笑话大全 爆笑(第4195期)。宿舍那些事、药更贵、老婆的短信、彪悍滴老婆大银系列之六百六十四、我就报,我就报、然后这警察看着我们翻进了学校等笑话50则。
1、【宿舍那些事】还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。“有没有人在里面啊?”“有啊!”“谁啊?”“我啊!”
2、【药更贵】顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。
3、【老婆的短信】老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
4、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十四】老公:老婆俺想早餐吃个鸡蛋。老婆:鸡蛋那么贵,吃个馒头就行了。N天后老婆:以后早餐你吃个鸡蛋黄吧!老公:真滴?老婆你真亲俺!哦,对了,那鸡蛋清泥?老婆:鸡蛋清俺要给酷狗敷脸,想想鸡蛋黄儿扔了怪可惜滴…… 老公内牛满面:尼玛,敢情老婆亲滴不是俺……
5、【我就报,我就报】学校开运动会了,班上体育委员(男同学)对一女同学说:“长跑没人,我就把你报上了!”女同学马上就急了说:“放下,别抱我呀!抱着我跑,就拿不到冠军了!”体育委员说:“我就报,我就报!”。
6、【然后这警察看着我们翻进了学校】中专时候的事,话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走,突然后面冒出量摩托车。车上警察说:都给我们站住!然后一群人SB了。警察说:干嘛的。我同学说:嘘,小声点,我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……
7、【运动会糗事】小学开运动会。报了一个八百米,跑到一半的时候,老师追过来和我说:坚持不下来就别跑了。我擦了擦汗:老师,没事,我必须坚持到最后。结果……全校等了我三小时。
8、【熊和兔子】有一天,熊和兔子在森林里大便……于是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?兔子回答:无所谓啊!!于是熊就用兔子擦屁股……
9、【老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行】刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我不同意这个说法,只想告诉他,四手五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出就算了,开坏了,还给你换回来,让你掏修车费!是不是这个理儿。
10、【都结蜘蛛网了】跟一兄弟合租,两件房子,我们说好的谁带女朋友回去就去另一个屋子睡。一眨眼好长时间过去了,推开那屋的门,尼玛,都结蜘蛛网了……
11、【习惯了】从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。"
12、新闻:柴静嫁给了摄影师,姚晨嫁给了摄影师,倪萍嫁给了摄影师,蒋雯丽嫁给了摄影师,陈鲁豫也嫁给了摄影师。为什么女明星越来越流行找个摄影师的老公?回复:因为摄影师最尼玛擅长啪-啪-啪!
13、【小胖子到站了】上班时间是固定的所以每天都赶同一班公交,就刚刚低头看这了,到站了没发现!于是整个车厢响起了这么一句话:小胖子到站了,今要不要从这下!
14、【陪老婆看脱衣舞】林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:你这个骗子混蛋,XX!计乘车司机听了,转头说:林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!
15、【这么牛X的工作,你能猜出来是干什么的吗?】1、我做的可是天下数一数二的工作,我的顾客清一色都是皇帝和公主,我每天都会教那些小皇帝小公主们数数:1、2……说出来你也许不信,我是……幼儿园老师。2、都说我有钱,我咋一点感觉也没有呢?看着成箱成捆人民币,还有美元、英镑、欧元等,看到这些我都发愁,你说我吹,我吹啥吹呀,我是……银行的出纳员。3、手中拿着刀,双手沾满鲜血,我的每一天都是在刀光斧影中度过的,想想那些惨死在我手下的生命,我真的无话可说。就我这样,人家Pol.ice居然不抓,法 院也不判,还说我这事太小,他们不想管,你说气不气人,我是……个屠宰工……4、虎口拔牙,与狼共舞这些事我经常干,人说我胆大,其实我胆小,没办法,我是……动物园兽医。5、我这个人很自由,每天开着车到处乱转,到谁家谁家都得出来接见我,又送东西又给钱的,闹得我经常不好意思。唉,好日子啥时侯是个头啊。别不相信,我是……快递公司的取件员。
16、【邪恶的广告】某夜总会有一则既简单又有效的广告:“25名美女……24套精美时装隆重登场!”
