笑话大全 爆笑（第4203期）。您看合适么、可以投诉他吗、《愚人录》、天天酷跑、马在哪里、一天到晚的SB生活等笑话50则。
1、【您看合适么】有一次问一个客户：“王先生，您贵姓？”客户：“姓李，您看合适么？”
2、【可以投诉他吗？】和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？
3、【《愚人录》】阿凡提写完了一本《愚人录》，把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。国王听说后，问他道：阿凡提，《愚人录》里没有录下我的大名吧？尊敬的陛下，您的大名当然在上面。阿凡提恭恭敬敬地回答道。为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？国王惊诧地问阿凡提。尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗？阿凡提提醒他说。是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀！国王惋惜地说道。对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从《愚人录》上把您的大名抹掉。阿凡提说道。
4、【天天酷跑】高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑！
5、【马在哪里】孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
6、【一天到晚的SB生活】清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）去微博里写写SB（随笔）；这就是我们的生活。
7、【躺着仰游】妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”
8、昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！这时一对情侣男的看上去20岁左右吧，对女友说：太他妈挤了！等老子以后有钱了，(我以为说要买个车)多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途…..
9、【生几个小孩】某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，不一会儿，婴儿们哇哇坠地....护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板。
10、【内涵段子】早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
11、【损失惨重】幼儿园小朋友萨姆对母亲说：妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？嗯，砸妈妈的手表。
12、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
13、【邻家夫妻吵嘴，砍跑我家小偷】郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。凌晨1时多，郭女士正在开导邻家媳妇时，窗外有手机铃声响个不停，却一直没人接听，郭女士来到屋外，看到地上有一部不知是谁丢的手机。想起刚刚发生的事儿，邻家媳妇大吃一惊，这才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士这时也才明白过来，那个人很有可能是伺机行动未能得手的小偷。随后，郭女士报警。
14、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
15、【逗人的宝宝让大人哭笑不得】男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
16、【重新开始】妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
17、【老婆爱打麻将】老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。一旁儿子就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过!。
18、【孩子不是我的】在擁擠的火車上……………… 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？（想要他讓座……） 只見男子很緊張的說：孩子不是我的！
19、【怕不怕生人】我对一个妹子说：你怕不怕生人。她：不怕。我：好啊，那帮我生一个吧。她：滚。我：别急，晚上我就陪你滚……
20、【差1块钱买车票】同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了！
21、【就你懂拼音】领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
22、【温馨家庭】一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
23、【午饭】丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！
24、【夫唱妇随】有人问英国经济学家悉尼·韦布（18591947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说：在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。
25、【微博段子】新版百元人民币使用了日本技术。抵制日货的爱国者们，看你们的了！
笑话大全系列26、【一座坟墓】一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
27、【上吊方法不对】某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”。
28、【老公，你过来，我们好好谈谈】昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
29、【小伙子出息了】看完春晚王力宏的节目，姥姥不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了……
30、【黄家贱人】高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
31、【蚯蚓爱上蛆的笑话】蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧！”蚯蚓恼了，骂道：“不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎！”。
32、【我完全懂】电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
33、【来自单身狗的报复】我一朋友去年在情人节上卖玫瑰花送TT，这不是重点，重点是每个TT都是被他扎过的！
34、晚上躺床上玩，娃儿拿着他的玩具飞机在床上滑，然后又在我身上滑，从肚子上又到胸口上。妈的，真拿你娘当飞机场了啊
35、【酒鬼的愿望】从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。
36、“亲爱的，节约和小气有什么区别吗？”举个例子，一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”----------这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”----------这就是节约。
37、【最近明显吸毒多】1、现在我好担心汪峰，他应该发现了一条上头条的捷径！2、做为富二代领头人的王思聪，你也不跟柯、房他们学学，你都Out了你造不！3、大家对吸毒者的态度：彻底原谅柯震东，适当原谅高虎、张默和房祖名，绝不原谅宁财神和李代沫。4、成龙对房祖名的经纪人说，祖名还小，一定要防祖名吸毒。经纪人拍拍胸口，放心吧大哥！5、我上高中的外甥的愿望是考入警校，将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集很多明星签名。6、最近明星嗑药被抓的好多，让我想起来嗑药磕飘了被监禁的鼻祖——嫦娥。7、依目前的情况来看，京城的毒贩子们请代言人是越来越舍得下本了……
38、【孩子，你，好刀法】放假回家中，到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔”“嗯，给我割二斤肉，包饺子”“好来！”（手起刀落）“叔，四斤七两行不？”我只想说，孩子，你，好刀法！
39、【毛了干什么】今天早上起床和女票开玩笑闹着玩。结果一直挑逗她，后来她忍无可忍一巴掌打了过来，说了一句！不要把我逼毛了！……姑娘你把话说清，逼急了就逼急了，惹毛了就说惹毛了，你非要说拔你逼毛了干什么！
40、【你死定了】MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
41、【彼此抱怨】大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！”一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！”杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”。
42、【Bathroom troubles】Threeoldmenaresittingontheporchofaretirementhome.Thefirstsays，"Fellas，Igotrealproblems.I‘mseventyyearsold.Everymorningatseveno‘clockIgetupandItrytourinate.AlldaylongItrytourinate.Theygivemeallkindsofmedicinebutnothinghelps."Thesecondoldmansays，"Youthinkyouhaveproblems.I‘meightyyearsold.Everymorningat8:00Igetupandtrytomovemybowels.Itryalldaylong.Theygivemeallkindsofstuffbutnothinghelps."Finallythethirdoldmanspeaksup，"Fellas:I‘mninetyyearsold.Everymorningat7:00sharpIurinate.Everymorningat8:00Imovemybowels.Everymorningat9:00sharpIwakeup.""
43、【那是方言】小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。
44、【如果你有后宫】媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
45、【认罚】从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。“你教书经常念别字吗？”“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”。
46、【男女演员床上戏】一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。
47、【内涵段子】早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？你这不是找罪受的吗？
48、【人事部】一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的请问张主任在吗﹖很抱歉！他已经不在人事了！朋友说：什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？
49、【爆笑来袭：麻麻的嘴是有点损】1、爸爸和麻麻吵架：你都不能给孩子做个榜样，今天稳重一点！才遇到一点小事就紧张成这样。你看看我都没有紧张过……麻麻：你怎么没有?你坐我副驾驶的时候明明很紧张。2、一家子开着家里开了十来年的奥拓去办事。结果怎么打都打不着，我看在心里，疼在心里想：我一定好好挣钱给老爸买辆新车。爸爸对麻麻说：你先坐车去，给我500块钱，我去把车修修。麻麻给了老爸500急急忙忙的走了！然后我看到老爸从排气管那拿出了一个东西…… 3、邻居结婚，麻麻去帮忙接亲。我：麻麻，那新娘漂亮吧？麻麻：一般人，脸小！还是我闺女的大饼脸好看。我能说这是麻麻在夸我不？4、今天晚上和麻麻在小区里溜达，麻麻看着天空说：你说为啥这自然这么神奇呢？这天上挂个月亮这么多年竟然也没掉……我瞬间不知道怎么回答了！5、今天我看到房间里有一只蟑螂。我跟麻麻说了一嘴，麻麻是个英语老师，问：蟑螂的英文怎么讲？我淡定的来了句：蟑螂不会说话，但是泡的挺快！
50、【同意这句话的孩纸举手】总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
