笑话大全 爆笑（第4215期）。工程做不做、手和脚对话、微博段子、为何油价又涨、啊、你要么隔壁去看看等笑话50则。
1、【工程做不做】一天，做生意的老兄手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……”
2、【手和脚对话】手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
3、【微博段子】每天看新闻都能笑死人，昨天是那个岳父大哭“不要上鬼子的当”。今天是26岁青年为了给手机充电把爷爷呼吸机插头拔了，老爷子惊呆了，拼着最后一口气按了紧急通知按钮。虽然不厚道，但是多好的stand-up comedy素材啊。
4、【为何油价又涨】路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
5、【啊！】哩哩哩哩……“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”
6、【你要么隔壁去看看？】有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”。
7、【遇到这样的老师你就认了吧】老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”
8、【你还摸不摸了？】跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。
9、【二逼同桌】那天我同桌说自己不想念了，然后给家长打电话家长叫来了以后不同意她，她说：“我不活了”他爸爸说：“我一个耳光扇死你”然后他妈妈来了一句：“不要有那种极端的想法。”我同桌告诉我 我笑喷了
10、【艾玛，又涨姿势了】重阳节那天，室友说：“一起去看电影吧？”我忙摇头道：“不行不行！”室友奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？”我说道：“平时可以，但今天万万不行！因我网络上有一个说法，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！”室友道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？”我解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊……”室友打断道：“这解释牵强了点吧？”我继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要品菊花呢！”室友：……
11、【我一定答应你】我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
12、【看你的天生情敌，教你御敌之道】1、双子座的天生情敌：狮子座身为爱情高手，双子就像是一阵风，很难给人安全感。而狮子座的人虽然霸道，脾气可能差点，没那么会哄人开心，但是却能够给人一种依靠的感觉，是值得让人信赖的对象。御敌之道：让对方感受到你的真心，要知道真爱无敌。2、处女座的处女座天生情敌：射手座比起处女座的龟毛、婆妈，追求完美，还有碎碎念等等，射手看起来当真是潇洒又风流。恋爱时，谁都不会想要找个老妈老爸似的人物来管住自己，而是想和爱人一起去风花雪月，山盟海誓，射手的优势真是立竿见影。御敌之道：针对射手的缺点来制定一套完美的恋爱计划吧，处女座有神马好怕的！3、金牛座的天生情敌：双子座在感情上显得木讷且不够主动的金牛，有了喜欢的人也很难主动出击，可能好不容易鼓起勇气想要表白，却被人捷足先登。而双子勾搭表白的速度可谓风速，所以金牛最好不要碰到双子情敌，否则爱情总会是在迟到。御敌之道：先观察一段时间再说吧，用你的毅力打败他！4、巨蟹座的巨蟹座天生情敌：魔羯座巨蟹座一旦恋爱结婚，敏感的心变得患得患失，对另一半掌控欲特别强烈。而魔羯的感情恰恰绝不依靠他人生存，坚持独立自主的他会在恋爱时给彼此最充分和自由的空间。两相比较之下，和魔羯一起就会显得轻松不少。御敌之道：比起工作狂魔羯来说，顾家是巨蟹的优势，给自己和对方多一些信任。5、魔羯座的魔羯座天生情敌：白羊座魔羯的爱情属慢热型，甚至很多时候不冷不热的态度让恋人都不确定两人之间是否真爱。而白羊信奉有爱就要轰轰烈烈地表达，大胆热情的示爱刚巧与魔羯的冷淡形成显明对比。御敌之道：你不需要受白羊影响改变你的原则，只是记得要告诉恋人你的心。6、天蝎座的天蝎座天生情敌：处女座和节操无底线，一上来就巴望着滚床单的天蝎相比，注重精神恋爱的处女座反而有了优势。加上天蝎座是做得多说得少的人，通常有了误会也懒得去解释，很容易将恋人拱手推到处女座怀中。御敌之道：爱不是只放在心上的，爱要大声说出来，不要给对手可趁之机。7、水瓶座的水瓶座天生情敌：金牛座做起事来总是爱离经叛道的水瓶，多少给人一种不靠谱的感觉，而恰恰金牛看起来最为老实可靠，当金牛卯足了劲儿追求的时候，水瓶那种无所谓的态度很容易将恋人拱手相让。御敌之道：记住，先端正你的态度，然后你的奇招打败他！8、天秤座的天秤座天生情敌：水瓶座比起天秤在爱情中的犹豫不决，水瓶更知道自己想要的是什么。瓶子的爱情从来都是当机立断，不像天秤容易陷入暧昧的三角恋情中，虽然看起来是想要对每个人都好，但是实际上却是拖得越久，伤人就越深。御敌之道：认定目标就不要再三心两意，发挥你善解人意的优势吧。9、白羊座的天生情敌：双鱼座大大咧咧，迷糊冲动，不够温柔……等等等等白羊的缺点，一到双鱼座身边就会被无限放大，没办法，几乎白羊所有欠缺的双鱼座都拥有，并且是能够引以为傲的优势。御敌之道：白羊遇到双鱼，必须懂得扬长避短，发挥自己的长处。10、双鱼座的双鱼座天生情敌：天蝎座双鱼的爱情多多少少都带着梦幻色彩，且很不现实，且一旦恋爱就容易失去自我。而天蝎的爱既充满了风情也不会脱离现实，面包和爱情他都不会舍弃。而且天蝎是非常有主见的，双鱼面对天蝎几乎没有抗争力。御敌之道：先爱自己才能更爱他人，你的温柔和细心就是你的法宝。11、狮子座的狮子座天生情敌：天秤座狮子座的脾气真是又臭又硬，还很霸道，遇上凡事通情达理，处事圆滑的天秤，就有种完蛋了的感觉。怎么狮子即便花了大力气还总是容易把事情搞砸，而偏偏天秤随便几句话就能把对方哄得开开心心呢！御敌之道：把你的脾气转化成个性，人们都喜欢有个性的人而讨厌有脾气的人。12、射手座的射手座天生情敌：巨蟹座一个粗心，一个周到，一个酷爱自由，一个十分恋家，面对一个生活想要稳定下来的恋人，巨蟹的优势就显而易见。也许对方的心会更偏向于射手，但是却会选择和巨蟹成家。御敌之道：发挥你个人魅力的同时，不要忘了向对方表达你爱的诚意。
13、【局长那狗日的！】局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”。
14、楼主：和女友分了，约了最后一次去唱K，我要唱什么歌？回复：《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
15、【要不你改成劫色吧】临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有……
16、【微博段子】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”呃……
17、【每天都被女友笑话】今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。当时的她好机智啊，现在是我女朋友了，变得更机智了，每天我都要被他岔
18、【醉汉】有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
19、【鼓的秘密】小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
20、【眼没瞎】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
