笑话大全 爆笑（第4196期）。捐书、误 会、那个后悔呀、这可爱的老师、车标志的笑话 代表的意义、给孩子的遗产等笑话50则。

1、【捐书】前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

2、搞笑的诗：少小离家老大回，从此君王不早朝--老大回来了，老大来早朝吧

3、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的电动车，扬长而去。

4、【误 会】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命？汤姆吓得抖抖索索地回答：我身上一文钱也没有。大汉恶狠狠的问：那你为什么发抖？汤姆哭丧着脸说：我以为你是列车员。

5、【那个后悔呀】初一时，有个同桌比较内向，经常有人欺负他，最后都是他输，我看不过去，就告诉他打人要打头！过段时间我跟他闹翻了，打架，结果他一个劲的一直打我头，那个后悔呀！

6、【这可爱的老师】高中的时候，学校经常停电，尤其是上晚自习。一停电，全班尖叫声一片，来电后，瞬间安静，老师也无可奈何！这天晚自习又停电，有个同学率先发疯似的狂叫，老师手电筒一照，说“这么喜欢叫，来来来，上来展示你的狮吼功”，然后我们就看到，老师拿着手电筒照他，一人在讲台上大叫:“啊~~~~~~~”。

7、【车标志的笑话 代表的意义】年轻人喜欢研究汽车。甲：你认识名车标志？知道他们代表的意义吗？乙：当然！宝马，一个圈四等份，留言“BMW”，代表蓝天，白云；意思是大白天别摸我！小心传出什么绯闻？奔驰，一个圈三等份，里面是站着一个“人”，意思是要做顶天立地的大男人，别干那些偷鸡摸狗的事！大众，一个圈里有三个“V”，代表胜利，表示爱情终于开花结果，是两个大人托着一个小孩，希望大众生活幸福。奥迪，四个Q；表示四个MM一起长大，一松手就有可能被帅哥骗走一个。丰田，两个QQ，表示两个相爱的人拥抱在一起。QQ，一个Q，表示一个人很孤独，可以来Q我！本田，“H”表示打招呼，“Hi，我可以Q你吗？”北京现代，“N”——“NO”表示我是北京小妞，看不起你这乡下爷们，别烦我！

8、【给孩子的遗产】我已经把炒股软件卸载了，投在里面的钱就放着，将来孩子长大后告诉他，在一个遥远的账号里，爸爸妈妈给你留了一笔宝藏，至于剩下多少，全看你的命了……

9、【走后门】咱们虽然穷点，但做人要正直！要有志气！做事要光明正大！你们这样为了自己方便就走后门你良心过意得去吗？我站在公交车上对准备下车的人吼道！

10、【吵架】一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”。

11、【婚恋男女冷段子】男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”。

12、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！

13、【【学科顺口溜】】老夫聊发少年狂，左根号，右平方。主将从现，ＡＳ必倒装。万物生长靠太阳，叶绿素，能制氧。氯化亚铁不稳定，加铜粉，变棕黄。大气环流，开厂挨市场。形而上学辩证法，动滑轮，电磁场。

14、【让你装文艺】我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……裆破了，众女皆笑，窘死哥了！

15、【老娘不是没人要】今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥姆萆稀Ｕ馐迸⒉荒头车奈实溃旱降自覆辉敢猓扛缈悸堑脚⒌淖宰鹦木椭Ｖ氐幕卮鹚担何以敢狻Ｕ馐桥⒛闷鸬缁昂鸬剑禾寺穑坷夏锊皇敲蝗艘。∏崆岬乃吡耍缢崆岬睦矗皇Ｏ赂缭谀巧笛邸?/p>

16、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃它：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了……

17、【自信的矮子】甲：“你为什么长这么矮”已：“因为我恐高”甲：“你长这么矮，有什么感觉吗”已：“让所有人见了我，都抬不起头”甲：……

18、【成功专家】 成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。”听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”

