笑话大全 爆笑（第4232期）。母亲节礼物、50种令女人反胃的男人、差别就在于、万里香、高考生了这几个儿子、关于动物的冷笑话 蜂情万种等笑话50则。

1、【母亲节礼物】儿子：妈今天是母亲节，想要啥礼物。妈：有空多回来陪我和你爸就好了~儿子：今天是母亲节，您接挑一个呗~准给您办妥妈：好吧~我要个孙子儿子：哼~~妈，那个~~老板来了……

2、【50种令女人反胃的男人】”，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。２，发油擦得厚重滑腻的男人。３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。７，自以为是“倾国倾城”的男人。８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。”０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。””，有口臭的男人。”２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。”３，性骚扰的男人。”４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。”５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。”６，开口闭口“了解女人”的男人。”７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。”８，不知道张爱玲是谁的男人。”９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。２”，品味低俗却自认高尚的男人。２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。２６，指甲黑黑的男人。２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。２８，对女人言听计从的男人。２９，认为女人比男人低等的男人。３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。３”，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。３２，牙缝留有食物残屑的男人。３３，眼屎没清乾净就出门的男人。３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。３７，先调查女方家世背景才追求的男人。３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。４”，吃饭唏哩呼噜作响的男人。４２，酗酒、赌博的男人。４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。４４，在办公场所穿著短裤的男人。４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。４６，同一套衣服连穿三天的男人。４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。４８，双手戴了五只以上戒指的男人。４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。

3、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样？好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。

4、【差别就在于】我们之间的差别就在于，我是发神经病了才会不理你，你是只有发神经病了才会想到要理我。

5、【万里香】顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”

6、【高考生了这几个儿子】许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子，他叫高帅富！高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

7、【关于动物的冷笑话 蜂情万种】蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

8、【一不敌三】唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得认输。他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于使我相信了！”

9、【夫妻做爱笑话与幽默 去了一趟天堂】一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了（来自：百问中文库-笑话大全）乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事？”只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了!神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父!到底发生了什么事？”只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了!只不过我自己去了一趟天堂！”。

10、昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

11、【从前有座山】从前有座山,山里有座庙,庙里有3个小孩。老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻烦.一天麻烦失踪了,老大带着老二去警察局说“我叫流氓我带着菜刀来找麻烦。”"

12、【历史课记笔记】由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”

13、【第一次开出租车】A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window。The driver said,。”Look mate, don't ever do that again. You scared the daylights out of me。”The passenger apologized and said,。”I didn't realize that a little tap would scare you so much.。”The driver replied,。”Sorry, it's not really your fault. Today is my first day as a cab driver. I've been driving a funeral van for the last 25 years。乘客轻拍了一下出租车司机的肩膀，想问个问题。司机大叫起来，车也失去了控制，几乎撞上一辆公车，还上了便道，在还差几厘米就撞上商店橱窗时终于停了下来。司机说：“伙计，别再这么干了。你把我吓破胆了！”乘客抱歉地说，“我没想到拍你一下就吓成这样。”司机说：“对不起，也不全是你的错。今天是我第一天开出租，以前25年里我一直开殡葬车。”

14、【三只乌龟的笑话】很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢，几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间，终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。它们发现自己竟然忘记了带热水！没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了?于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。”红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧?很远呢”黑乌龟说：“为了我们的友谊……我愿意!!”红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。”于是黑乌龟出发了。10年过去了……20年过去了……30年过去了……可是黑乌龟一直没有回来。于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。”红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?”于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对……那我们继续等吧”于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。这一天，它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。”于是红乌龟想了想说：“我真是看错他了，我也要吃了。”就当它们掀开杯盖的那一刻，黑乌龟从树的后面走了出来。它很生气的说：“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。”这个故事告诉我们：乌龟慢是慢了点，但是人家是很有耐心并且很长寿的……"

