笑话大全 爆笑（第4980期）。自从发明了“傻B”后、好像没什么不对、都睡觉了，还要手电筒干什么、难道这是传说中守恒定律、９毛也行、南极北极等笑话50则。

1、【自从发明了“傻B”后……】1、自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。2、女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。3、有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。4、岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。5、上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。6、现在粉丝素质好高啊！看演唱会关心的焦点都是唱的好不好，有没有走音，破音，降k，气息怎么样，一口气能坚持多少秒，进歌的时机准不准，有没有达到CD回放，太严肃了……我们那时候看演唱会观察的主要是明星有没有走光！！！7、我保证今年再也不买衣服，不做头发了，不乱花钱了，明年再买！……还有1分钟，忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜

2、【好像没什么不对】女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……

3、【都睡觉了，还要手电筒干什么】一天晚上，小红向妈妈要手电筒，妈妈问：“都睡觉了，还要手电筒干什么？”小红回答：“我怕我睡觉做梦看不见！”妈妈：“……”

4、【难道这是传说中守恒定律】陪朋友去民政局，看到的情况，结婚和离婚的人数一样多，难道这是传说中守恒定律工作人员说的话都是一句：你们考虑清楚，要不要好好考虑一下……

5、【９毛也行】阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”

6、【南极北极】某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

7、【撞到一老人】一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。听我劝，和我女儿分手吧！”。

8、【县长的运气】某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？回家后，县长说：你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。有运气的是你，否则，今天他就是县长了。县长夫人回答道。

9、【就是这么会哄女朋友】公交车上很多人，突然女友在男友身上点了一下并喊道：葵花点穴手！顿时车上很安静，男友尴尬看了一下四周，对女友说：这么多人呢，别闹……快给我解开！

10、【当一个男人失败的时候】当一个男人失败的时候!欧美女人会说：其实你干的不错。日本女人会说：某某军，请加油。中国女人会说：没用的东西，这都做不好。女人的话是这么说，可是事实却是，欧美女人带着孩子去找别的男人了。日本女人会趁着年轻去拍AV了。只有中国女人，会陪着她们口中的SB奋斗下去！！！

11、【一点之差】丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱盒攀鞘盏搅耍晌颐桓铱础Ｕ煞颍何裁矗科拮樱阂蛭阍谛欧獗趁嫔匣剐醋拧谟姓掌鸩穑　?/p>

12、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”

13、【生活中雷人囧事真不少】早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。

14、【师，我是同性恋，该怎么办？】一男子去找大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！

15、【找到了对付老婆的必杀金句】经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

16、【春眠不觉哓】春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

17、【职场鉴定的真正涵义】1.他掌握了较高的专业技能：他没出过什么太大的事故。2.他工作执著认真：他像牛那么强。3.他性格随和：他毫无主见。4.他努力寻找发展机会：他总想爬上领导岗位。5.他潜力无穷：他该退休了。6.他思维活跃：他总是异想天开。7.他经常给单位提合理的建议：他认为自己比领导更有才。8.他有领导天赋：他总是能让别人替他干活。9.他经常在单位加班加点地工作：他老婆是个母老虎。10.他非常有幽默感：他上班时间经常上网看笑话，和同事们聊天。11.他忠于自己的公司，热爱自己的工作：他再也找不到其他工作了，完全可以少付给他一点儿工资。12.他有时间观念，能有效地利用上班时间：他上班时不停地看表，盼着早点儿下班。13.他非常有创造精神：他能找出一百个理由为自己的失误开脱。14.他善于处理人际关系：他喜欢给领导拍马屁。15.他经常向同事和领导请教：他就爱惹是生非，让所有的人都不得安宁。16.他非常有前途：他上面有关系。17.他守时守纪，准时上下班：他不肯加班。18.他多才多艺：他不务正业。《笑话大全》www.baiven.com

18、【瞬间明白了点什么】大禹治水十几年，三过家门而不入，儿子都八岁了……等等，我好想明白了什么。

19、【高考零分作文】高考零分作文！作文题目《行走》：“大哥，玩玩呗！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

20、【这孩子怎么长的？】话说我高中体检的时候，检查牙齿，前面的同学比较好奇，问医生：我们人一共有多少颗牙齿啊！医生自信满满的说：人都是28到32颗牙，最少有28颗，不信我们来数数。说着就把我抓过来了，一数27颗，又数一遍，还是27颗！当时我们就全尴尬了，挠挠头，拍了我一下，来了一句：这孩子怎么长的？

21、【多，任性】昨晚女同事来我家玩，看见七八条内裤没洗，他就说你是有多懒啊 内裤都不洗，我说那你帮我洗呗，没想到她当真了 洗到一半发现一条女士内裤，（女友的） 她当时惊呆了！幽怨的说你内裤真多_！！

22、【交通卡塞进了投币箱】今早坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷，车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。”姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，塞进了投币箱。

