笑话大全 爆笑（第4993期）。内涵段子、跟二货聊天，就是酱紫搞笑、向左钻，向右钻、冷笑话之禅师 我是让你活在新闻联播里、取其精华、压力等笑话50则。
1、【内涵段子】不管男足还是女足，我们在世界杯，都是让最后的冠军给淘汰的。不是我们弱，是对手太强！
2、【跟二货聊天，就是酱紫搞笑】1、今天接到一二货骗子的电话：您好，我们是中信银行的，您的信用卡昨天消费十万，请问是你本人消费吗？我：是！二货骗子：哥，你真能装逼！2、在宿舍躺着，二货室友兴奋的走进来说：我刚在厕所做了一件特牛逼的事儿。我：神马？难道是你掉厕所了？二货室友：差不多吧！我拉屎的看了两集舌尖上的中国。3、我：为什么现在越来越多的男人变成娘炮？二货妹纸：：女人站着撒尿就会把裤子给尿湿，而让男人蹲着撒尿就无所谓！4、今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？二货老公来了句：在我心里你永远18. 5、一二货男问我：你喜欢什么样的男人？我：投缘就好。二货男：头扁的不行吗？
3、【向左钻，向右钻】刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
4、【冷笑话之禅师 我是让你活在新闻联播里】一青年问禅师:我生活过的很不如意，做什么买卖都赔，我怎么才可以不用花太多的精力就可以不愁吃穿呢？禅师指了下电视(电视里正在报道中纪委通报贪官) 青年顿悟:大师你的意思是让我努力，考个公务员，当上领导就可以过我想要的生活了吗？禅师发怒道:我是让你活在新闻联播里。
5、【取其精华】法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。
6、【压力】“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”小王一言不发，狠灌一口二锅头。“难道……难道两个都是男娃？”小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
7、【笑爆，高考是件多有乐的事啊！】1、“明天就高考了，得早点起来。”“好。五点”“不行，你太晚了，我三点”“那我一点！”“我不睡了。”“好，包夜！”“走走走”2、就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道……TM竟然一直在后门坐着睡觉。3、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”4、高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了……5、又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…6、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了……7、看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了……8、高考查到分数后的第一件事是飞快跑去学校找到班主任，指着她说：“你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你的乌鸦嘴说中了。”
8、【公益广告...】这是暑假时在三台看到的公益广告....."大家爱母亲，不骂三字经""
9、【雷人的爆笑笑话 这就是我大爷】小明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”小明立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了！”。
10、【我电大的】一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说：“你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
11、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
12、【耽误我工作】一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！
13、【你们在外面都有买卖阿】刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
14、【客服中心的爆笑电话】用户：我怎么总是上不去网啊？客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了。客服：！！！！！
15、【一会儿就到家了】今天去接小表弟放学，路过一个小吃摊我问他饿不饿啊，他满心欢喜地说饿，我说那咱就快点回啊，一会儿就到家了！
16、【你老公……嗯……应该是冻成狗了】一个女的去医院问医生：“大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？”医生淡定的回复说：“唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。”0.0
17、【老子看直播破产了】“红颜就是祸水！”“怎么了？”“老子看直播破产了！”“啊？你打赏了多少啊？”“不是，我看直播时，WiFi掉线了，我用的是4G！”。
18、【维系】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝。
19、【秀才打妻】有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：我家里出了一个贞节的女人了。这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。秀才朝妻子瞪着眼骂道：你也许跟秦桧通奸了吧？便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
20、【请勿打扰】某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。
21、【和父母闹的笑话 站着尿尿】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……
22、【我已经猜不透他们爸妈的想法了】碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。
23、【微段子】顾声有段时间胃口不好，锖青磁SAMA做什么，她都会剩下，最后SAMA终于微微一叹，手撑桌子，俯身下来轻声告诉她：“一般喜欢剩饭的人呢，死后都会下地狱，而且每天要把生前剩的饭再吃一遍。”顾声窘然：“那我岂不是要吃剩了几十年的饭，”她把饭都喂到他嘴巴里：“我家头牌最疼老婆了……”
24、【烧已经退了】有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”"
25、【混水摸鱼】一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
笑话大全系列26、刚排队前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃。”孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望。
27、【【我的脑残童年】脑残的儿时经历】小时候手里捏着妈妈新买的风筝，一阵风吹来，结果风筝风跑了。我找遍了附近都没有找到，于是脑残的回到被风吹跑的地方，故意的把所有的风筝线都解开，想顺着风筝线到风筝，结果，好家伙，整个风筝都丢了……
28、【报答】妈妈一下班回家就给女儿洗衣服，边洗边说：“姑娘，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”女儿说：“妈妈，你放心，我长大后，会给我的姑娘洗衣服。”
29、【那不就是人渣吗】今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”。
30、【吵架的结果】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。
31、【卸妆液】一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？男生说：卸妆液！
32、【她发红的膝盖】1. 去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？”医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了……”2. 今天问女神：“你知道XO是什么意思吗？”回答：“一种洋酒的名字……”我又接着问：“那XXOO呢？”女神害羞的说：“讨厌，男欢女爱的事情在这里说……”我当时就热血飞腾的说：“你丫的脑子进水了，XXOO就是两瓶XO嘛……”
33、【飞机上的尖叫声】一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
34、【审美观点】狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。
35、【好眼光】一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
36、【现在的小孩子呀】刚刚婆婆给了四岁女儿压岁钱，想没收，可不给，就跟她说玩买东西的游戏，让她来买我这的小兔包子，然后她来买了，问多少钱，我说要手上所有的钱才买的了，以为她会都给我，谁知她说不买了，转身就走，故事不应该这样发展呀，敢觉被她耍了。
37、【这个我表示很淡定】清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
38、【不是班里过得最惨的】接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去，班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容，这时班长又说：你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的！
39、【公有化】丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。爱德礼捷足先登，丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。爱德礼说：我们今天很疏远嘛，敬爱的首相先生！丘吉尔说：我倒是真有点害怕，你最近见了大的东西就想把它公有化。
40、【老子现在跟他妹交往】Ａ：“我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！”Ｂ：“难道你就不能爷们一次吗？”Ａ：“ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！”
41、【各用人单位注意】全国各用人单位：毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。
42、【谁的爸爸】我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
43、【证据】律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
44、【活脱话】父戒子曰：凡人说话，放活脱些，不可一句说煞。子问：如何活脱？时适有邻家来借物件。父指而教之曰：比如这家来借东西，看人打发，不可竟说多有，不可竟说多无，也有家里有的，也有家里无的，这便活脱了。子记之。他日，有客到门问：令尊在家否？答曰：我也不好说多，也下好说少，其实也有在家的，也有不在家的。
45、【尼玛，遇到一2B医生】冬天容易发烧感冒，一女生发烧脸红通通的。去诊所看病，医生用手放在女生额头上试温度，过了半分钟之后又换另一支手，然后说了一声：真暖和。
46、【两个老婆的不同味道】二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。同事：“两个老婆的味道不一样吧？”二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气……”
47、【孩子，你这么机智，你妈知道么？】小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”
48、【男女朋友聊天笑话 打电话】一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提 。
49、【老婆老公对话 笑话 关于婚外恋】老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
50、【这是一个哲学问题】这是一个哲学问题啊，如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？
