23、【谁的狗】达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗？！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！
24、【幽默解说世界杯】共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
25、【爸你差点没吓着我】老爸为了联系方便学习打字。某天晚上，我爸发来这么一条消息“道勤死了”。可是我不知道道勤是谁啊，于是回复“爸别难过了，道勤是谁？”。过了一会，爸爸回复，“到寝室了”。好吧，爸你差点没吓着我。
笑话大全系列26、【能让前任回头】 有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。
27、【一家之王】精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。”“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
28、【竟然可以这样】去菜市场买菜一共20元,给了老板50元，老板找给我一张20元一张10元。临走时老板好心提醒：“现在20元假币很多，您看仔细点。”心想这老板人真好，仔细验下钞票。果然是真钞，然后回家了。回家后发现：TMD，10元是假的！"
29、【妈妈出差，爸爸做饭】妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：“爸爸，中午吃什么饭？”爸爸：“现在没做完，谁知道是糊的，夹生的还是熟的？”。
30、【一块臭肉】一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见了，说：“掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？”“是！把掉在地上的臭肉扔下！”巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛地一窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。王爷大怒道：“大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何罪？！”“哎，王爷，你别生气呀！”巴拉根仓慢慢腾腾地说，“掉在地上的肉都是臭肉，一块臭肉要它干什么！”说罢，催马向前走了。
31、【小明第4集】今天去春游，活动结束后，老师要小朋友们分享自己的收获: 小红:老师，我采了一篮蘑菇。小钢:老师，我采了一篮苹果。老师:小朋友们都很棒，小明呢？小明:老师，我踩到了一坨屎！………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【暗有心机的老公】每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。
33、【试试就试试】老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）
34、【你穿丝袜不冷】男友 : “这么冷的天，你穿丝袜不冷？”我 ：“不冷啊，很保暖的！”男友 ：“这么热的天你还穿丝袜不热？”我 : “你看这么薄，很凉快的。”
35、【公司老总的小笑话】公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”。
36、【不会让您死】儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
37、【寻找另一半的新条件(女人版)】必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就……靠緣份……吧！
38、大象病了，住进动物医院，同时，来了大批蚂蚁，成群结队，一望无际，护士小姐就问你们来这些人干嘛啊？大象病了，我们来献血！
39、【狗日把俺当成了劫匪】某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。
40、【妈，我是亲生的么？】我妈说：“嘿，过来下，看看那个男生，个子又高，身材又好。家庭条件也好，成绩还不错，听说内向，性格很好，还像韩国人。”我想了很久有点动心说：“妈，还不错。”我妈一点头：“好，那我就打算把他介绍给你姐姐了。”
41、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
42、【霸气的老师】有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气还侧露了
43、【丑女人】有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”
44、【打不起架了】一个东北朋友感慨说：以前老打架，现在不打架了。打不起架了。以前拿 棍子打得头破血流的，人家爬起来就跑了，也没什么纠缠。现在人都糠了。你打他一棍，他又是B超又是CT，没几千下不来。他叹气说：什么都涨价，真打不起了。
45、【内涵段子】老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：“你去死！”。
46、【吃不了的问题】公司里主管后勤的常副经理，在食堂报给他的工作计划上批示：要克服困难，挖掘潜力，保证员工每周吃一吨饺子。食堂王主任看完批示，立刻皱起眉头：全公司才50多人，而且大部分是女员工，即使中午、晚上都吃饺子，一天顶多吃50斤足够了，一周也吃不了一千斤呀。于是，他拿着计划去找常副经理：您这批示我们做不到。常副经理生气地问：一周给员工包一顿饺子吃，有什么难的？王主任听完，立刻转忧为喜：噢，原来是一顿饺子，没问题没问题。
47、【有没有想过他的感受】看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！有没有想过他的感受！”
48、【因为我当时手机没电】今天开会，一帮人在群里发红包，忘了领导也在，然后发红包者扣1000.参抢人员一人200，全部捐向天津，嗯干得漂亮，因为我当时手机没电。
49、【经典段子】以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。
50、【樱桃树】甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”