21、【搞笑段子 女性最爱男人哪里大】女性问男子：你猜咱们最喜爱你们男子啥大？啥粗？啥硬？男子微微一笑满脸通红哑然无语。女性：白痴!通知你吧，财大气粗腰杆硬！
22、【我女友漂亮不？】某人交了一个女友，非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”说完他追着好友就打。
23、【起名】张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？张生：我正在琢磨呢，还没有想好。小杨：不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。张生：那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？杨丽：你还想爬到我头上来耍威风怎么的？张生：那叫张雄杨怎么样？杨丽：什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。张生：别别，叫张敬杨怎么样？杨丽：这还差不多。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
24、【熊孩子一个比一个搞笑】1、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”2、我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！3、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
25、【结婚顺口溜】人活二十载，不由生感慨，时代在前进，社会几大怪：女子“酷”又帅，男子女儿态；订婚要钻戒，金银身上戴，桑塔车太俗，劳莱才气派。高干过了时，靓女嫁老外，有钱就结婚，管它爱不爱。法院挤破门，离婚像比赛。昨天刚登记，今天就拜拜。还是同居好，随时把他踹。
笑话大全系列26、【有才同学之闭着眼睛能看见布满血丝吗】我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……
27、【究竟是什么人】“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
28、【它画几个水龙头】“爸爸超市里有几种牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？”“爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”。
29、【神甫的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”
30、【土豪解决问题的方式最单一】前些天，我的美术教室里收了个十多岁的小胖子，每次上课都迟到，来了还嘴里吃个不停。于是我故意说下次再迟到就罚钱，小胖子说罚多少？我假模假样地说“五块！”他立马现出一脸的鄙夷，说：“老师，包月多少啊？”我顿时无语了。
31、【这二货同桌，见色忘义】一高中同桌朋友给介绍对象，朋友说介绍成了给个多大的红包，这二货沉思了几秒说了句，胸有多大红包就有多大。
32、【飞】一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：我向你飞！小明便拿起灭虫剂向它喷去，之后接着唱：你温柔的坠。
33、【妹子你的智商，真让人着急】某天在网吧上网，邻座的一男一女，不知何吵了起来，只见男的拿起键盘就在地上猛砸，女的一看也不甘示弱的拿起键盘就砸，然后过来几个网管，逮到女的就打，打过，女问，为何不打他，一网管吼到“那键盘是他自己的”。
34、【触摸屏】男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”。
35、【这货居然还没醒…】跟一哥们一起去通宵玩dota，第二天一大早回学校，到了寝室楼门口发现门还没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
36、【还是搂着自己的老婆睡踏实】晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了……
37、【咸鱼饭】英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：suspect，嫌犯。湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。
38、楼主：想当年我上学的时候，每次班级合影都有一堆女同学挤破脑袋哭着喊着要站我旁边！回复：因为你脸大。
39、【电影还是有它真实的一面的】今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。
40、【请客】“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴——请他赴宴。”
41、【认定自己高一等】凡是我不了解的现象，我总是勇敢地迎着它走上去，不让它吓倒。我高高地站在它的上面。人应当认定自己比狮子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的万物，甚至比他不能理解的，像是奇迹的东西都高，要不然他就算不得人，只不过是一个见着样样东西都害怕的耗子罢了。
42、【24K纯屌丝】哥们儿从图书馆回来遇见一个美女不小心摔倒了，美女望着哥们儿希望能拉她一下…… 结果哥们儿冒句：次奥，吓我一跳…… 从此哥们儿多了个外号：24K纯屌丝……
43、【为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了】我问大师：“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了？”大师指了指旁边的缝纫机，微笑不语。我恍然大悟：“大师您的意思是我起伏的节奏太快，我女朋友受不了？”“快你mb，看看那根针！”
44、【认族】有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+難）墙内王家。”又指一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是？那是廿一都田头八家兄。”
45、【就是因为笑了】六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”
46、【不养子】一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：尔没力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。同 济答曰：其子尔力也，其孙非尔力也。
47、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。
48、【底盘出了点故障】经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”。
49、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么玻“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”
50、【孩子多大了？】“孩子多大了？”“三个月了？”“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊！你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”“不是，我说的是生了三个月了。”“生了三个月，绝对的难产啊。”
