笑话大全 爆笑（第4964期）。桌子上的灰尘哪儿去了、口袋里的没用、重大缺点、我坚信你一定会成功、小蜈蚣买运动鞋的困扰、老师和学生的冷笑话，不冷不要钱哦等笑话50则。

1、【桌子上的灰尘哪儿去了】丽丽不喜欢做家务，结婚后总是担心丈夫因此指责她。一天晚上，她丈夫不高兴地大声喊：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”

2、【口袋里的没用】战场上，正在手术的伤兵突然醒了看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”医生：“找子弹”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”。

3、【重大缺点】家长会上，家长问老师：我的孩子在学校表现如何？老师说：他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关联’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。

4、【我坚信你一定会成功】晚上回家，老婆兴高采烈的对我说：“我发现ＩＴ领域成功人士都有一个共同的特点就是长得特别丑。你看，金山的雷军很丑，３６０的周鸿祎很丑，搜狐张朝阳很丑ｆａｃｅｂｏｏｋ的老板更猥琐。所以我觉得，你进入这一行是绝对正确的我坚信你一定会成功，一定能赚大钱”

5、【小蜈蚣买运动鞋的困扰】一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋……

6、【老师和学生的冷笑话，不冷不要钱哦】1、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我！2、考试成绩下来后……老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差？只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴！3、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！4、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦！5、老师：你学习时为了什么？学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师？学生：可以混口饭吃。

7、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！

8、【我的同桌是脑残】上大学时我问同桌：“女神为什么是女神。”这二货说：“因为她们的化妆技术太厉害了。”我竟无言以对！！！！

9、李白：初秋深夜月儿圆，去年借我两万元。杜甫：清水池塘青蛙叫，此事我咋不知道。李白：绿水肥田稻花香，你丫不要跟我装。杜甫：山边绿柳映清泉，陈年旧债已还完。李白：万水千山总是情，不还我钱真不行。杜甫：瀑布山泉流不断，我不还你怎么办。李白：两只黄鹂鸣翠柳，不还我钱你是狗。杜甫：万绿丛中一朵花，敢骂老子你王八。李白：长江之水向东流，你丫为啥这么牛。杜甫：万里长城永不倒。哥混社会就是叼。李白：你丫不要跟我猖，不然我让你受伤。杜甫：小子不要跟爷狂，否则爷让你死亡。李白：黄河滚滚流不断，你要不服咱就干。杜甫：烈日炎炎微风吹，要论打架爷怕谁。（语罢李白挽起袖子杜甫拎起菜刀大打出手）

10、【本女屌丝做过最二的事情】本女屌丝这辈子做过的最二的事情就是，把男盆友借给闺蜜撑场子。结果，她不还了……

11、【视力有问题】张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什么阿……"

12、【现在恋爱都比不过孩子】看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

13、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替她的丈夫。但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。当然是殡仪馆啊！

14、【做我女朋友吧】做我女朋友吧 今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

15、【售票员】我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

16、【老公，你有没有去找过特服】某日，趁老公半睡的时候我问：你有没有去找过特服。老公说：没有。我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！老公迷迷糊糊回了句：每次她们都先去洗澡的，你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去……

17、【卧槽，你特么偷窥我】跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”

18、【儿童的想法很幽默】晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊”《笑话大全》www.baiven.com

19、【阴柔对霸气，真是绝配】下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！

20、【谁是姐姐谁是弟弟】我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了！

21、【爸爸搞笑段子】有一年暑假，我爸非常认真地问我，想不想吃五花饼，然后还详细描述了五花饼的样子，我又好奇又馋，连连点头说想吃!结果我爸以迅雷不及掩耳之势盗铃之势一巴掌拍在了我大腿上，瞬间出现了鲜红的手掌印……对，没错，这就是五花饼……

22、和女友做羞羞的事，突然女友对我说：“你压着我头发了”，我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话，想也没想就对女友说：“怎么你们女的老是爱说这句话啊”，然后女友误会了，再然后，我就醒了，fuck我还没看清她长什么样啊。

23、【当选】政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

24、【能不能给点常识啊！！】某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

25、【短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍】1、这天儿真是醉了，短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。2、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。3、每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈……每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好……4、青年喷前辈：待在本地就说他不敢闯，到外地发展就说他瞎晃悠；早婚就说欠缺事业冲劲，晚婚就说不爱负责任；做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂，凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸；年轻人不想理你们，说他们没狼性，年轻人理你们说几句，就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。5、朋友圈，国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。

