笑话大全 爆笑（第4199期）。搞笑老妈、老爸和丈母娘、一定是后娘、打水球、这孩子有点偏科、计生标语、该如何哄女朋友等笑话50则。

1、儿子：“爸爸，《史记》是什么?”～爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！ ”

2、【搞笑老妈、老爸和丈母娘】1、吃相亲饭的时候，老妈把儿子拉到一边悄悄的说：“孩子，这姑娘我挺满意的，跟你也有夫妻相，就是她妈妈以前跟你老爸处过对象，她会不会是你姐啊？”听完儿子不淡定了……2、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。3、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……4、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧……”5、儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。儿子又问：那妈妈为什么也要关门？爸爸说：因为……她怕有鸟飞进来！

3、【一定是后娘】一八旬老太第一次去市里，看见一女孩脸色极白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴从肯德基出来在寒风中瑟瑟发抖。老太突然潸然泪下：“这孩子真可怜，一定是后娘，这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白。哎，后娘可恨呀！”

4、今天，和朋友一起吃饭，朋友带上孩纸。小孩纸正是学说话的阶段，一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊！！！”我很纳闷小孩纸不舒服么，但是看到朋友脸有点红。直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了！我只能说学的太传神了！

5、【打水球】有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。

6、【这孩子有点偏科】那次我语文26分，数学14分，老爸说我有点偏科，老妈差一点气晕过去。

7、【计生标语】 某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。"

8、【该如何哄女朋友】当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，反正我是彻底可以被这招平息下来。拉着女友的手，放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，说我爱你。提醒下，这招对老婆不起作用！有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！

9、【报仇】在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

10、【搞笑段子】今早突发感慨自言自语：“女人到底是什么？”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说：“女人就像流沙一样，握得越紧流的越快，如果把她弄湿了，不仅能轻易地捏住，还能摆出各种造型！”听后顿时觉得这话好有味道。

11、【我觉得快要扒衣服了】今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”。

12、【这样教育孩子不好】baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈：妈妈，你为什么不把东西放在篮子里呢？妈妈：这样省塑料袋啊

13、搞笑的诗：霓为衣兮风为马，从此君王不早朝--贪图享受

14、【高考前的学生】从前有个高考考生，再考试前1个月，家人们都让他多吃补药、补汤等等，持续的一个月。一个月后，上天告诉了这位考生1个好消息和1个坏消息。好消息：你身材还是保持原来一样苗条，但你的胸部从A变成C。坏消息：你是个男的。

15、【木对棵说】木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？

16、【新郎很懂事儿】婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……

17、【去天堂】墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”他说：“是的，神父！”神父说：“立即离开这家酒吧！”接着又问第二个人：“你想去天堂么？”“当然，神父。”第二个人回答。“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”杰克回答：“不，神父。”神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？”杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

18、【刚开业】阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

19、前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说：“晃什么晃，有钱了不起啊！”谁想要饭的顺口接道：“有钱就是了不起！”这时全车人都惊呆了。

20、【我的傻兄弟】我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

21、【老鼠不发威】两个室友在闹矛盾，相互对骂，我走过去说：能动手解决尽量别动口。其中一个室友当场怒了，用力拍下桌子，大喊：老鼠不发威……老鼠……

22、【兄弟般的情爱】有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”

23、【带有凶兆】算命先生与小姐对白：“你命不好。”小姐：“ 为什么？”算命先生：“ 因为你身上带有凶兆。”小姐：“那我把胸罩脱了行吗？”算命先生：“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

24、黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。
黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”
黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”
黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”

25、【我不好抓拍】杰克是一位摄影师，为了拍到好照片，可以不惜一切代价，因此他经常处于危险之中。一天，他要去非洲拍摄狮子，妻子也想去。杰克：不行，那很危险。妻子：没关系，我不怕。杰克：可是很辛苦，可能没有地方住，不能洗澡，甚至还会有可怕的疾病。所以亲爱的，我不想要你跟着受苦。妻子：没关系，亲爱我，我不是小孩子，我可以照顾好自己。杰克没有说话，第二天便带着妻子来到非洲找狮子，路过一个森林，他和妻子走散了，不一会他听到妻子的哭喊：救命啊，杰克，有狮子追我，快来救我……杰克不敢耽误半分钟，朝声源跑去，只见一头雄狮正张开血盆大口咬妻子，他顿时气急败坏：你个笨女人，跑慢点，不然我不好抓拍！

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26、【激战】老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

