笑话大全 爆笑（第4179期）。会聊天的逗比们、后顾之忧、是我老婆摸的、经常找你要钱却从来不给你的人是谁、公交司机也调皮了、以后真的不敢在骗小孩子了等笑话50则。
1、【会聊天的逗比们】1、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！小姑娘……2、昨天宿舍两哥们儿聊天…… A：哥你说我长得怎么样？说实话 B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A：什么意思？B：要不怎么长得跟遭天谴似得！3、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
2、【后顾之忧】一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
3、【是我老婆摸的】想起来一件事，还是上班的时候，跟老公一起，中午下班都在水管洗手，我跟老公并排站着，前面一女同事在弯腰洗手，我摸了那女的屁股几下，她刚回过头来，我果断给了老公一耳光，你特么耍流氓！然后我老公一直解释，是我老婆摸的！
4、【经常找你要钱却从来不给你的人是谁】赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？范伟：儿子。高秀敏：错！是儿子他妈。
5、【公交司机也调皮了】公交上，一哥们儿没投币，司机：没投币的，请把币投了……无人理睬然后司 机又说：没有投币的那位，你的东西掉车外了…… 哥们儿立马答道：哪里哪里啊？赶忙下公交找…… 然后，司 机踩了油门 走了……
6、【以后真的不敢在骗小孩子了】最近没事在家教儿子蹲马步，说马步蹲好了谁都打不倒你，儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就假打了几下说好厉害我打不过你，……谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道，儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地，哈哈以后真的不敢在骗小孩子了。
7、【尼玛，禽兽啊！】A：我要和我老婆离婚！B：为什么？A：她外面有人B：不会吧！可能是你误会了A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思B：她怎么骗你了A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家B：你怎么确定就不在她表妹家A：额、总之就是没有B：禽兽啊！
8、【女士，你懂得】一女子长的较丑，每一天上班路过一家宠物店一只鹦鹉说了句：女士你真丑！此女生气的走开了第二天鹦鹉又对她说了同样的话！女子很生气的去找店主理论店主当场保证以后鹦鹉绝对不会在这样说她！第三天女士又路过这里鹦鹉叫了句：女士！女子回头说：怎么你又想说什么！鹦鹉答：你懂的……！
9、【现在的孩子都这么早熟么？】趁着周末休息的时间在外面摆摊，卖的大人男装，一个小男孩过来问：“美女，这个多少钱？”正打算把他轰走时，他又来了一句：“美女，我很认真的。”
10、【拜佛遭劫】有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：佛呀，这样做可不妥当呀！
11、【丈夫说我没有腰】老同学聚会，女同学难免就身段，腰围恭维一番。发福的小丽走到小叶面前讲：你看我的身材咋样？还好，小叶打量了一番回答。小丽皱了皱眉说：老公说我没有腰。小叶用手从胸部到大腿笔画了一下说：从这里到这里都的叫腰。旁边的同学笑翻了。
12、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
13、【微段子】一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”
14、【爱情象个屁】爱情就象一个屁，放了出来回不去。有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。
15、【为什么没把我扇醒】妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
16、【轮到你吻我了】小明看见公园里有个漂亮大姐姐在跟小狗玩飞盘，每当小狗把飞盘叼回来时，美女就会亲小狗一下！小明忙跑过去说：大姐姐，我也会玩，我也会玩！美女把飞盘递给他说：那借你玩吧！小明把飞盘叼嘴里，讨好地站在美女面前说：大姐姐，轮到你吻我了！
17、【地道的口语】小猫就要去美国了，小狗告诉小猫：“你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。”小猫说：“我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【好吧，我不厚道地笑了】高一的时候有的男生还很单纯。有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么？答:鹿尾巴。问:牛鞭呢？答:牛尾巴。问:人鞭呢？反问:人哪有尾巴？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【河边钓鱼】先穿了个树叶，半天没鱼上钩,他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么！自己去买！”。
20、【Christmas Eve Service平安夜礼拜】Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered,。”Now, where was I。”A tired voice called out,。”Right near the end! 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？”传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”。
21、【当兵都是有钱人啊】有一天我看见一个军人，我问他为啥要当兵，他就说：为人民币服务，响毛爷爷看齐，你没听说过吗？向钱看、向后赚，亿二亿！我听见就心想tmd早知道我也去当兵好了。
22、楼主：我是好好先生，你们对我说什么我都会说：好。回复：给我打钱。
23、【女朋友太可爱啦】女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！
24、【交女朋友新招】“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。
25、【最怕金大胖子家的导弹】朝鲜的火箭发射了，感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？奥巴马：都不是。我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿……
笑话大全系列26、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：尼玛，这年头，啥都是假的，算了，我不想问了…。
27、【七夕活动—七夕之夜】七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么？？织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！