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26、【士兵的伙食】将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说行啦、还可以。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：鬼都不吃的东西，长官。将军走到他跟前，问他：今天早餐都吃了些什么？一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。士兵掰着手指头数着。孩子，将军说，这都快赶上国王的早餐了！报告，长官！士兵说，这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。

27、【会呀，会呀】女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”男：“帮你把被子盖好呀。”女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？男：“会呀，会呀。”

28、【我也要】A：走吃饭去。B：不去。A：那我去了。B：好。给我带一份。CDEFG：我也要！

29、【考车现场爆笑记录11】我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念系安全带系安全带！结果还是忘了。教练提醒她：忘了啥？mm脱口而出：安全套！

30、【l和L】l对L说：做人要简单、正真。L对l说：脚大才能坐稳江山。

31、【这孩子瞎说什么呢】一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。　　妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。　　妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”

32、最近想买房，去某楼盘售楼部看看。售楼小姐你衬衫忘记扣一颗扣子，我也就忍了，趴在我眼前给我介绍，我也忍了，加我微信无所谓，发来的第一条消息竟然是约我到某宾馆详谈，我就忍不了啦！哥们我可不是随便的人。不说了，已经到宾馆房间门口了，我要进去和她详谈一下了！

33、【我的脑残童年】小时候脑残的以为自己也可以孵小鸡，一次抱着鸡蛋早早的睡觉了，第二天早上迷迷糊糊的从梦中醒来，发现鸡蛋不见了，只剩下粘乎乎的蛋壳。当时还以为自己尿床了呢，想到这里，一骨碌地从床上爬了起来，摸摸屁股还粘乎乎的，突然想起来“小鸡呢？”我带着哭腔。这时，妈妈听见哭声便快步走了过来，问我：“怎么了？是不是尿床了？”我将事情的前因后果说了一遍，妈妈顿时哈哈大笑“哈哈……傻孩子，小鸡只有母鸡才能孵出来！”

34、【如果缺钱了就告诉我】“如果缺钱了就告诉我。”“好的，爱你。”“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”“滚。”

35、【死多久】一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?　客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

36、【几段儿爆笑的职场糗事】1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去……”2、我：老板，你为什么那么成功？老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？我：知道啊，那时候我一般都在加班。老板：……你麻痹怎么不按套路出牌啊！3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了……同事现在找我麻烦，说我骗他……4、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？我：相当的高！赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：这还有假，按你脸的面积求解可得……哎玛，追着我打……5、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”尼妹！！！

37、【大宝SOD蜜】从前有俩只屎壳螂，一只叫大宝，另一只叫SOD蜜。有一天，大宝滚了一个屎球，那天SOD蜜也滚了一个屎球，他们俩相对而行……结果……撞在了一块，一个人看见了，抓起一把屎就往脸上抹啊抹……边抹还边说：“哦，大宝SOD蜜”。

38、中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

39、【错误】某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”

40、【他让我来找你】一个病人一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

41、【来不及看】军校的两个新生站在军人福利社门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的官衔。女军官说：你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？报告长官，我们还没看到那里呢。

42、【小明说好的节操呢】上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱……”老师：给我滚出去，马上，速度…8、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！老师：滚出去9、老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思 小林：不自量力老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去10、老师：三角形是最稳定的，比如三角架。小明：三角恋、三角裤老师：滚出去11、语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”小明回答：“老师的心被我们操碎了！”老师：“你给我滚出去!”

43、【巨冷的笑话，带给你丝丝凉意】洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王”金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

44、【离婚就麻烦了】刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

45、【喜欢的表示】儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。”几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。

46、说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？

47、【雨天带什么雨具】甲：现在动不动就是百年一遇的洪水、台风、暴雨。乙：那是地球气候变化吧。甲：现在遇到下雨天气外出时，不知道带什么好？乙：带雨伞或是雨衣喽。甲：还是带救生衣好，遇上百年一遇的暴雨还不会被淹死。乙：……

48、【爆笑的雷人冷料几小段】文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”

49、【情人节礼物】今天收到一个情人节礼物包装很精美，同事们起哄，都说我男朋友很有心，让我打开看看，我也很期待，打开了。一张卡片:亲爱的，嫁给我好吗？里面还有一个小盒子，再打开，居然是……居然是尿不湿！当时看着同事们的眼神，真想找个地缝钻进去！

50、【鸟别贪睡】明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）