笑话大全 爆笑（第4197期）。孕妇健身操、专治现在小孩、26岁时间送给我们的26课、知母莫若子、登记一个车绝不坑两次、碰到漂亮妹纸总是让人很尴尬等笑话50则。

1、【孕妇健身操】一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。

2、【专治现在小孩】再不好好吃饭明天就送学校算了，丢了怪可惜的！！！

3、【26岁时间送给我们的26课】1、很多时候你所寻找的就在你面前。2、只有没人真正去过你将要去的地方，自己铺路才是明智的。3、健康就是生命。4、生活中最伟大的真理都源自那些简单浅显的道理。5、爱情与外表无关，但与时间、信任以及兴趣息息相关。6、坏事会发生在好人身上。7、第一印象有一半是完全无用的。8、怀疑是因为缺乏了解。犹豫是恐惧的产物。9、时间会治愈所有的伤痛，不论你现在感受如何。10、贪婪最终会埋葬幸运。11、和你最好的朋友结婚。12、事不躬亲，永无真知。13、相比于智慧，善良与勤奋能帮你走得更远。14、人应该有第二次机会，但不应有第三次。15、刻意回避拦路虎，就如同遇见敌人时向后走。16、多拍照片。有朝一日你会为此举而高兴。17、动力转瞬即逝，要趁热打铁。18、粗心是失败的根源。19、你现在所做的一切，都会成为将来的回忆和年老时的谈资。20、个人荣誉永不朽。21、我们之所以为人，是因为我们有喜怒哀乐。22、机会是个礼物，所以要学会把握机会。23、承认失败是走向成功的基础。24、行为像孩子的成人是很有趣的。25、只有不受金钱所累时，它才能使生活更简单。26、离开你得心应手的领域会使你换个新角度看事情。

4、【知母莫若子】晚饭后，母亲和女儿一块洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说：“一定是妈妈自己打破的。”“你怎么知道？”“妈妈没骂人。”

5、【登记一个车绝不坑两次】朋友的车被人下了后视镜，并贴纸条说加微信找回。加了后对方要求支付200元，考虑到去4S店较贵且难保不会再次被偷，就给了200，结果对方不仅告诉她后视镜藏哪了还语音一步步教她如何安上去。朋友就说你们下次又这么干那我又要给钱不成无底洞了，对方说不会的我们都做了登记一个车绝不坑两次……

6、【碰到漂亮妹纸总是让人很尴尬】1、今天在地铁上有俩妹纸小声议论。我伸长耳朵偷听。甲妹纸：这人没穿内裤。乙妹纸：你咋知道？甲妹纸：他没拉拉链。我低头一看，卧槽！2、公司正讨论女人出门应该带刀还是戴套儿的问题时，一妹纸凑过来说：我只带艾滋病报告！3、今天去逛商场，在电梯里，一男人不小心碰到一妹纸的胸。妹纸拽着那男人大声喊道：我的胸从来没被别人碰到过，你必须给我负责！不然我就报警了！4、今天一妹纸去老板办公室，出来的时候走路特别怪异。我们都好奇的看着她。妹纸大吼道：劳资只是撞到老板的桌角了，你们辣么邪恶干啥？5、今天偶遇一妹纸，上去搭讪：我想让你做我孩子的麻麻。妹纸：你的孩子在哪里？我：十个月后你们会见到的！妹纸：你能接受五个月的吗？我：那我能先进去探望一下吗？我怕这孩子不喜欢我！卧槽！

7、【伸舌头】女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

8、【最后的玫瑰】初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

9、【经典段子】刚才削苹果问老婆吃不吃，说不吃，削好了问她吃不，还说不吃，本着献殷勤的原则送到她嘴边，妈呀，一口下去苹果剩半个了，原来瞎猫真的可以等到死耗子。

10、【男人红肿着双眼】男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

11、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕ν剿娜苏诔苑梗蝗弧昂渎。　币簧尴欤帕舜蠹乙惶粕а弁送缸派较滦蘼氛ㄋ榈氖匪担骸拔蚩眨懵枭チ恕?/p>

12、【狗咬耗子】老鼠羡慕的向狗诉苦道：“主人从来不打你，还给你好吃的，对你真好！为什么他不给我吃的，还一见我就打我？”狗寻思着怎么安慰老鼠时，猫跑过来插话道：“叫你偷吃粮食！活该挨打！”老鼠边跑边气愤地骂道：“去NMD，又没吃你的！竟然还帮着主人欺负我，真是狗咬耗子——多管闲事！”

13、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉?的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

14、【搞笑段子】一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。

15、【有效预防脚气】一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。

16、【个性签名】“161.一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”162.今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。163.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……164.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 ……165.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。166.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。167.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？168.单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人 。169.知不知道，有时你不经意的一句话　会影响我一天的心情…170.今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。171.当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。172.永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打.173.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……174.自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习.175.如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。176.这破天气一周把一年四季的衣服都穿了……177.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…178.其实……现实才是最大的第三者。179.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人……180.多交朋友少交狗，否则以后路难走……"

17、【今天是双修日】玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”

18、【省力省油】难道自行车比汽车还好吗？妻子问丈夫。当然，下坡可省力了。那上坡呢？上坡能省油！

19、【过安检】上海地铁安检日趋繁琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

20、【吃货儿子画鱼】今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！

21、【你自己能吗】老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”。

22、【微段子】你这么欺负我，不就是仗着我喜欢你吗？

23、【又见爆笑俏皮雷语】书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

24、【女同事洗澡，男同事参观】14年春节，年终福利是去峨眉山旅游。10点左右刚进山下酒店，女老板手一挥手：“女同事跟我去洗澡，男同事参观，下午男同事洗澡，女同事参观！”连我在内的男同事集体高呼：“好！”经典的来了,一20岁刚进公司半年的妹妹慌了“老板，不行呀，我还没准备好……”全体石化！