27、【熊孩子】上小学的大侄子考试就考了9分。他知道回家一定会被揍。他同桌给他出主意，叫他添个0。结果回家还是被一顿胖揍。第二天他找同桌理论。同桌说不会啊，我上次就是这样改的，你把你试卷给我看看。大侄子拿出试卷，上面赫然写着：09分！

28、【奇怪的缸】院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：真奇怪，世上还有没口儿的缸！？过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。

29、【与客户的问题】客户：“这个事情是怎么回事啊？你说说，为什么会这样！”我解释了半天。客户：“真的？”我说：“恩”客户：“信你才有鬼呢！”我说：“真的”（内心：我擦！不信我你问我干叼！）

30、【动物园饲养员】父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”"

31、【媳妇们现在是越来越二了】1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁……2、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！3、老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。我……尼妹……4、老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。我说没指甲刀……老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了……5、老公：你是不是有其他男人了？老婆：……是的。老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

32、【睡到半夜我掉地上了】昨晚老妈老爸吵架，老妈跟我睡，睡到半夜我掉地上了，老妈拉拉我“妞儿，快起来，”“妈，别担心我，我没事儿”说着我就爬起来，，这时老妈手一使劲从我身下拽出被子“知道你肉多皮厚摔不着，可你把被子带下去了，冻死老娘了，”说完盖上被子呼呼的又睡着了，，我……凌 乱了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【唉？我叫什么来着】新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家……家…好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片 。全名马楼片，不对不对。”接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【富商对他的医生】一位富商对他的医生说：我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。医生说：好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。

35、【光拍马屁了】刚找了一份工作，第一天上班，妈妈吩咐我说：领导都喜欢被人拍马屁，你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了，下班回来妈妈问：马屁拍得怎样，我：不怎么样，妈妈：平时不是挺能拍的吗？难道工作没做好？我：那有心思工作啊，光拍马屁了。

36、【还敢生孩子】某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

37、【大学军训校园笑话 竖起了中指】军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

38、【区别在于】潘金莲和西门庆是自古以来遭人唾弃的一对典型的狗男女，可是《泰坦尼克号》中的杰克和罗斯却是一对动人的爱情故事典型；区别是什么，区别在于——潘金莲是抛弃了屌丝跟了高富帅，罗斯则是抛弃了高富帅跟了屌丝

39、【你见过猪会收拾屋子吗】妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!。

40、【退庭】某班正在上法律课。正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。

41、【微段子】那年，他头也不回的离开，留给她的是只字片语。她苦苦等候，十年后他回来，她悄无声息的追寻，只希望他能回头看她一眼。那年，她结婚，放下对他的爱，她说“我等了你十年，也爱了十年我的挚爱，请一定要幸福。”说完转身离开，他盯着她的背影说“会的。”她结婚，她是新娘，他却是伴郎，他看着她的背影，只是勉强笑笑。

42、【爱说笑！】有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning！”阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning！”阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”阿忠当场愣住了……

43、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：xxx遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

44、【夫妻囧事，逗人乐翻天】老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

45、【大东道】好善者曰：闻当日佛好慈悲，曾割肉喂鹰，投崖喂虎。我欲效之，但鹰在天上，虎在山中，身上有肉，不能使啖，夏天蚊子甚多，不如舍身斋了蚊罢。乃不挂帐，以血饲蚊。佛欲试其虔诚，变一虎啖之。其人大叫曰：小意思吃些则可，若认真这样大东道，如何当得起！

46、【KVXXXXX终结版】时间过去15年，我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看。我随意说到：不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什么样子了。10天后，我儿子又对我说：爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。

47、【搞笑的酒鬼】1.三个男子一起走进一家酒吧，他们每人买了一杯啤酒，就在他们要喝时，三只苍蝇飞进了三个杯子，漂在啤酒上。第一个男子感到恶心，把杯子推到了一边。第二个男子把苍蝇捞出来，若无其事地喝了。第三个男子把苍蝇从杯子里捞出来，冲着它狂叫：“把酒给我吐出来！”2.朋友给小虹介绍对象说：“南方人举止优雅，很富有。北方人则富于浪漫。”说：“那么给我介绍一个最靠近北方的南方人吧。”3.小王请女朋友去法国餐厅吃饭，可是他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”“对不起，”侍者看了菜单说：“这是乐队演奏的曲目。”

48、【害羞的损失】女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

49、【赶紧贿赂下我】早饭后去公司，刚到办公室，新来一同事，跟着旁边同事学习，哥们对新来的说，赶紧贿赂下我，让你多学点东西，新来的从兜里掏出早上没吃的鸡蛋双手奉上，只听见一句话，贿赂你个蛋啊！！

50、【我叫大声点就好了】不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”。