19、我问二姐你知道时间像什么吗？二姐说：像乳沟！我问他：你的意思是挤挤就会有，二姐说：躺下就没了！我突然发现现在的套路很深啊！

20、【5 1快乐 和逗比一起笑起来】别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门

21、老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……楼主捂着肚子楚楚可怜：我胃疼，好疼……老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道：爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……

22、【别走,我坏了你的骨肉……】记得十七八岁那年，外出工作。那天准备出门坐车，家里养了多年的老黄狗，一直抱住我不让我走，我不挺的安慰。不停地说好话。就是不让走，一时之间，不禁泪流！这时我哥那个贱人说，如果黄狗会说话，它肯定会说：别走，我坏了你的骨肉……

23、【我不爱你，可没那个胆儿啊】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”

24、【微段子】喜欢一个人根本是藏不住的，就像日出日落，海涨海退，是那么自然的事情，哪怕你极力想要掩藏，可你的温柔的眼神早已出卖自己，你真的好喜欢他。

25、【暴笑又欠揍,总在意料之外】有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”。

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26、【咱女儿叫什么来着】刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：“老婆，咱女儿叫什么来着？”神回复：我也忘了，问问隔壁老王大哥吧，毕竟名字是他取的。

27、【早上看见一网友的状态】跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。

28、【谁就是我老婆】都说纪律委员不好当，都说女生难管理。可是在我班里，我们的纪律委员就把这事办得漂亮，每当自习时；他总是在有人说话的时候，大声说“你们男的谁在说话谁是我儿子；你们女的谁再说话，谁就是我老婆。”，然后大家都安静下来了。

29、【体育课】体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去……

30、【你仔细看看，可笑死人了】1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了……

31、【简称单身狗】女神：最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。屌丝：我送你条狗吧。女神：好啊！是什么品种的？屌丝：就是会上班、会“干”活，还单身的那种……

32、【女人不能宠啊】过年在家，我妈每天10点骂骂咧咧的喊我起床。我烦了，然后决定每天8点起床，看她怎么骂我。扬眉吐气几天后，困的不行，坚持不下去了。想着让我妈骂一骂算了，还是睡到10点好。高潮来了，我妈居然每天8点骂骂咧咧喊我起床了！！！！瞬间明白，女人不能宠，要不一定顺杆爬！！

33、【老公给俺买条新裙子吧】老婆：亲爱的，给俺买条新裙子吧！老公：木问题，明天就买给你。第二天 老公递给老婆一精美包装袋：亲爱的，给你裙子，漂亮吧！各种花色俺都给你买了一条呢！老婆欢天喜地打开：尼玛一打儿围裙……

34、【最轻体重是多少】某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3.5公斤。”

35、【课堂问答】孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。

36、【一不小心闹笑话】两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”。

37、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

38、【黑段子】就在前几天，我有一女性朋友养了一只兔纸。有一天啊我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢。我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的“兔纸不吃有腥味的东西”。

39、【这次罩不住了】有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查，不方便回话。晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

40、【正义胜利了】一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的雇主：“正义胜利了！”几分钟之后，他的雇主回电报指示：“立即上诉！”

41、【文雅的语言】医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”

42、【给鱼开胃药】喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。

43、【搞笑段子】有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干？他说在公司干会计。我了个去！他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数！

44、【往前顶两下】一个女生问我：“为什么你们男生每次射完之后都会往前顶两下？”我沉思了一会说“身为父亲的我们只想让孩子在未来的道路上少走两步路。”

45、【怎么砸自己家的东西】武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

46、【熊孩子逆天了】我外甥在家淘气，他家人说你这么淘气不要你了，把你给别人吧。外甥：你们都烦我，别人也烦我啊，送不出去的……

47、【说说什么是撒谎】小学，一男老师正在上品德课，说诚实。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生齐声：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学，小麻说说看。”小麻：“老师你真帅。”老师：“你给我出去站着！”

48、【这样的季节】又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……"

49、【妻子闹着要同丈夫离婚】有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

50、【外地人伤不起】在外地人到饭店吃饭，老板:您点什么菜？顾客:莫须有！老板:你以为你是秦桧啊！…… 老板，其实人家想点木须肉！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。