25、【勒令该学生退学】某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

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26、【我不就没马桶了吗?】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

27、【神经的逗B，搞笑也任性】1、南极这片大陆，也叫做QQ空间！！！2、“我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人！”说罢，我头也不回地离开了五官科。3、怎么我看益达广告，就像小偷在分赃呢：这是你的一沓，这是你的一沓。4、最近很开心，老婆换果6了！丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！我也是用苹果的人了！5、我愿用我半壁江山，换我倾世容颜！这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。可是，到了行将就木的时候，有再多的财富再多的江山，也依旧换不回倾世容颜，保养才是女人一辈子的事业，用了我家的面膜不仅可以让你完全素颜，还能让你皮肤白嫩，另招代理。6、“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收……”“TM放个P还这么多P话……”7、两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

28、【昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭】昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

29、【范MM的同桌】范MM，读小学的时候经常转校。一次，她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合； 后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合； 再后来，又换了个新同桌： 新同桌姓………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………新同桌姓佟啊……………………然后，她就疯了………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【自动柜员机】 某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？

31、【万能的白大褂】小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

32、【央求我把照片删掉】同桌很漂亮的女生穿短裙露底的瞬间被我拍到了，央求我把照片删掉，并答应做我女朋友。可我不为所动，毅然决然地发到了内涵段子里面，嘎嘎嘎………

33、【诚实的人】一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

34、【为什么我小时候没有这样的姑姑】一天在电影院，一女的领了两个小女孩，大概十岁左右，买好电影票后。女的打电话给小女孩老师：老师我是xxx的姑姑，xxx今天病了我给她请个假…为什么我小时候没有这样的姑姑！

35、【理由】一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

36、【论二货机油的正确使用方法】甲乙丙三人睡在一个床上，甲特别爱打喷嚏，连续打了两个，喷了乙丙一脸，乙不高兴，说：“甲，下次你要打喷嚏前告诉我们一声！”于是几分钟后，甲提示到：“准备好……”于是乙丙马上把头蒙到被子里……结果甲放了个屁…

37、【关于男人戒烟、戒酒、戒赌】问：“你戒烟是她逼你的？”答：“是的”问：“你戒酒也是她逼你的？”答：“正的”问：“戒赌也都是为了她的？”答：“肯定“问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

38、【同学问我什么是渡劫】同学问我什么是渡劫？我说渡劫就是从吊死变成高富帅时候老天对你的考验。

39、【老师您还好吗】上学前班的时候，特别淘气把橡皮扣成小块塞到鼻子里面玩，最后竟然掏不出来，还是我的启蒙老师带我去医院，医生用镊子掏了出来。怀念儿时，感谢我的老师，希望她也能看到！老师您还好吗！

40、【微博段子】“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”

41、【三个女汉子】记得小时候，大概都有十一二岁了吧，那时是在乡下，我们三个妹子和一个比我们稍微大一点点的男孩（现在小孩都四五岁了）一起在野外烧番薯，烤熟之后就开始抢，每次都抢不赢那个男的，只有烧焦了的才轮到我们吃，那时候野啊，我们眼睛一眨，三个妹子一齐上，把那个男的按倒在地上，三下五除二就把他裤子脱光，顺手抓起一把稀泥往他那个地方搓了几把，然后落荒而逃，从此，三个女汉子诞生了……

42、【气球 吹得 越大，颜色 就越淡】路边听到一情侣对话…… 女：我觉得我 越来 越白了 男：气球 吹得 越大，颜色 就越淡……

43、【穿绿色衣服的人】在我小的时候，大约有四岁多吧，有一次，我老太（我妈的奶奶）当时身体不好，家人就想着把老人娘家的人聚到一起吃个饭算是为老人送行吧．当时住的是老房子，房间只有一个很小的窗口，就是说如果有人进了那个房间只能从原来进去的门出来，否则无法出来．当时我老太就躺在那房里，客人们都在客厅吃饭哪，我想去看看我老太，一转身还没进那房哪，就觉得眼前一闪，有两个人已经在我前面进到老太房里了．没看清脸，也不知是男是女，隐约好像是穿绿色衣服的人，我当时因为小，以为是客人，想着能从客人那里要些好吃的东西，就跟进去了，谁知进去一瞧，根本没有人，于是我就跑到老太的床边，叫老太，老太没说话，再一看，老太已经死了（要知道就在没吃饭前老太还是活的哪），但当时太小也不害怕，就跑出去告诉妈妈，妈妈一下捂住我的嘴巴说：小孩子不要乱说话．因为当时事情太突然，也就把这事给忘了．过了十几年在我２０左右时，我到常州的天宁寺烧香，对一个和尚说了这事，和尚说人死的时候啊，就是穿绿衣服的人扶着过奈何桥的．我汗！！

44、【寡酒】一人以寡酒劝客，客曰：不如拿把刀来杀了我罢。主愕然，问曰：劝酒无非好意，何出此言？客曰：其实当你寡不过了

45、【生日礼物】妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，妻子说道：亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？是啊，丈夫脱口说道，可惜奔驰轿车现在还没有假的！

46、【睡着时的样子】有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

47、【丈夫登基（机）了】一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

48、那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。

49、【男女有别】女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

50、【愤怒的船员】一艘船在大洋上漂荡了好几个月，船员开始偷偷地喝酒。船长召开大会，决定制止酗酒现象：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”船舱里变得像墓地一样寂静，这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”全体船员愤怒了：“这里没有你们潜水员说话的份！