15、【2009开始流行的12大语录】我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。

16、【调侃《我是歌手》总决赛的段子笑话】1、谷大白话：今天决赛后将出现：①杨宗纬李泉国民CP②李云迪关注了杨宗纬③丽红拉黑李云迪④淘宝遍地浮夸小白裙⑤羽泉邓超组成全新歌舞组合"超·羽泉"⑥黄妈出演《新新神雕侠侣》⑦周晓鸥和谭维维组成凤凰·摇·滚·传奇⑧杨幂拉黑彭佳慧⑨何炅和汪涵登上2014马年春晚表演相声《隔墙有耳》⑩单立文再次出演《Semen罄》2、两色风景：一帆风顺的人生：1、喝板蓝根，2、做俯卧撑。3、耳帝：一句俗话：老王翻遍了易经，字典，论语，史记要给自己新出生的儿子起个好名，最后叫做王二狗。4、天才小熊猫：“我是歌手羽泉夺冠了你怎么看？”“一集都没看”5、有V大叔：羽泉在街上为“撑同志，反歧视”做公益宣传，一男的上前问到:“你们谁是个受？”“我们都是啊。”6、李铁根：当主持人读出歌王归属的那一刻，一个远在他乡的叫做梁博的男孩留下了欣慰的泪水。7、阿森纳九七：我想学一首羽泉的歌，以后去卡拉OK装逼用，请推荐。8、鞭鞭少将：虽然林志炫唱的很好，但是不得不说《浮夸》的国语版跟粤语版之间隔着一万个沙宝亮。9、两色风景：有时会觉得何老师和涵哥的主持戏份直接反映了卤肉面和老坛酸菜的销量……10、眼睛长在屁股上：恭喜邓超！！！！11、鞭鞭少将：周晓鸥的英语是跟黄晓明学的。12、嘎子哥：这节目前面几期都不错，结果最后让羽泉拿了冠军。感觉就像眼看就天亮了，结果尿炕了。13、围巾子：彭加慧极好的诠释了相声演员的四门功课：脱鞋就唱！14、十三空：林志炫的《浮夸》是唱给陈羽凡的吧15、喜翠花儿：孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！16、李亚有鸭梨：仿佛听到汪涵老师、何炅老师内心想对对方说的台词：＂贱人就是矫情！＂17、变变不姓变：我不爱看“我是歌手”的原因是里面有羽泉 不喜欢羽泉的原因是初中的时候 同桌问我“随风奔跑自由是方向 追逐雷和闪电的力量 这首歌是谁唱的？”我用普通话说了一百遍“羽泉”他问了我99遍………… “边个系鱼肠？”（粤语里面“鱼肠”的发音和普通话“羽泉”相同吧！）

17、【蒙娜丽莎她妹】一女做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁呀，谁呀！”男说：“珍塌玛莎。”

18、【微博段子】不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来。

19、【我不脑残,只是想法奇特而已】1、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。2、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成零的。3、你这个大骗子！你不是说过要照顾我一辈子的么？我只不过是跟别人结婚了，你就不爱我了么！！4、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！

20、【上帝造人】刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！

21、其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。

22、【杂交水稻】一女不满自己的Ｃ－ｃｕｐ，想去隆胸。手术前去问算命的，算命的画了一颗杂交水稻。女不解，后去隆胸，手术失败，变成平胸。大哭之余，方悟算命人之意：圆隆平。

23、【真假孙悟空】阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”一孙：“我是，我是真的——”二孙：“我是，我是真的——”两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”一孙：“师傅，我知道你的QQ号是*********”二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是***********”唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”二孙：“为什么，我可知道得那么多。”唐僧：“就是因为你知道的太多了。”

24、【幸福】法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”?被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

25、【微博段子】猴年春晚竟然没有大圣！心疼大圣！什么都不想说了，反正关于大圣不上春晚就不看春晚的帖子我全赞了！

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26、【老师问小明】上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

27、【老公，这次都是我的责任】美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙……

28、【为什么叫黄瓜】那天和老婆一起去买黄瓜，拌凉菜吃。回家路上，老婆就好奇的问我：“黄瓜明明是绿色的，为什么叫黄瓜？”我狡黠地笑着说：“因为它的用途很黄。”老婆立即剜了我一眼。……

29、【多亏局长帮忙】小柳的爱人结婚三年多，硬是没怀孕。单位领导很关心，给小柳讨得偏方，小柳喜喜滋滋地回家给爱人服用了。没曾想，当月就见效了，爱人怀上了。十月怀胎，一朝分娩，年底，九斤半的大胖儿子呱呱落地，全家高兴得不得了，领导闻讯亲自前往祝贺，一进屋，小柳一激动，抓住领导的手，连声说了十多个谢谢字“我媳妇生娃娃，多亏局长帮忙，多亏局长帮忙！”局长满脸通红，不知如何回答是好，退下。当晚，小柳的爱人接到局长发来的一则短信……女人看了一眼，忙把短信删掉。

30、【童鞋，你太可爱了...】常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”

31、【五个短笑话】人们常说的四大傻×是什么？（百度知道） 悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级 最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！一个人说家乐福里卖老虎，没啥； 两个人说家乐福里卖老虎，也没啥； 当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

