笑话大全 爆笑（第5003期）。上海话、校园和生活中的幽默小笑话、婚前婚后、女汉子、买鸡蛋时送的、这年头，愁的都是房事等笑话50则。

1、【上海话】甲：侬来了做撒，勿要再兔了。侬那娘饿倒是快点呀！！乙：勿要吵，吾死上上忙。发只邮件。甲：八撒拧啊？乙：八吾老婆……………………..唉？哪能显示器勿清爽啊…………甲：是勿是坏特了，寻拧来修修算了。

2、【校园和生活中的幽默小笑话】1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~ 2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。

3、【婚前婚后】几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”“他的工作？”其中一个听了很是不理解。“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

4、【女汉子】今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

5、【买鸡蛋时送的】军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。我气愤的问道：妈我还是不是你亲生的？麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的。

6、【这年头，愁的都是房事！】这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……

7、【报复】科员甲：科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？科员乙：被太太修理的。科员甲：你怎么知道的？科员乙：他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。

8、【东方必败】高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…。

9、【对付蚊子的搞笑妙招】夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝…………你滴地盘你作主！建议二：把身上纹上壁虎 建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗

10、【你就得怀疑自己的长相问题了】跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

11、【蛋疼的回忆】俺上高中的时候，俺的同桌是位女生，有一次俺的墨水用完了俺就到她抽屉里找墨水，俺翻着翻着，看见一小包东西掉了出来，我定眼一看，上面写着“同仁堂，肠清茶”的字样，那时正是大冬天的，于是俺就向她讨了包肠清茶喝喝，那时俺老土，不知道这“肠清茶”是干嘛的，以为只要是“茶”那就是用来喝的，跟普通的茶叶一样，于是乎！俺连里面的那个过滤袋都撕开来泡，而且一包茶俺喝了一整天，没办法，那时穷嘛！茶冷了就掺和点热水再继续喝，最后连茶渣渣都喝了个一干二净…………………!你们猜后来怎么着！直接给俺拉了整整一个星期的稀，吃啥吐啥，一天直接没法上课。我了个去，最后没办法了，买了瓶泻立停，哎，这下可好了，但是，眼睛也凹陷了，身体也虚脱了，脸色也苍白了，走路腿开始发软了……后来我跟我同桌说了，她很吃惊的看着我说“天哪？我天天喝都减不下来，你这效果怎么见效这么快？你是怎么做到的？”后来，我一个月都没有理会我同桌……………

12、【聪明的售货员】有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”“不！我就是只要买半棵高丽菜！”售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”想不到一转头，那顾客就跟在门后！“咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。”售货员马上改口说。之后，经理觉得此人反应不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”经理顿时脸色大变：“是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……”售货员一听立刻转道：“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？”

13、【自杀】有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"太太很害羞的回答："我是来自杀的"

14、【粗心孩子的造句】老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

15、【女朋友跑了】俩哥们聊天，甲；看你心情不好。怎么了？乙；别提了，女朋友跑了。甲；怎么，吵架了？乙；哎，我给她充了氢气，好几百没了。甲；哥，你……

16、【什么样的树开什么样的花】系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女哭的花容失色，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来，半小时后她出现在老师办公室说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！

17、【母爱啊】以前老婆特别胆小，晚上我突然放个屁都能把她吓一跳，自从有了孩子，晚上孩子经常莫名其妙的哭（老人说小孩子能看到大人看不到的东西）！结果这娘们张嘴就骂啊！！！啥难听骂啥！我就问她晚上以前那么害怕现在咋不怕了呢？她说吓唬我我怕的要命，吓唬老娘的孩子老娘跟她拼命！！！呃……

18、【嫁到俺村来嘛,俺村比较富有】嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!。

19、【历史上也有他,校园笑话】今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

20、【微博段子】看到一哥们儿问【如何杀死Q宠？】，他说：【Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死，怎么才能让它死啊？】。

21、【信息量真不是一般的大】小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去。

22、【[足球]中国太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

23、【古诗新编】醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！公厕词今天远上洗手间，一片大便万仞山。便秘何须怨地球，重力不度屁门关！

24、【你拍一下】邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

25、【可惜男朋友不是我】老师查到女友早恋，我心想完了，可是…… 跟她去办公室的不是我……

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26、【快叫老师好】有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……

27、【喝醉了，伤不起啊】我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……

28、【我这是被调戏了还是在暗示我什么嘛？】话说前天摩托车有点毛病了就去维修店。这是背景！问老板娘说老板不在，我就准备走，老板娘就把我叫住说等会老板就回来了，问了句，老板不在你能干嘛？她回了句你先进来再说嘛。哥瞬间就不淡定了，我这是被调戏了还是在暗示我什么嘛？

29、【动物园长】一天早上。动物园长陪他发胖的老婆去跑步。被市长看见了。第二天，动物园长就被开除了。动物园长不服气，就找人去问是什么原因。市长说；作为一个动物园长。上街跑步是好的。但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑。

30、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”

31、【捷达，你太天真了】一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达不知是抽风的还是怎么了直直冲过来，看着马上就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声，卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只有撞您的板车了哥们，呵呵。“低头看到散落一地的核桃和切糕。板车主笑了。

32、【小明第情14集】老师:同学们，我们应该怎么做才能增加同学和老师之间的感情呢？小明:老师发红包，我们抢！老师晕……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【爆笑in语串串烧】知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。《笑话大全》www.baiven.com

34、【老师停了一下】上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。”老师停了一下。悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”。

35、【我把它看淡些】一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”

36、【短裙的好处】经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。秘书处：穿短裙容易加班。组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。资料室：资料表明，浓缩的就是精华。卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

37、【感谢二货同桌】今天老师抽查英语看谁没写作业，同桌一直狂补。同桌早上开始补到中午，写完了才发现那作业本是我的。感谢二货同桌。

38、两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

39、【分巧克力的熊孩子】同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说：“要不咱俩一人一口。”小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”儿子说：“那拿刀切。”小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”儿子说：“那怎么办呀？”小外甥笑道：“我有个好主意。”儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

40、【朋友的胸特别的小】朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

41、【和鱼打听新闻】甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／”(这鱼儿可真幽默,哈哈)。

42、【各行各业（３）】杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。”

43、【老婆是女汉子】放假带老婆去沙滩玩，看见一对小情侣在沙滩上画着心形图案，旁边写着“XXX我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”之类的话。我心血来潮，对老婆说：“老婆，咱也来画一个吧！”画好之后，我问老婆写点啥，老婆想也不想的说：“顺我者昌，逆我者亡！”

44、【长的真小气】老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气。”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！”。

45、【出发之前】下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。真是好样的！中尉夸奖道，那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！

46、【家有熊孩子】晚上和孩子在床上玩，他打了我一下，我就躺倒床上装死，结果，他就接着打了我好几下，我懒得动，只听他自己在那自言自语的说:怎么没电了呢，怎么没电了呢……

47、【新年礼物】“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”

48、【青涩的童年】记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！

49、【微段子】真的很喜欢你的时候，我才会暴露自己的占有欲，一直想要完完全全的拥有你，对我来说爱等于占有，也代表在你想走的时候洒脱的给你自由。

50、【微博段子】地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。