23、【梦话】清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求你了，下次说梦话，别念紧箍中咒，行吗？”。

24、如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了……不会，因为他是乔布斯；
如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。
你觉得在这个国家还卖得出去吗……可以，因为这里是中国。

25、【求老婆快快归】老婆归兮！夜幕将降临何不归？夫以洗衣为形役，奚做饭而独悲？悟已往之过错，知小三不可追；实薪水未全交，觉从今全归你。再有美眉上前，闭眼闭耳闭口。求老婆快快归，恨晨光之熹微。

笑话大全系列

26、【孩子，你母亲说的对啊】孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境！”

27、【最最最爱】妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。

28、【看奥运】在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……

29、【采花贼是如何被抓的！】他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。这次他又看上了赵家的大闺女。没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。侠士们冲进庙子。“那个*贼呢？”“没看到氨“一定躲在什么地方了”“给我搜”一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。“哗”的一下。女鬼们全体脱光了身上的衣物。一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”。

30、【待业面宽】甲：现在的企业规模是大，都是集团公司，而且涉及行业面也宽！乙：是呀！是蛮多的。甲：有的从字面上都能看得出是集团公司乙：有吗？甲：有，你比如说360和361，行业面宽吧！乙：……

31、【这张脸不怕劫色】女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

32、【最富的穷人:台三姊妹欠税难享10亿遗产】台北市有一家三姐妹，虽然继承了父母10几亿(新台币，下同)财富却付不出遗产税，房屋及用品都被查封，1天往往只靠100元维生。据台湾媒体报道，这名欠税大户姓林和她2个姐妹因为继承了父母亲的大笔遗产，却没依规定缴交遗产税，光是母亲留下的财富就得让她们付出5亿税金，加上父亲所给的以及罚金，3姐妹得付出9亿多的代价。而一生节俭的林某说，父母只留土地没留钱，台当局课这么重的遗产税，根本是有问题，并且根本没看到父母留的遗产，根本也没钱去缴税。而税务部门的资料显示，3姐妹继承了在台北市精华地区的多处房屋，只是都被查封，所以她们目前住的地方看来家徒四壁，连家具都没有，1天的生活费常常只有100元。拥有多笔土地却用不着，就好象最富有的穷人，年近70却还得出?a href='http://www.baiven.com/baike/222/244925.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>疟疾ǎ帜炒┳诺娜棺又恢?0元，上衣是妹妹的，皮包是母亲的遗物，连伞都是银行赠品，原本父母亲留下的遗产，是希望能给她们最好的生活，没想到最后却造成3姐妹的困扰。

33、【“十分佩服”这些雷人家长】一个准爸爸的朋友在qq上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”

34、【内涵段子】从水果店买苹果结了账正准备走，店员一把拉住了我，非说我偷了他们俩柚子，我：“我没偷，你们不能冤枉人。”店员指着我的胸说：“你肯定藏在这里了。”我怒了：“这特么是我的真胸！”店员：“不可能，真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的！”。

35、【又看中什么了】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“说吧，又看中什么了？”。

36、【一个多月了都没见你洗过内衣】我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢，一个多月了都没见你洗过内衣……”我淡淡的来了句“我都没穿，你叫我怎么洗？”感觉瞬间世界就安了

37、【从你眼镜里都看见了】在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

38、【“给你留的，又坏了！”】母亲爱吃香蕉，但那时香蕉对于内陆的我们还是稀罕物，一年少有吃到的机会。我心中许愿等我一工作我就给母亲买一大把香蕉，可工作后我没做到：香蕉多了，我要忙的事也多。再后来，我默默地把香蕉摆在供案上。香蕉坏了。我问母亲为什么不吃，母亲惋惜：“给你留的，又坏了！”。

39、【白加黑=奥利奥？】“我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑，结果她给我带了奥利奥”。

40、【想去勾引谁啊】有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？”

41、【节省靶纸】某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：我不要了。为什么？你还是让我用原来的二号靶台就行了。那也得贴靶纸呀！不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！

42、【逆天的小孩】今天在网吧上网，一个也就10岁左右的小孩过来管我要烟，还很礼貌，鼠熟，能给我一根烟吗？哎现在的小孩咋这么早就会吸烟啊！想起我小时候没钱买烟的滋味了。给拿去！只看小孩拿了一根烟跑到一男人旁边，爸！给……

43、【母亲去世了】一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

44、【老公喜欢看泳装模特】某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”

45、【戒烟糖】妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

46、歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了起来。歹徒把刀收起来说：“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”

47、【陪我遛狗去】晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！”我茫然：”狗呢？”我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！

48、【让座】公交车上上来一个孕妇，站到了一个年轻人前面，意思是给她让座，但是年轻人一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：“嗳！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：“我知道，但不是我干的！”

49、【自己的特征】上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

50、【这个我就不抓了】以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现老师走过他旁边，留下一句话：“这个我就不抓了，正确率太低了！”那位同学凌乱中……