17、【现在的孩子真是欠揍哦】本人光头,女儿在看动漫,我瞄了一眼屏幕,见到一动画女人蹲着正起来,我脑袋一抽,和12岁的女儿说了句,那人刚才在嘘嘘?女儿用鄙视的眼神看我一眼说,你的节操随着头发一起剃掉了吗?现在的孩子真是欠揍哦!
18、【美得无法形容】深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头,巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”
19、【谋财还是谋色】法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
20、【个性签名档,搞笑俏皮话】爱情不是游戏,千万别内测,否则会发现太多的bug。
21、【称赞过早】妻子:我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。丈夫:你的母亲真好。妻子:她说这样会侮辱了小狗。
22、【故事会】“老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉,寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧!老顾”
23、【你谢过叔叔了么】被女朋友领回家拜见岳父大人,她侄女三岁小萝莉一枚,所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食,把她哄的十分开心,小萝莉吃的正哈皮的时候,岳父问到:“你谢过叔叔了么?”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到:“不是叔叔,是姑父!”不禁感叹,三岁的小娃真懂事呀!
24、【学校里面的幽默趣事】言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。生答:“刚才从厕所出来。”
25、【遇鬼?】一天,王师傅跑车时,妻子顺便给洗了一苹果带上。到了晚上,在荒郊,上一女。开车时,王师傅拿起苹果刚咬一口,只听后面的女人说道:“生前我也很爱吃苹果!”。王师傅急忙一个紧急刹车,慢慢的回过头,怯怯的问:“你是何方神?”女乘客才慢漫道来:“我生孩子前很爱吃苹果,生完后就不爱吃了。不好意思,我少说一句!”
笑话大全系列26、【吹牛小孩的笑话 我爸爸是李登辉】A小乖:我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨:我爸爸是着名的神射手,连奥运会冠军都怕他。小乖:那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨:他被关在监狱里。B小乖:我妈妈是节目主持人,几乎所有看电视的都知道她。大憨:我爷爷是日本人,所有中国的网民都骂我爸爸。小乖:那和你爸爸有什么关系?大憨:我爸爸是李登辉。
27、楼主:如果神是无所不知的,那么为什么他不能预见到“蛇怂恿女人偷吃智慧果”呢?回复:创教编故事的时候无数BUG,让后世神学家圆得很辛苦。
28、【最温情的情话】最温情的情话——总得在阴凉的园子里给你放一把躺椅,在你的手够得着的地方放上杯冰牛奶。
29、【一帅哥坐了我的座位】高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!
30、【笑死人的普通、文艺、二B青年】打酱油 普通青年:路过~ 文艺青年:飘过~ 二b青年:撸过!
31、【到处都是广告】两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术...."
