笑话大全 爆笑（第4966期）。你们忘了她们抢饭的样子了吗、最佳笑星小明、这损货，揍一顿也不解恨、我没驾照、没戏、I Wasn't Asleep我没有睡着等笑话50则。

1、【你们忘了她们抢饭的样子了吗】文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？

2、【最佳笑星小明】1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去！2、老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去…………3、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！

3、【这损货，揍一顿也不解恨】1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃……2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“……是我。”3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料……”5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

4、【我没驾照】精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照。”

5、【没戏】我：你说我和这个上海MM能成吗？寝室兄弟：要我说没戏！我：Why？寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？我：？？？寝室兄弟：那就是都不放过美国男人

6、【I Wasn't Asleep我没有睡着】I Wasn't AsleepWhen a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said:。”Wake up, sir!“I wasn't asleep。”the man answered.“Not asleep? But you had your eyes closed.“I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car。我没有睡着当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了.售票员注意到一名男子好象是睡着了,他担心这个人会坐过站,就用肘轻轻地碰了碰他,说：“先生,醒醒！”“我没有睡着。”那个男人回答。“没睡着?可是你眼睛都闭上了呀？”“我知道,我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

7、【爆笑师生广告语对话】老师 说：谈恋爱是什么感觉？同学说：特步；非一般的感觉！老师说：还谈不谈恋爱？同学说：安踏；永不止步！老师说：你爱她有多深？同学说：361度；多一度热爱！老师说：在班上排名第几？同学说：红星尔克 to be NO.1!老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗?同学说：喜得龙；超越无止尽！老师说：老师要打你呢？同学说：贵人鸟；无人可挡老师说：老师罚你去跑步？同学说：爱跑步；爱特步老师说：你这是什么感觉啊？同学说：耐克；跟着感觉走老师说：你们绝对不可能在一起的。同学说：乔丹；凡事无绝对老师说：那你们在一起究竟为什么？同学说：安踏；这一刻，为中国老师说：你们这样走下去会没有前途的.同学说：美特斯邦威；不走寻常路老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。同学说：安踏;我选择,我喜欢!4q8q.com老师说：你不怕你们的父母知道吗？同学说：361度;勇敢做自已老师说：你知道你来学校是干什么的吗？同学说：匹克；我来 为胜利而战老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？同学说：锐步；我就是我。老师说：像你这样的人，谁会爱你？同学说：KAPPA;爱的我就跟随我

8、【升级的烦恼】我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的MicrosoftMoney98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。亲爱的朋友，你能帮助我吗？以下有各种答案：方法一：用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0forLinux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗荆到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。方法二：任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！

9、【生存的原则】一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。

10、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

11、【怎么拒绝微信讨红包段子】不会账号被盗了吧？要红包，请出示1寸照片两张，1500字申请书，低保证，户口本复印件，社区出示的家庭困难证明，所在地人民政府介绍，我将在七个工作日之内回复你，谢谢合作！

12、【承认犯罪】“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

13、今天下班回家看到老爸在向老妈解释什么，见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：“闺女，你说说，放在衣柜里的500块是你的对吧？“还一个劲儿得使眼色，天资聪颖的我瞬间明白了怎么回事，答道：“是啊，老妈，是我放的，我这不回来拿去买衣服吗？“说完拿着钱出了房门，老爸还少有的谆告我：“闺女，挣钱不容易，你早些回来。”

14、【傻孩子你怎么不早说】我打电话和我妈说：妈，我没钱了。我妈一听，立刻心疼的说：傻孩子你怎么不早说，你早说，我就不接你电话还可以省点电话费……

15、【数字恋爱】阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！”

16、【只剩一个引擎】一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”

17、【傻笑】某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

18、【都交了罚款的】多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。

19、【咬牙切齿】有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会，于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为。我没有牙。”牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

20、【找人】一年轻人敲开了作曲家的房子，说：请问，罗西工程师是在这里住吗？不，作曲家回答，罗西工程师的家比我高两个八度。

21、【老师，刷卡行不？有钱孩纸就是任性哇】老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么？小明这时举手。老师：你有什么事？小明：请问老师，能刷卡不？能的话先刷一百万好啦！老师暴汗……