32、【我老公不行嘛，难道我们几个领导都不行?】电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，那为什么我们几个台领导用上剝梾驶忒一夜都能干十三次呢? 　　　　小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？……啊！你好流氓也！”（脸红）　　 　　其实呢……

33、【眼睛肿了】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

34、【没脑子的男票我也是醉了】那天我跟男朋友走在大街上，完了我就嗲嗲的说：“我好冷啊！”然后他把自己身上的衣服裹的更紧了，说：“可不咋地，这天还真挺冷！”我不死心呀，说：“我手好冷呀！”他把从我脖子上垂下来围巾缠在我手上，说：“捂捂吧！”完了我故作可怜招人恋爱的那种表情看着他说：“人家还是好冷呀！”心里想我都这样提醒他了，他会不会突然抱住我，艾玛，想想都好娇羞啊！就只见这货眼神里放出自豪的光芒，说道：“你瞧你那损色，不禁冻吧，我就不冷！”

35、【报仇】话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”

36、【情人节你送什么礼物给老公】三个女同事在讨论情人节送什么礼物给各自的老公。甲:“我准备送手机。”另外两个:“是吗？iphone6吗？”甲:“不，诺基亚就行！”乙:“我也准备送手机，华为的。”甲:“你比我强啊，虽是国产的，但也是智能机啊！”乙:“主要是诺基亚的装不了跟踪软件！”丙:“我比你们实际，我准备在情人节当天多给他10块钱零花钱！”

37、【部队演习】某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

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39、【不说了你懂的】平时和老婆打电话，挂电话前都要亲下‘么啊’。今天一女同事打电话过来问会计电话，挂电话时女同事说“挂了啊”！我顺便说了句“好”～“么啊”！老婆当时在旁边那脸，不说了你懂的…

40、【小时候的糗事】Z打工仔，小时候的糗事……哥哥哥……记得小学六年级的时候，一天早上去学校肚子有些不舒服，因为是农村学校没有厕所，就没去上！不一会就上课了，在上课的时候放屁竟然蹦出屎来了！因为胆小就没跟老师请假去上厕所！就强忍坐着！一直都不敢起来！直到有同学说臭，而且还起哄说谁放屁啊！老师走到我跟前，好像发觉了什么。就跟我说你回去换件衣服吧！实在太糗红着脸跑回去了！从哪以后我就在没出现过了！

41、【大丈夫的理想之能屈能伸】小时候，我听爸爸说：大丈夫要能屈能伸。长大后，我成了下水道修理工，整天猫着身子钻下水道，出来了才能伸张酸痛的身子。

42、常言道，跟胡搅蛮缠的人争辩只会把智商跟他们拉到同一个层次，然后被他们所击败。因此，关于那些没提出自己看法并且逻辑混乱的喷子我就不回你们啦。

43、【别人的男朋友用得倒起劲】研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

44、【爆笑:有了老婆，经常让人受刺激】1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡……再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡……2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：……老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。我：……4、晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小视频吧……我白了他一眼：你最多算个动态图，能拍得了小视频么！？5、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。我不高兴了，问：多少钱？老婆：五千多。我：败家娘门，你哪来这么多钱？老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。我：我不管，你自己想办法。老婆：你不给？那我就叫隔壁老王付！

45、【让男人恐俱的可怕女汉子】1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”我……2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。4、男：“你是女汉子吗？”女汉子：“不是”男：“你真的不是女汉子？”女汉子：“你TM废话咋这么多？”男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”女汉子：“艹！！”男：“哎哎，疼，好好说，别打我埃”5、男友：亲爱的，你是我的优乐美。女汉子：哦。男友：那我是你的什么呢？女汉子：你也是我的优乐美。男友：为什么？女汉子：这样就可以把你吸干！！！6、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”我：“你是女人？”她：“来大夷妈的时候是！艹”

46、【宽宏大量】别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！

47、【如何教女孩子游泳呢？】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了……

48、【让我脉动回来】在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”顿时憋笑有木有？！

49、【出甑馒头】一女人暑天卖馒头，一人进店取一个，拍开一闻，以其荤者，仍合拢不买而去。店主母大骂曰：掰开屄个天杀的！我家这样初出笼的馒头，香喷喷，粉白肥嫩，不差甚么，你也用得过。为甚走进来拍开一条大缝，嗅了一嗅，竟自去了。

50、【0和8相遇】一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！