笑话大全 爆笑（第4226期）。咱闺女嫁给他不受穷、凭记忆打、学子们的搞笑段子、第一次来到台湾、我承认，当时我邪恶了、几乎所有的女孩都会说等笑话50则。
1、【咱闺女嫁给他不受穷】一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：“先听好的吧！”老丈人说：“咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问：“那坏消息呢？”老丈人说：“咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了……”
2、【凭记忆打】松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”
3、【学子们的搞笑段子】1、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做……2、老师：“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”家长：“学习方法都找不对还不是笨啊？”3、“你为什么要做学霸？”“因为我不喜欢她问别人题。”4、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀……5、数学是一门神奇的科目：有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗B果农，有不知道会不会追尾的司机，有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑不停歇的甲乙。
4、【第一次来到台湾】有个外国人第一次来到台湾，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：“下车投，下车再投！”于是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：“我投不到！我投不到！”
5、【我承认，当时我邪恶了】今天吃晚饭，跟同事聊到如来佛祖和观世音的关系。同事说是师徒，当时我就随口来了一句:观世音原本是男性，为什么要变性捏。
6、【几乎所有的女孩都会说】这段时间里，几乎所有的女孩都会说：要减肥，过完年开始。
7、【外国人与小孩子】外国人住进中国人家，中国人家里面有一个小孩，外国的人的水被小孩喝了，他就说，河久河吧，外国人的草被小孩拔了，外国人的毛笔的的毛被小孩拔了，外国人忍不住向孩子的爸爸妈妈告状，你们家小孩，太陶艳乐，他和我睡，把我草。还拔我逼毛
8、【吃了要发春的】高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
9、【老张和老候】老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！"先生，您找谁？"这声音也好甜。老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。""噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？""噢，噢，免贵姓张。""您姓弓长张，还是立早章？"噢，是弓长张。"说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。"张先生，您用膳了没有？""噢，噢，敝人已经用过膳了。""张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。"你找谁？""大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！""他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。"谢谢大嫂。""你姓什麽，叫什麽？""小弟姓候。""是公猴，还是母猴？""大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。""来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！"先生，您找谁？"这声音也好甜。老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。""噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？""噢，噢，免贵姓张。""您姓弓长张，还是立早章？"噢，是弓长张。"说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。"张先生，您用膳了没有？""噢，噢，敝人已经用过膳了。""张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。"你找谁？""大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！""他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。"谢谢大嫂。""你姓什麽，叫什麽？""小弟姓候。""是公猴，还是母猴？""大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。""来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！""
10、一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”
11、【狼用羊皮作伪装】某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害。有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
12、【我媳妇儿啊】哥几个没事互相交换手机看H片，一哥们说前几天在网上约了个妹纸开房老爽了还用手机拍了一段10多分钟视频，给我们几个看，看着看着一哥们突然哭了大喊:我CAO,我媳妇儿啊！我媳妇儿
13、【爆囧雷妈，这日子没法过了】1、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你杂不说是雷劈的？2、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷……顿时感觉这日子没法过了……3、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！我：啥？老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！我：啥啊？在哪？老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！我……4、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！5、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人埃我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你埃我……
14、【你看到我书(叔)了吗】孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”。
15、【因为老师看的是一帮熊孩子呀】当幼师的时候，因为是全托，中午会和小孩们一起睡，我拿了一个布布熊当枕头。我班一个六岁的小男孩看了看我说“老师你都这么大了，咋还拿这熊玩意啊？”熊玩意，玩意，意……
16、【我的脑残同桌】同桌：你帮我请一天假吧！我：怎么了？同桌：我生病了！身体不舒服！我：什么病？严重吗？同桌：很严重！懒细胞扩散！我竟然无言以对。
17、【主人公】你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？奶酪，老师。
18、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她～～～～～～～～， 别错过陪伴你的人！神回复: 三轮车怎么办？
19、【你这么屌丝，注定你只能是单身】1、今天去相亲，相亲女问我：我怎么感觉你这么邋遢呢？你是不是喜欢做屌丝？我：少来！屌丝谁喜欢啊，我喜欢的是蕾丝……瞬间女孩喷水！2、女：帅哥，你今天穿的这件外套好帅啊！屌丝来了句：你喜欢我也不卖给你！3、他的屌丝男票给女孩买了饭，她突然今天老师找女孩谈话说早恋的问题。女孩说：我不吃了，老师都找我谈话了。屌丝男票说：不会吧？难道老师说你最近吃胖了？4、一屌丝男第一次去丈母娘家，女孩交代他爸爸喜欢喝绿茶。当打开门看到屌丝男手里捧着一箱康师傅绿茶…… 5、我：你女朋友和你真有夫妻相，你俩看起来好般配！屌丝男：讨厌！你凭什么这么侮辱我的女票？
20、【生日问题】孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
21、【知识就是力量】一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”
22、【老外的中文】一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
23、【妻子给丈夫打针】妻子：钥匙带了没有？丈夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？丈夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
24、【看病】有一同学，因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番，说:“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗.""医生，请您再查一...""你是医生还是我是医生?""您是您是，可我的盲肠?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忻熬颓械袅?""