32、【浑身都凉快】天越来越热了,很多公交车空调都开了,空调车票价两块。一老大爷上车只投了一元。司机:“两块!”大爷:“凉快!”司机:“投两块!”大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”。
33、【有逗B在,还怕笑不痛快?!】1、昨天接到一个陌生电话,说的不是本地话,让我猜他是谁。我说是李哥吧。他说是。然后我们各种聊,聊了一会儿,他说:兄弟,最近手头紧,借点钱吧?我说:快过年了,骗子太多,我也没骗到钱,手头也很紧!2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子,我心里想:这TM谁家的小孩啊,开裆裤不穿就放出来,给人一种似裸非裸的感觉,看得我好纠结埃……3、上午在商城一楼一个化妆品柜台,把护肤品挨个试用一遍之后,问:“有没有两公斤装的润肤乳?”店员说:“没那么大的。”我可惜地摇摇头,走出商常冷风吹在我的脸上,没刚才那么干了。4、一日,我向师傅请教今日教我何种武功,师傅说:仙鹤点水!于是我喝了一大杯水问:先喝点水,然后呢?5、“咦,你烫头发了?”“嗯”“那什么时侯拆纱布?”6、半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张猥琐的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子……7、我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。8、如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。
34、【庙里相与】一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊。
35、【经典段子】就要做心脏移植手术了,他深情地望着躺在床上的妻子,拿签字表的手有点抖。“快签吧,你个窝囊废、穷鬼!”妻骂。手术很成功,她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪?”她问护士。护士递过一张纸,上面画一颗鲜红的心和一行小字:“这是我最后能给你的了,我爱你。”
36、【朱一只】老师抽问,叫道:“朱一只。”朱伊芝站起身道:“老师,我不是猪一只,是朱伊芝。”老师:“这不是写的朱一只吗?”朱伊芝:“老师我真实朱伊芝,是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师:“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答:“我是一只猪。”全班爆笑。
37、【私房钱】狗哭丧着脸说:考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!猫说:那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?狗大声哭道:那是我的私房钱啊……
38、【这也不是鸡的错】妻子:“老公,结婚二十周年,我们是不是杀只鸡,好好地庆祝一下?”丈夫:“为什么要杀鸡呢?这也不是鸡的错?”
39、【民航改革】1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心,造成数千人的伤亡,民航当局作出规定,凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具,包括指甲钳在内的刀具。2、2002年,一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定,不得带任何随身行李登机。3、2003年,两名恐怖分子再次劫机,此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死,民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍,各大拘留所爆满。4、2004年为改善这一局面,民航当局作出反应,计划将飞机分为男用舱和女用舱,后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去,该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响,使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论,也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障,飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议:1)将所有的座位改为马桶;2)所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带,待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为:“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击,民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。7、2008年,因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损,各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”,警察听了哑然无言,难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”?是对市场经济的一种破坏?
40、【我天天看你该怎么办】妻子站在镜子前仔细端详,发现自己竟是那样难看,不禁大哭!坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”
41、【好学不倦】典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?”犯人:“我在狱中学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”
42、【算术笑话】小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于多少?”小弟摊出10指数了数,回答道:“6!”老师又问:“4加4等于多少?”小弟又数了数指头:“8!”老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?”马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:“11!”
43、【华盛顿】你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头。
44、【笑着抽】初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。老师说:什么意思你,笑着抽。这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
45、楼主:说说你们离死亡最近的一次经历?回复:二十年前,差点给后面那jing子追上了!
46、【职业习惯】职业习惯1妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”职业习惯2某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。职业习惯3一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊,对不起,没想到会吓着你。”他抱歉道。“没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。”职业习惯4某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚收到的消息......”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶......”职业习惯5一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”职业习惯6蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”
47、【拥挤】两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”
48、【生活段子10枚】锄禾日当午,上班好辛苦。上完一上午,还有一下午。不上没钱花,心里更痛苦。掐指一算,如果不出意外的话,今年我又没钱过年了!想来想去,只有这个行业零投资,零风险,高收入----乞丐。成功三要素:坚持、脸皮厚和坚持脸皮厚。每个人都是囚犯,手机号码就是编号。每个人都是月球,从不展示给别人看自己的黑暗面。有些前任可以称为爱过的人,而有些,只能叫做吃过的亏。情敌虽然可恶,但有时也会做好事:把你的她带走。这年头一点都不缺理想,缺的是把理想当回事的人。出道快二年了,就赚了两个亿,一个失忆,一个回忆。
49、【如此称谓】有一个小女孩迷了路,就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后,问小女孩:你爸爸叫什么名字?小女孩回答说:叫亲爱的。警察听后,很无耐的又问:那你妈妈叫什么名字呢?小女孩又回答说:叫宝贝。
50、【简直是不敢想象啊】去银行取完钱,回单千万别随手丢,如果个人信息泄漏了,后果不堪设想。你想想,假如回单被人捡到,发现你存款只有几十块,多丢人!