22、【看内科】一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：里面那半截箭怎么办呀？医生答：这是内科医生的事了，你找他去吧！

23、【全TM废话】上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！横批： 全TM废话！

24、【结错了婚】一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”

25、【逗B段子11枚】1、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！2、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！3、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……4、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。5、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。6、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！！！7、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！8、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！9、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！10、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。11、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱……擦……原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。

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26、【请不要轻易评论任何人】丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……

27、【初恋味道】某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

28、【你骗我下会死啊】“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”

29、【现在的孩子肿么了都】就刚刚，我听着音乐唱着歌，正当我唱的很陶醉的时候，旁边的妹妹在那双手抱着头，“师父，师父，不要啊”……现在的孩子肿么了都……

30、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

31、【像我一样镇定】公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”

32、【机智的二货】我们上高中时是封闭式管理，一男生想溜出去上网。就拉着一个女生走到大门，对女生说：“妹妹，咱妈过两天来看你，我先走了。”

33、哥哥姐姐们买朵花吧，我都三天没吃饭了。哥哥姐姐们求你们了。一个滑稽币一朵。

34、【和尚嫁祸】某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：赖道士所作罢！

35、【内涵笑话精选 你丈夫很性感】一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。丈夫：亲爱的我爱你，真的但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！妻子：嗯，他刚才对我说，你丈夫很性感。

36、【他的得数只比正确答案多 He Was Only Wrong by Two】Jack Hawkins was the football coach at an Amercian college, and he was always trying to find good players, but they weren‘t always smart enought to be accepted by the college。One day the coach brought an excellent young player to the dean of the college and asked that the student be allowed to enter without an examination.。”Well。”the dean said after some persuasion,。”I‘d better ask him a few questions first。Then he turned to the student and asked him some very easy questions, but the student didn‘t know any of the answers。At last the dean said,。”Well, what‘s five times seven?The student thought for a long time and then answered,。”Thirty-six。The dean threw up his hands and looked at the coach in despair, but the coach said earnestly,。”Oh, please let him in, sir! He was only wrong by two。杰克霍金斯是美国一所学院的橄榄球队教练，他竭力想物色好球员。但是好球员学业不行，院方不愿录取。有一天，教练带着一位优秀的年轻球员去见院长，希望院方同意他免试入学。经过一番劝说后院长说：“那我最好先问问他几个问题。”然后他转向学生，问了几个非常简单的问题。可是那个学生一个也答不上来。最后院长说：“那么，五乘七得多少？”学生想了很久，然后回答说：“三十六。”院长摊开双手失望地看了看教练。可是教练认真地说，“噢，录取他吧，先生。他的答案只比正确答案多二。”

37、【听笑话】一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家，奈何？”妇曰：“壁间挖乙孔，你将此物伸过，如他不在，我好通信。”一日，夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：“是听笑话的。”

38、早上坐公交车，上来一个妹纸，好漂亮，手里提了好多东西，果断给她让座。妹纸脸红红的坐下了，小声对我说，我有男朋友了。尼玛，让个座而已，我是那种人么。必须教育她啊，有男朋友也可以约啊，约不约，不约就把座位还给我～～

39、【不会撞衫】老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

40、【输棋有理】有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

41、【爱面子的女生】校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？

42、【谁知道万里长城防御的原理】几千年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”小三子起身答道：“不卖票给敌人！”。

43、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

44、【陛下】我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：“陛下……陛下！”于是我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢？”

45、【喜欢你】“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

46、为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！

47、【几号丈夫】有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我哪有那么多丈夫编成号码？

48、【家长签字】老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

49、【生活里那些花痴妹纸笑话大全】1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦！妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到…… 3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊！4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。我心里一惊，正纠结该说什么的时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了！！！5、隔壁搬来一大帅哥，正好是我喜欢的类型，正在我犯花痴的想着该怎么和他打招呼时，他就来敲我家们，手里还拿瓶红酒，我瞬间就浮想联翩了，特兴奋的打开了门，然后……帅哥说：大姐你有开瓶器吗？？

50、【银行劫匪经典笑话 劫匪的至理名言:通通不许动,钱是国家的】广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。