笑话大全 爆笑（第4259期）。自我介绍之经典篇、正在玩游戏、波的性质、罢工、七字左钩、竞选演说等笑话50则。
1、【自我介绍之经典篇】话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”当时很多领导听课，师生全体笑喷！之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
2、【正在玩游戏】寝室一哥们，正在玩游戏，突然女朋友来电话，马上来了一句：我草！然后像小猫一样的拿起电话，喂，宝贝。
3、【波的性质】高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性！
4、【罢工】中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
5、【七字左钩】有个官坐堂审案子，书吏呈上名单。这个官把名单上的计开（繁体为開）二字读作许闻，用红笔一点，说：带许闻。差役禀告说：不到。官说：要紧的人不到，我只好问第二个案子。一看名单，也有许闻，又用红笔一点，说：带许闻。差役又禀告说：不到。官生气地说：多次点名不到，案案都有他的名字，这个人一定是个写状纸的人。当堂出签，命令马上捉拿到案。官用红笔判签，将十七日的七字一钩，向左边钓去。书吏不敢明言，就禀告说：笔毛不顺，老爷的钩子向左边去了。官说：你代我另写。书吏因为签书总在次日，就判十八。官笑着说：你又来考我了，打量我连八字都认不得呢！
6、【竞选演说】一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。
7、【还剩谁啊】男：我给你讲一个故事。女：好啊。男：从前有一个人叫我爱你，还有一个人叫我不爱你，但是有一天我不爱你死了，还剩谁啊？女：我爱你啊。男：我也爱你。
8、【儿子跟猴子交流】今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……
9、【那天后都没约过那妹子】朋友以前约了个妹子，酒过三巡后去开房，妹子穿短裙来的。进房后妹子先进浴室洗澡，出来居然换了条牛仔裤，还拴了条多扣眼的皮带……听朋友说，那天后都没约过那妹子
10、【这么无耻的同事】甲：做人就得宽容大度，这样才能在公司混，知道吧…… 乙：不错，所以，我决定我一定做一个宽容大度的人…… 甲：这就对了嘛，我借你的钱，以后就不要老是放在嘴上说了，最好也不要放在心上了…… 乙：……
11、【死者的电话】医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
12、【原来都从上面出来了】一老翁勉强行房，因***而不能进去。弄了老半天，就鼻涕眼泪横流，叹了口气说：“原来都从上面出来了，难怪下面会没东西。”
13、【以此类推】父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
14、【妻之自由】丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？
15、【恐怕你没能力请我】男：妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。女：真的？去哪吃，什么档次的？男：只要妹子赏脸，全城饭店随你点。女：恐怕我点的地方你没能力请我。男：相信哥的实力。女：好吧，去你家，让你媳妇给我做。
16、【关键是坚持】这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
17、【住厕所你都打不开门】1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。2、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。3、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”4、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！6、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强！
18、【怕老婆的人有勇气】公交车上老王抓住了小偷的手，说：“如果我回家说钱包被小偷偷走了，你说我老婆能信吗？”
19、【乌黑亮丽的屁股蛋啊】上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。
20、【包子与面条】话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”
21、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
22、【原始人】一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
23、【拉着你就没事了】刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！我……
24、中国的抗日电视节目里
那些日本人只会说
日语中的“喂”“是”还有“混蛋”
其余的是汉语……
25、【死了的原因】有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。 丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下，不知不觉地就死了。"
笑话大全系列26、【接电话】 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！
27、【丑事成双】一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
28、【高速公路】有一天……有只公鹿越跑越快…………跑到最後…… 他就变成~“高速公鹿”了……
29、【买书】一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”
30、【戒烟有什么难的】戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的？！
31、【无聊】生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”
32、【搞笑的吹牛、内涵冷段子】朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。
33、【大冒险伤不起呀】在大学时玩真心话大冒险 输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。女神问：“你好，是谁啊？”“我是某某啊”哦，有事吗”“我有三个字必须要告诉你”“嗯……好吧，你说”童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……
34、【天上掉下个100万】记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫把我的银行卡号发过去了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
35、【我们的……】我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。
36、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
37、【挣的钱可以养活三个女人】恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
38、【把你老婆叠在箱子里赶快走吧】回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”。
39、【遗言】一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
40、【男同事逗小妹妹】我有一男同事，一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
41、【要是在野外呢】长颈鹿追求梅花鹿，梅花鹿迟迟不肯答应。鹿妈妈安慰梅花鹿：“长颈鹿高大英俊，你还有什么不满意的呢？”梅花鹿：“妈妈，这正是我担心的啊。他要亲我的时候，低一下头就可以了。我要亲他的时候，就难了。在家里还好，可以搬张凳子，要是在野外呢？”
42、这是青岛栈桥附近一家海鲜店里有麻辣小龙虾的价钱，景区的店应该算当地价格偏高的，辽宁的比那便宜多了，致一位和我说小龙虾168一份加上好多感叹号用来强调的自我感觉超级良好的94年男吧友
43、【越狱】一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！”“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”罪犯回答：“吐司！”
44、【你对找女朋友有什么要求】一男的都30好几的人了，还没找到女朋友，他的朋友们都替他着急，就问那男的：你找女朋友有没有什么要求？男的回答说：我就一个要求。我和女友走在街上，不论男女老少都说：这女的怎么会看上这男的？
45、【唐僧再厉害也不过是个耍猴的】沙僧：“我会16变，我多厉害啊”八戒：“我会32变，我比你厉害多了。”悟空：“我是72变，我比你们俩都厉害。”唐僧：“你再厉害也怕紧箍咒，所以，为师最厉害。”白龙马：“你再厉害，也不过是个耍猴的。”
46、【冰激凌打马赛克的】女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”
47、【庆幸的发现】大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生，“忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”"
48、【我有什么特长】去应聘时遇到一人事部的是40岁左右的大姐，问我有什么特长，我支支吾吾说不出来，就在想到底什么特长，嘴里就一直在念叨“我的特长，我的特长”，结果大姐让我回去等电话，结果没走多远短信来了，我被录取了，叫我晚上去他家取资料……
49、【玩笑】教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：无聊死了，有没有什么好玩的？ 玩什么好呢？对！去和新郎开个玩笑。 开什么玩笑呢？ 我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。
50、【私奔】一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