28、【家有二货媳妇】一警察哥们跟我说的事 有天他媳妇打电话给他：警察蜀黍，刚才有人用力踢我，疼死了！哥们火冒三丈：我马上过去，谁辣么大胆敢踢我媳妇，他长什么样，跑了没？二货媳妇：长什么样我没见到，但他跑不了，被我关肚子里呢~~~
29、【乱用成语】一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
30、【我不想再看到你】青年：“大师,为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone,那些漂亮的女香客还是没问我要电话号码呢？”禅师扭过脸不看他! 青年说：“大师,你也觉得我暴发户气息太浓了,所以别人都嫌弃我是吗？”大师：“不,只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了,我不想再看到你而已！”。
31、逛街买衣服，闺蜜看上一款豹纹长裙，试穿后她男友表示很赞“好看”，闺蜜顿时心花怒放，“好看个屁，生怕别人不知道你是母老虎
32、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好
33、【那妹子很猛】在班里看见一对闺蜜（我在跟基友调情）吵嘴，一个妹子喋喋不休的骂着，一个妹子默默地瞪着对方。喋喋不休的妹子骂个没完，之间沉默的妹子从书包里拿出一张未用过的姨妈巾，还挺大的，撕下包装呼到喋喋不休的妹子的嘴上，一瞬间，全班沉默……
34、一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 ～我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 ～大伙儿齐喊：“射了，射了！！” ～小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”～…… 当时大伙儿都蒙了～～
35、【练习听力】宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。 有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
36、【动物有钱后】螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。
37、【零下冷幽默，笑僵你的脸】1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”当时我就凌乱了……3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手０终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在氨“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在氨“借我2000吧”“在氨“你怎么了？”“在氨“靠，自动回复啊!”“在埃”5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！
38、【这眼神当什么服务员-_-||】朋友新开的咖啡店，去捧场。第一天穿着西服，带着一二十五的女人，职业套成熟范。隔了一天再去，换了套休闲装，带着一十七的女孩，萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我，大概内容就是不正经，花心……她们不知道那女孩是我小侄女就算了，可是，就没有发现，我的性别也是女吗？！这眼神当什么服务员-_-||
39、【二逼老婆，你i说我怎么娶了你？】1、今天老婆在朋友圈发了一句话：我想用我老公的命换一整季凉爽的天儿。2、离婚了，给老婆的现任老公打电话嘱咐：他肠胃不太好，不要让她吃辣和生冷的食物。现任老公回复到：我已经花十万给她治好了！3、我对老婆说：你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……老婆：你又是啥你就说！要钱没有要命一条！我：没事儿了！4、老婆：如果咱家的隔壁老王在床底下你生气吗？我：卧槽，你说神马？老婆：先消消气，没事儿，他在你回来之前就走了！5、老婆：你跟我说实话，我不生气，外面是不是有人了？我：卧槽，这天儿，你觉得谁那么傻？
40、【孩子啥都知道】动物园里，儿子问爸爸：“爸爸，为什么那些管理人员都往马背上放人民币啊？”“那寓意着马上有钱啊！”恍然大悟的儿子突然兴奋的说“爸爸 ，你看那个马上有二奶 ！”“那叫骆驼……”
41、【我老公说这裤子是帮他装B的】和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。
42、【一手遮天】甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。乙生：那也没我爸爸的手大。甲生：你真能吹牛。乙生：谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。
43、【你是一个傻瓜】女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”男：“不知道。”女：“你是一个傻瓜。”
44、【判决结果】那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！
45、【经典段子】一次同学聚会去爬山，以女生站在山顶张开双臂喊道：“祖国啊，我的母亲”以暗恋她的男生也跟着喊道：“祖国啊，我的丈母娘”-。-。
46、友情提示：在理发店里，不要在助理给你洗头发的时候直接拒绝他的产品推销，否则上一分钟他还在深情款款按摩你的头皮，下一分钟就会把毛巾像扔抹桌布一样扔你脸上让你自己擦。
47、【气疯】一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
48、【传说中的假老婆】和老婆多次谈判的结果是，我每个月要给我们家狗狗发一份工资。原因是我整天在外跑，是我们家狗狗不离不弃陪伴着我老婆。想想我就不能淡定，我娶的老婆让狗陪我还给狗钱？我难道是娶了个传说中的假老婆？！！
49、【妈的，男的也不放过】这天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚男，其他都是漂亮纯净的潮女我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧经理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：“你们谁能接受潜规则？”全体女士都纷纷举手表示可以接受，我当然没有举经理走到我面前：“你为什么不举手？”我：“经，经理，我，我是男性啊。”经理：“我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是能。”我不加思索的点头：“能。”经理：“好的，你被录用了。”
50、【学化学的服务员你伤不起】两个化学家进了一家餐厅。服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。为什么……揭晓：H2O，too——H2O2，双氧水……喝了还不死人！这个服务员也蛮厉害的，要什么给什么……