25、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
26、【老公，你等着！有你好受的】洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼：“老公，我Mimi好像一个大一个小哎。”老公正dota，头也没抬，淡定的说：“错，是一个小，一个更小！”
27、【30年后的我】老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
28、在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚鸵谎鄣囊溃拥牡昙宜岛玫囊灰辜复卫赡兀院蠊喜桓矣昧耍?/p>
29、【孙悟空申评职称的报告】天界职称评委会： 我，孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱骂领导权威，对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后来如来佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑５００年。在这５００年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。 大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他西天取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问。在取经路上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊师敬弟，尤擅帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师父取回真经，并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》、《我和白骨精――不得不说的故事》、《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文，本人多次入讯天界名人录》等选集，并被聘为天宫大学副教授。 这次天界第Ｎ次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请，妥否？请组织评审。 斗战胜佛：孙悟空 天历年*月*日
30、【外交气质】子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
31、【不好意思】刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。阿呆：“不……不……不……”客人立刻把红包收起来。阿呆：“不好意思！”
32、【喝醉了的老爸很搞笑】老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！！！?/p>
33、【无辜的牛】一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”
34、【养老保险是神马能吃吗】今天合同桌说我生命线挺短的 他机智回复 那你别交养老保险了别浪费了 （╯‵□′）╯︵┻━┻
35、【嗯，有品位的贼】今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味，哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥……没错，手机不见了。我在想我是有多天然呆啊……
36、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完这条短信后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！
37、【劫匪，你是来搞笑的吧？】华商晨报:哈尔滨人马某，10元买假枪，8元买锤子，带着这两样工具光天化日下去鞍山市天河商业大厦抢金店……在马某持枪与锤子对金店进行抢劫时，万万没想到：只见马某抡起锤子对着柜台砸了两下，锤子的头儿竟掉了，而金店玻璃却没碎……你是抢劫的么？你是来搞笑的吧？
38、【李开复给当爸妈的建议！！】一、多授渔，少授鱼；多做，少说：传道中长大的孩子，失去判断；解惑中长大的孩子，仅能记得；互动学习中长大的孩子，才真懂得；以身作则中长大的孩子，言行一致。二、多称赞，少批评；多鼓励，少惩罚：批评中长大的孩子，责难他人；惩罚中长大的孩子，自觉有罪；称赞中长大的孩子，懂得感恩；认可中长大的孩子，喜欢自己。三、多做好朋友，少做严长辈：规矩中长大的孩子，保守胆小；父母附属品的孩子，被动听话；轻松中长大的孩子，乐观快乐；做父母朋友的孩子，爱人爱己。四、多信任，少严管；多放权，少施压：严管中长大的孩子，无法独立；施压中长大的孩子，常常忧虑；信赖中长大的孩子，信人信己；放权中长大的孩子，深具责任。
39、【微段子】妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰：坏家伙。姐夫反问她：你那是啥货？妻妹半含羞：这是派出所，专逮坏家伙！
40、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，清新，不喜欢的时候变原图，卧槽，这逼样儿。
41、【我啥时侯发过火了】几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
42、【姐喜欢单身】暗恋已久的美女MM表白了；MM：“我喜欢一个人。”我：“谁？”MM：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”MM：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”MM：“姐喜欢单身！”
43、【转来转去的菜盘】一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
44、【我们办公室的一个女同事特烦人】男甲：我们办公室的一个女同事特烦人。男乙：怎么了？男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。男乙：说重点吧。男甲：她长得不好看。
45、【怎样使用这笔钱】一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”
46、【真是大智若愚啊】我家一楼有一个男子，40多岁待业啃老，有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。喝道一半就开始大骂，对着虚空挥拳，直到喝完还要骂上半天才回家。都说这人是个傻子，可是后来我发现他把酒瓶退了后，盖子攒下来，回头当铁卖。
47、【河南方言笑话4】有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
48、【我美好纯洁的形象啊，毁了】舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子……”宿舍瞬间安静下来了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
49、【同一件事】当?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ド习嗍保甑亩油蝗幌蚰盖赘孀此担郝瑁蛱炷悴辉谑保职职雅洞下ァ盖拙痛俗柚苟釉偎挡蝗ィ⑶腋嫠咚冉裢砀盖谆乩闯苑故痹偎怠５搅送砩峡故保盖孜潞偷囟远铀担盒”Ρ矗悴皇怯泄适乱哺职痔穑肯衷诳梢越擦恕Ｓ谑嵌颖懵匦鹗鲎牛鹤蛱彀职职雅洞下トィ鲆患职殖霾钍保愫屯跏迨遄龅耐患隆?/p>
50、【懂事的猫】家里养了一只很大的猫，我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚，我悲剧了，它抓到了一只耗子，本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
